PERO NUNCA DIGAS, NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTÍ.

EL CONTENIDO DE ESTE BLOG, FIEL A LA IDIOSINCRASIA DE SU AUTOR, ES POLÍTICAMENTE INCORRECTO, VOLUBLE, REACCIONARIO, SELECTIVAMENTE DEMOCRÁTICO, CONTRADICTORIO, INTOLERANTE AMÉN DE ARROGANTE, CON DELIRIOS DE GRANDEZA Y POSEEDOR DE UN BUEN COMPLEJO DE MESÍAS. SI USTED, AMABLE LECTOR, RESULTA NO SER TAN AMABLE Y TIENE LOS MISMOS DEFECTOS EGÓLATRAS QUE EL AUTOR DE ESTE ESPACIO, LE RECOMIENDO MUY ATENTAMENTE CAMBIAR DE PÁGINA EN ESTE PRECISO INSTANTE, YA QUE SI BIEN LOS COMENTARIOS NO ESTÁN MODERADOS, YO ME RESERVO EN TODO MOMENTO EL DERECHO DE NO PRESTARLES LA MÁS MÍNIMA ATENCIÓN, MÁXIME SI NI SIQUIERA TIENE A BIEN FIRMAR DICHAS RÉPLICAS.

GRACIAS Y DISFRUTE EL BLOG.

29.10.08

Arrepentimiento

Hoy no di una. Las cosas me salieron todas al revés y cometí hartas equivocaciones. En resumen creo que hay personas que no quieren estar conmigo y que lastimé sin querer a una recién reencontrada amiga que me estaba llenando los días de alegría.

Supongo que por eso Giovanna tomará ese tren.

justamente asi me siento hoy.

24.10.08

La ejemplificación gráfica de la causalidad de la extinción del romanticismo.

Al dirigirse hacia un destino que no viene al caso mencionar, una pareja en un auto pasa por la siguiente situación: él, decide poner música romántica para hacer algún comentario cursi al respecto. Busca entre su música algo ad hoc con sus intenciones y encuentra “You’re still the one” de Shania Twain, la cual ha conservado entre su música desde hace años pensando en el momento que fuera propicio dedicarla. Inicia la reproducción.

Ella: Esa rola es viejísima
Él: un poco
Ella: ¡y además es bien gay esa rola! A mi me trae recuerdos de dos monitos que estaban bailandola [bla bla bla]
Él: ……

Y LUEGO SE QUEJAN DE QUE EL ROMANTICISMO HA MUERTO! CHALE!

23.10.08

Eterno resplandor de una mente sin… enzimas?



Donnie Darko tenía razón. Y hago referencia a él porque nunca he visto la película a la que hago referencia con el título de ésta entrada. Se suponía que un amigo me la iba a quemar, pero nones, la borró y nunca me la pasó ni en VCD.

Pero bueno, la cosa es… que los investigadores del Colegio Médico de Georgia ya fueron capaces de borrarle sus recuerdos traumáticos a una ratón (?). Resulta que para asegurarse de que el pobre roedor tuviera algo que recordar, le estuvieron dando de toques eléctricos en una pata y luego de hacerle su tratamiento, ya no se ponía nervioso ni miedoso cuando lo llevaban al lugar donde le daban los toques… O le quitaron el recuerdo o salió masoquista el méndigo bicho. Chéquese el chisme completo aqui

Según resulta ahora, más que una máquina o un visor nocturno como en el caso de Donnie Darko, se trata de la manipulación de una enzima, a saber la aCaMKII, para suprimir recuerdos negativos sin dañar nada más de la memoria. Desde luego, dicen que falta un buen para poder aplicarlo con seres humanos, pero aquí es donde viene la pregunta de cajón: ¿usted quisiera olvidar algo de su vida?

Porque eso podría curarnos de los recuerdos de los 90’s! Así como el Tele-Gana que nadie recuerda a estas alturas. O sea! Ganó el Gran Juego de la Oca y sinceramente no es algo muy digno para recordar una década… aunque yo confieso que me encantaba la prueba de la lucha en el lodo donde podían quitarle el bra a la chica guerrera. O aquella en la que había que distinguir a puro tacto cual de todas las edecanes traía rellenos… o todas esas morbosas pruebas que iban desde la desgreñada hasta la medición de pulsaciones cardiacas mientras una monita te hacía un bailecillo exótico.

Pero bueno, usando esto como puente, pasamos entonces a la siguiente encuesta, ya que definitivamente hay muchas canciones que quisiera olvidar!

Voten!

PD.- Es sorprendente! 11 Votos! Esta es nuestra encuesta más votada hasta la fecha!




22.10.08

La oportuna llegada de la ocasión de sumarse a la tendencia de la mofa anónima

Muchos han analizado detenidamente cómo llegan las visitas a su Blog, así que me dije: "Oye Sex Symbol, no crees que deberías usar el Google Analytics para poder hacer lo mismo? Al cabo eres un pinche snob wannabe que todo se fusila". Entonces, para no entrar en discusiones conmigo mismo y buscar argumentos para debatirme tan severas acusaciones, mejor me hice caso y ahora les posteo lo siguiente:

Me gusta que me den repegones

A mí no, pero gracias por compartir tus experiencias.. ¿no hay grupos de ayuda para eso?

Asiaticas peludas y desnudas

Aquí no hay de esas, tengo algunas lectoras pero no son asiáticas, no están peludas y desconozco si están vestidas o no al leer esto… pero ¿qué no hay grupos de ayuda para gente como tú?

Define churpio

Tener visitas que llegan a mi por mi elección coloquial de palabras. No creo que la Real Academia lo avale, pero es lo más que puedo hacer por ti.

Feos chimuelos

Evítate la reiterada, todos los chimuelos son feos, lo que los distingue es su periferia (en el sentido que lo quieran tomar).

Kurt mi corazón está roto

Respuesta de Kurt: el mío también, me mató mi vieja pa quedarse con mi varo y creen que yo me suicidé.

Maestro meditación Kurt

Respuesta de Kurt: métanse cuanta sustancia hallen y acuérdense de los graffitis de los tiempos de universidad… así alcanzarán el Nirvana o a Nirvana… pero recuerden, con la luz apagada es menos peligroso.

Nocturna según la lírica

Lo nocturno/diurno se determina por la hora, no por la lírica.

Propia valia

Y esperas hallarla en este Blog?? Buena suerte!!… creo que hay grupos de ayuda para eso.

Imágenes de emo que digan te extraño.

Puta! Pa eso me cai que no hay grupos de apoyo!

Citas textuales Angeles Mastretta

Háganme el chingado favor.


Todo el mundo cambia barry white jack mosley

Es: la gente cambia, Barry White, Chuck Berry… Jack Mosley!

Porque se le llaman citas textuales

(sic)

Inmagini santi e guarrior

(¿qué?)

Espesificar quienes son los skatos

Unos que no son bien recibidos en este Goth Blog, gracias.

Monologo Yvaine

Ta bien cuate, llegaste aquí decentemente, así que ahí te va:

Sabes? Cuando dije que sabía poco sobre el amor, eso no era verdad. Sé mucho sobre el amor. Lo he visto, he visto siglos y siglos de eso. Es lo único que hace que soportes el mundo de todas esas palabras como el dolor, la mentira, el odio. Quizás le das la espalda y no lo ves denuevo.

Pero ver la manera en como la humanidad ama......
Puedes buscar en lo mas bello de los seres del universo, pero no hay nada mas hermoso.Asi que... Si. Sé que el amor es incondicional, pero tambien sé que puede ser impredecible, inesperado, incontrolable, insoportable y... es extremadamente fácil errar por amar. Lo que... trato de decir, Tristán, es que creo que te amo... Mi corazón se siente como.... Mi pecho no lo puede contener, siento que ya no me pertenece, te pertenece a ti. Y si lo quieres, no deseo nada a cambio. Mada de regalos, nada bueno, ni demostraciones de devoción. Nada mas saber que me amas también. Solo tu corazón a cambio del mío.

El extraño Dantte Serrano

Yo merengues, quien los saluda y se despide agradeciendo sus visitas… aunque me causen harta gracia algunas.


NO HAY TEMOR DE DIOS, ME CAI!

21.10.08

Del sentimiento de alivio y gratitud posterior al impacto y encaminado a la tramitología de las nuevas modalidades.

Me he quitado un peso de encima. No escribí la mencionada carta, al final fue todo más directo. ¿Fácil? No, pero tampoco fue difícil. De hecho agradezco tantísimo la buena actitud. Porque cuando alguien está listo para dar un paso así, debe estar listo para la humillación, la burla y el reproche, de otro modo no se está consciente de lo que se puede perder y mal se aprecia lo que se podría ganar.

Y cuando me estaba tragando el orgullo, hicistela maniobra y no me dejaste atragantarme tragando más de lo que podía engullir. Y Chucho Durden tenía tanta razón cuando dijo que había que decir palabras suaves para cuando hubiere necesidad de tragarlas.

Como sea, dentro de dos años debo tomar una decisión bastante fuerte: O dejo de existir o comienzo a existir siendo yo y me dedico a madurar. Ya di mi primer paso.

Gracias por estar ahí.

20.10.08

The Sunshine Killer.- Capítulo 7

Capítulo 7.- Sin Venganza ni Castigo.


Lon Gonman consigue aproximarse a un pequeño lugar del Sector 5, un sector destinado a la Clase Media con fuerte tendencias a la Clase Alta. Una vez ahí, baja cojeando de su motocicleta y toca la puerta. Son aproximadamente las diez de la noche cuando una hermosa mujer joven abre la puerta solo para ver como el forajido se desploma sin gracia alguna sobre el piso.

La joven, al verse en semejante apuro no atina a hacer más que meter al sujeto a su casa arrastrándolo, dejando intencionalmente que se golpee la cabeza con el escalón de la entrada, con ese cierto rencor que solamente una tórrida historia pasada puede provocar. Mientras maldice al cuerpo inerte junto con su suerte, lo recuesta sobre una cama al tiempo que se imagina toda clase de explicaciones denigrantes del estado de salud del durmiente casi comatoso. Las explicaciones que ella misma se cuenta, van desde una pelea de borrachos en un bar de mala muerte, hasta un asalto colectivo, pero todas las suposiciones se detienen en seco cuando al acomodarlo sus ropas revelan tres estrellas de oro blanco, distintivo inequívoco de los Cherifes. En ese preciso momento Gonman despierta lentamente.

-- ¿Ahora robas estrellas a los Cherifes? – pregunta ella regañando sin dar oportunidad a que termine de desperezarse.
-- No, robo estrellas a los cadáveres de los Cherifes – responde con voz de resaca – no recuerdo haberme lesionado la cabeza – exclama mientras se sujeta fuertemente la nuca por el dolor.
-- Cada vez estás peor, ¿qué te orilló a hacer eso? – inquiere ella con una clara actitud de subestimar a Lon como si fuera un niño desorientado.
-- Un buen trozo de carne – dice Gonman con cinismo.
-- Podía darte de comer yo misma y no tendrías lesionada la pierna. Tienes los tendones contraídos y necesitarás de mucho reposo antes de poderla mover normalmente.
-- Maldita sea contigo Azul, no te pediría comida, ni refugio, ni alcohol… ni siquiera una taza de café aunque fueras la última mujer sobre la tierra.
-- Ok, ¿qué hacías en mi puerta?
-- … -- Gonman vuelve a sobarse la cabeza – no dije nada de pastillas para el dolor.
-- ¿Acaso me crees traficante?
-- Ay por favor, tus perlas no te privan de tener anfetaminas… eres como todas las chicas de este Sector. De cualquier modo, creo que estoy aturdido.
-- si, claro… ¿tú donde vives ahora?
-- En el Sector 15 – Gonman piensa para sí mismo que no existe ningún problema de compartir esa información con ella, ya que nunca se les ocurriría interrogar a una chica como Azul Beibiblu respecto de un delincuente como él.
-- Sabía que terminarías ahí – responde con saña Azul – siempre supe que terminarías recluido.

Gonman quiso aclarar que la cárcel del Sector 15 estuvo vacía muchos años antes de que se derrumbara en escombros que es donde vive actualmente, pero finalmente decidió no desgastarse en darle explicaciones a una princesa sin corona. Al moverse un poco, se dio cuenta de que tenía debidamente inmovilizada su pierna para no lesionarse más y que había una taza de café en un pequeño buró al lado de él.

-- Que quede claro que no te la pedí – dice Gonman mientras toma la taza.
-- Eres un caos, solo porque no encuentras que hacer con tu vida no deberías destruirla junto con la de todos los que te rodean.
-- ¿Quién me rodea? En este momento solo tú, pero te aseguro que no volverá a pasar. Siempre me criticaste que creyera en el gobierno de los Meior y ahora que intento hacer algo más allá de tus ideales de activista me reduces a un paria perdedor. Déjame decirte una cosa, hacer todo por derrocar Meior para que Kinan Grinuod nos gobierne sería tanto como pedir salir del Samsara para entrar al Infierno.
-- Y entonces ¿Vas a gobernar tu?
-- No, no soporto a la humanidad y no voy a pedirle que me siga a todos lados en mi afán de dar tumbos.
-- ¿Entonces? ¿Cuál es el fin de destruir a los Cherifes?
-- Voy a destruirlos solo porque se interponen para que destruya al Domo. No me importa nada más. Estoy harto de que no exista un mañana, de que no brille el sol.
-- La gente no lo ha visto en años, fue destruido y ahora solo cae la lluvia de un cielo roto.
-- ¿Has visto la Lluvia Caer? ¿Has visto un Día Soleado?
-- Ninguna de las dos.
-- Soñar con revoluciones no vale de nada si dejas de lado las cosas más esenciales.
-- Tú no eres un revolucionario y ciertamente creías que con tus trabajos mediocres podrías llegar a encajar en un Sector como éste. Creías fielmente en el sistema de Meior y ahora apenas te reconozco, lo que no sé es si haces esto por Venganza o por Castigo.
-- Ninguna de las dos, solo me rompe el corazón que vivamos de esta manera. ¿Cuántas veces un hombre deberá ver hacia arriba antes de poder ver el Cielo?
-- ¿Esperas encontrar esa respuesta soplando en el viento?
-- La encontraré del otro lado de mis cañones.
-- Tú estás del otro lado de muchos más cañones, ¿eso no te importa?

Gonman deja la taza sobre el buró y sale cojeando, sin saber si debe arrepentirse o alegrarse por esa última conversación. En realidad el creyó que sólo había soñado que iba a visitar a Azul, pero como cada encuentro con la realidad, la verdad le resulta escalofriante.


-- Pase lo que pase, desde la primera estrella todo ha terminado, Beibiblu…

Agenda de la Semana

Es lunes y las cosas están turbias, el gozo no llegará por los proveedores comunes ya que los embarques se han detenido en la aduana y no me permiten desempacar nada hasta que no se paguen las compensaciones arancelarias.

Asi que ésta semana me propongo y más me vale:

a) escribir esa carta que tengo pendiente.

b) tener mi fantasía completita con Danielle Harris (y no, no habrá perversión, tanto ella como su cuerpo de seguridad privada pueden estar tranquilos).

c)escribir mucho en mi blog

d)ver películas de culto

e)CON MAS GUSTO, NOMAS POR TODO LO QUE HA PASADO HOY, IRE AL FESTIVAL DE LA CERVEZA, COMO CHINGADOS NO?

He dicho. Es Lunes y comenzamos con Desventuras en éste su méndigo blog.

18.10.08

La necedad en la negligencia respecto de la interpretación de señales.

Esto bien podría encuadrarse dentro de un apartado de "Preguntas sin Respuesta": ¿Por qué carajos la gente (como genérico de"la raza") y en especial los colaboradores (énfasis respecto de los compañeros) NUNCA captan que si uno tiene puestos los audífonos es porque NO se quiere entablar ningún tipo de conversación con ellos? (Con la obvia excepción a temas de trabajo).

Creo que el tener puestos los audífonos es una clara y universal señal que eufemisa un "no me interesa hablar contigo nunca en este momento". Y es que quien sea que haya sido obligado a laborar en sábado sabe perfectamente que esos son días en que la oficina se convierte en una suerte de mercado de abastos, comercio informal y bullicio desmedido, vulgo la pinche gente atasca el lugar con olor a fritanga, se la pasan comentando en bola sus méndigos catálogos de zapatos, chones, chunches, etc, y platican de su borrachera de anoche... la cual desde luego no ha de haber estado tan buena, ya que de haber sido, estarían crudos como yo y no tendrían malditas las pinches ganas de socializar.


Los audífonos constituyen entonces una barrera tanto auditiva como semiótica que impide el paso tanto del sonido de su tianguis como de las intenciones de interacción humana. O eso debería ser, pero a la gente, como de costumbre, le vale madre.


Pinche gente.

17.10.08

Petición encarecida de suspensión de succión al personas afines con artes culinarias y público en general.

No pinches mames! Ahora se quieren inventar una madrinola para ver el periódico sin papel.

Se trata de un aparatejo delgado de plástico que sirve para descargar noticias con presentación de periódico de papel de distintos diarios vía Internet… que no se llama iPhone esa madre? No… ésta cosa es más delgada, más grandota y más bromosa: chéquelo acá


Supongo que es una buena alternativa para aquellos que no pueden usar un iPhone o una Blackberry porque les saca ronchas en la jeta: entérese de por qué aquí.

La verdad no creo que les funcione esa madre, no esta el horno como para andar comprando el último alarido fashion snob la moda geek y el periódico en papel además de todo sirve para atizar al perro, para salir de apuros en el baño cuando no hay papel, para hacer avioncitos, para rellenar las letras, limpiar los vidrios del coche, para poner en las jaulas de los pájaros, educar a la mascota para que orine donde tú quieres, para vender el kilo, para emparejarle las patas a los muebles cuchos, para recortar las letritas y mandar anónimos intimidantes a ese pendej@ que te caga la madre, en fin… un estuchísimo de monerías.

Y usted… qué uso le halla al periódico en papel?

Deje sus comments.

16.10.08

Autoflagelación mental y la supresion de técnicas evasivas derivado de la autodetracción


¿Alguna vez han notado cómo la mente se evade en pensamientos estúpidos cuando las situaciones adversas están presentes? Por naturaleza soy un ser malviajado y de hecho mi imaginación activa era notoria incluso cuando era niño, motivo por el cual hasta los otros niños me echaban carrilla (pinches escuincles pendejos).

Ya pues, lo que ocurre es que estaba esperando y mientras tanto Tilo (mi iPod, no el de a de veras) comenzó a cantar “Me colé en una fiesta”…

ZAZ! De repente estaba en un trip y vivía la letra de la canción: Danielle Harris daba una de esas fiestas exclusivas con gente muy acá y obvio “no me invitó” pero yo estaba esperando en una esquina y en una de esas cuando “unos entran y otros van saliendo”, hice mi camino dentro de la residencia toda nice. Claro, yo tan guapo, tan bien vestido y chulo, pues me podía codear perfectamente con toda la raza sin llamar mayormente la atención, así que “allí me colé y en su fiesta me planté

Claro que si la veía, me escondía, tal cual la rola, no? Porque vamos… Era Danielle Harris!! No iba a tener ni idea de cómo dirigirle la palabra sin hacer el indio. Y vamos, el caso es que había “Coca-Cola para todos y algo de comer” y yo nada más atinaba a preguntarme "¿Quién me la podrá presentar?”

Ahora, ésta es la parte chida: “con su traje transparente iba provocando a la gente” … sin comentarios, van de más.

Y ya seguía, seguía la bendita parte “Ella me vio y se acercó, el flechazo fue instantáneo y cayó entre mis brazos”… pero ahí es donde te cae la realidad.

1.- ¿Cómo sería una fiesta toda nice? Si la chica es mortalmente desconocida y pocos de sus papeles han sobresalido conocidísima y posicionadísima en el cine de Joligud no es.

2.- Claro que voy a llamar la atención, o sea.

3.-¿Cómo en una fiesta así darían Coca – Cola? Yo creo que si dan Coca, es de la blanca y no de la negra.

4.- No creo que su judaísmo le permita usar trajes transparentes.

5.- Si me ve, no se va a acercar, luego de su fan acosador lo que haría sería echarme a todo el cuerpo de seguridad (que no es precisamente su cuerpo).

6.- YO COMO CARAJOS VOY A ESTAR CERCA? Hemos de ser vecinos, de seguro…

No cabe duda, hasta los malviajes se me ceban últimamente.

Sorry morra... será en otra fantasía.




En fin… “Perdido en mi habitación sin saber qué hacer se me pasa el tiempo

15.10.08

Y la incisión infame recibida precipitose sobre mi zona posterior.





La puñalada trapera que me dieron fue por la espalda. Hoy para variar han desatado mi furia, pero en esta ocasión es de una manera más ardorosa, encabronada y sobre todo agria. Esto de verdad califica como una total CHINGADERA y el sentimiento de decepción no puede ser descrito en su totalidad.

Aun estoy incrédulo. ¿Quién entiende el criterio de estas empresas? No es posible que estas cosas le sucedan a uno cuando más se esfuerza. Primero deciden darle alas a los alacranes, luego deciden pagar más por menos y luego se viene la cacería de brujas. Pero bueno, uno como sea aguanta y se sostiene sujetándose con la uña del dedo chiquito del pie izquierdo, para que le hagan estas cosas? No me jodan!

Y vale madres si te peleaste con el trinche fideicomiso y todas sus partes, si revisaste lo que va más allá de tu campo de acción, que si ya ni pareces Abogordo sino Arquitonto, que le hagas su chamba como a tres departamentos y que seas tu solo contra todos incluido el changarro.
Pero la neta, gracias a estos chistes, les voy a empezar a aplicar la poderosa descripción y perfil del puesto, todo lo que vaya más allá LAS- TI- MA MARGARITO, porque ya vi que no valoran. Y mis famosos escritos abrevados de la Escuela de Derecho los van a extrañar, total... no pasa de que me ocurra lo que a este monito:

Autor: Ricardo Cucamonga
Comic: Perra Vida
Bueno, esos son mis intentos por tomas las cosas con humor, pero si todavia uno tiene que aguantar que lo llamen imbecil, neofito y que insinuen que no tiene nociones de Derecho Basico y hasta perdiste tu Plan B y no solo no te lo reconocen sino que no te entregan lo que ya es tuyo por habertelo ganado, pues... no se que mas decir o hacer, supongo que puedo vivir de arroz y frijoles



Some people never worked a day in their lifes...

11.10.08

De la confirmación de posturas mediante la utilización de recursos democráticos

Los títulos largos permanecen! Sumamente agradecido por los votos de quienes comprenden la búsqueda del estilo propio del que suscribe sus entradas mamertas.
Aun más agradecido por el voto en contra, saber que alguien protesta amargamente le da razones a mis acciones.
Nueva encuesta!

La inminente necesidad de ingesta etílica como medio evasor de situaciones adversas.

Puta! Necesito una buena peda! Y no una mediocre, no ponerme alegrón, no llegar al punto en el que arrastro las “s” y comienzo a cantar con mariachi (anécdota real). Me refiero a una de esas en las que termino orate, o riéndome o chillando… o las dos cosas al mismo tiempo, con la cabezota metida en el ídolo de Porcelana mientras lo abrazo porque todo da vueltas a mi alrededor.

Acá las cosas están canijas: luego de casi dos años de estar haciendo puntos para quedar bien con un Gerente de una Institución con la que trabaja mi empresa para ver si podía ser esa una opción… resulta que llaman para quejarse de mi desempeño y conocimientos de Derecho! Chale! No soy el nuevo Burgoa, pero tampoco estoy tarado y profesionalmente tengo un nivel bastante respetable, la verdad me siento ofendido y decepcionado. Hay cacería de Brujas y no sé cuanto tiempo perdure el Juez que dirá que soy el más santo de los mortales. Me urge poner distancia y recuperar mis propios espacios, no me gusta sentirme subestimado mientras hago el trabajo de dos personas.

Necesito una de esas noches en las que uno canta hasta quedar afónico, bailar hasta el agotamiento de cada músculo del cuerpo, beber hasta despojarse de la conciencia, sentirme libre por un instante. O quizá me gustaría jugar billar, apostar algo y ganar o perder, me da igual. Conducir rápidamente por la carretera y dejar todo atrás aunque sea para volver esa misma tarde, pero sin una conciencia que se detenga del asiento y te pida pisar el freno (porque yo ni siquiera rebaso el límite de velocidad, entonces son ma… que me digan que frene).

Será lo que tenga que ser, de eso estoy muy conciente y sé que aun hay unos cuantos pasos delante de mi. Me hace ruido el hecho de acercarme ya a los 28, supongo que cuando los cumpla haré una mega fiesta a pesar de que no sepa qué va a pasar mañana si tu te marchas y yo me quedo.

Quisiera darle unos cuantos puñetazos a los positivistas que me quieren convencer de que todo es problema de mi propio enfoque.

Quisiera darle unas cuantas patadas a los negativistas quienes no me permiten darme el lujo de no preocuparme, carajo, quiero estar ECHADOTE sin hacer nada, sin preocuparme, sin que exista un mañana, lo necesito por salud mental, sin angustias ni si condicionales, lejos de los hubieras y los cuestionamientos sobre qué hago.

Y QUE DEJEN DE ESTAR MIRANDO LO QUE HAGO!!

9.10.08

Vislumbrando vestigios positivistas en ruinas de esperanza

Me he quedado sin un plan, descubri que tuve un idolo con pies de barro, he sentido temor fundado y sobre todo recibi un golpe en uno de los puntos que mas me duelen. Me veo nuevamente cuidando, manteniendo en pie esa construccion que con grandes y tortuosos esfuerzos levanto dia con dia y que siendo insignificante para otros, lo es todo para mi.
Hoy casi me rindo...
Pero al menos descubri que Maximiliano sabe ser un amigo de verdad.
Gracias.

8.10.08

¿QUE CHINGADOS?

No manchen! Ayer cuando me fui el Contador de visitas marcaba 6,617 a lo que yo dije:
"Bueno, aun tengo tiempo de recordarles que hay premio para el 6,666 y de ponerles en un post cómo deben comprobar que son acreedores a dicho premio."
Pero hoy llego y el contador marca 6,668! Número record de visitas en una noche!
Asi que la pregunta es... De casualidad mi visitante 6,666 imprimió su pantalla y la mandó a mi correo?

7.10.08

A todos aquellos

A todos aquellos que han caído en esta batalla, a todos aquellos que están por caer… en especial a aquellos cuyos hombros y espaldas se cubrieron con mis hombros y espalda y yo me cubrí a su vez con los de ustedes…

A todos aquellos cuyos gritos me guiaron a través de la incertidumbre y a quienes tuvieron la confianza de dejarse guiar por mi.

Por el honor que fue compartir con ustedes el hambre y la desesperación para encontrar una gloria que no fue eterna…

A quienes vertimos nuestra sangre y sudor hasta lograr un plasma universal carmesí como el tono de los Espartanos y encontramos con horror que servimos a la causa equivocada…

Os bendigo, me despido de ustedes mas no con un “adiós”, sino con un “hasta luego” rogando al Universo que cuando nos encontremos de nuevo solo existan dos opciones:

La Batalla con la razón de nuestro lado
O el Valhalla que hemos merecido.

Cuando mi turno llegue en esta horca reiteraré ésta bendición y la haré eterna con mis lágrimas.

Hasta entonces, honorables.

6.10.08

No es lo mismo los 3 mosqueteros que 17 años después.

O lo que es igual: Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era...
Resulta, mi estimado lector, que cuando yo tenía 09 años, era una "riata" pa' la nadada. Es más, fíjese asté que hasta era seleccionado del equipo representativo de una prestigiada escuela de natación de éste rancho, lo cual implicaba que conocía todos los estilos y hasta medio clavadista era.
Hoy volví a nadar... bueno, hoy volví a meterme al agua sin conseguir nada en ningún momento. Subsistí durante cuarenta minutos en el agua sujetado a una tablita para no ahogarme, lo cual he de decir que fue un espectáculo humillante.
Por lo tanto, querido lector, usted es testigo de mi promesa: Volveré a nadar, si no como antes, al menos perfeccionaré totalmente un estilo!
He dicho!

Saludos

Sigo con esa firme intención de postear algo cada día, solo por no dejar este blog empolvarse nuevamente.

Hoy es lunes, mi querido lector, un lunes que como todo inicio de semana prepondera la hueva y el deseo de hacer todo menos estar atascado en la oficina. Un lunes que para no romper la costumbre, es precedido por una noche de domingo de sueño ligero y difícil de atrapar y más cuando los adorables vecinos pretenden jugar al cerrajero con la ruidosa puerta de vidrio que está fuera del condominio en el que vivo.

El día de hoy es mi reencuentro semanal con compañeras de estricto control y relajada moral (e inminente descuido, si me preguntan), con jefes operativos (que buen oxímoron) y los mismos asuntos añejos que ruegan que sea yo quien les ponga fin.

Tengo veinte mil ideas y sobre todo ganas de hacer distintas cosas que no tengan que ver con el trabajo. Se me ocurre dibujar, hacer algún diseño, ilustrar al Sunshine Killer o ya de plano escribir el nuevo capítulo a ver si alguien lo pela (miss u V4RoL), mas dudo que me ponga de verdad a hacer eso.

Al menos ya tengo mi disco que gané en la apuesta en el Clásico Tapatío… no me gusta el fútbol, pero era una buena chance de gorrear un cd.

A propósito, en un afán de recobrar la figura, la condición y reencontrarme con aquél que yo era en mi infancia, hoy hago mi primer intento por volver a nadar luego de 17 años de haberlo dejado.

No tardo en publicar las nominaciones que serán sometidas a votación para el Dante de Oro 2008 y desde luego seré fiel a la tradición y me autonominaré en más de una categoría, aunque me cai que este año ya tuve lo que considero es el mejor reconocimiento para un blogger: que un lector desconocido llegue, se quede y comente. Y de hecho ya sucedió 3 veces: al mismo V4Rol que seguimos extrañando (junto con el cuento del Picha), un we que dejó un comentario que ni al caso y un muy grato tercer caso.

Espero haber superado ya la Nostalgia Devoradora que me lleva a escribir la Crónica de un Adiós… y si no, pues seguiré explotando el recurso de escape.

So, es Lunes y Comenzanmos con Desventuras en El Extraño Retorno de Dan††e Serrano

3.10.08

Por que usted lo pidió

O porque pidió lo contrario, pero fue minoría!

Así es, mi querido lector, si usted quería que se estrenara la sección "EnGeekame la Página" sus votos fueron escuchados. Por el contrario, si usted votó en contra, se la super pela lamentamos diplomáticamente que en este cochino Blog opere la democracia según mi pinche genio la errática voluntad de su autor.

Así que vamos a empezar por configurar el móvil para updatear el twitter a distancia, obviamente sin tener un cel que tenga un navegador, pues eso no tiene chiste y además es bastante cariñosito (aunque es ideal para farolear y la contra del costo se anula si el aparatejo en cuestion tiene detector de WLAN, así puede usted farolear en algún Starbucks o negocio mamerto semejante que tenga wi-fi).


Primeramente, abra una cuenta en twitter con el login y password de su elección y comience a postear todas sus pinches pendejadas los sucesos relevantes de su día con día que se le quemen las habas por contar esté deseoso de compartir.


Bueno, ya! Al grano! Estando ya en su mugrosa página de twitter se ponde donde dice "Settings" y de ahi se va a "Devices" y pone su número de celular. OJO! Si usted lo intentó y nomás no pudo, es porque se tiene que poner el código del país, que en el caso de México lindo y jodido es 52.
Si ni con eso le reconoce el tiznado numerito, es porque es fundamental y principalísimo incluir el "+"... sí, así es, el "+" no es adornito ni es de gratis, por lo que el número se compondrá de la siguiente manera:

+ 52 (número de celular de 10 dígitos... o sea lo que va después del 044 cuando marca localmente).



POR ÚLTIMO: al mandar el mensaje de confirmación al número kilométrico que se le indique, no olvide incluir el mismo "+" y de hecho le recomendaria guardar el número como contacto, ya que es a donde tiene que mandar todas sus actualizaciones.


Papas?


PD.- Hay nueva encuesta, vote por favor.


2.10.08

¿Cuando conociste a Bob Dylan?

It was raining from the first

And I was dying there on thirst

So I came in here

And your long-time curse hurts

But what's worse

Is this pain in here

I can't stay in here

Ain't it clear that




I just can't fit

Yes, I believe it's time for us to quit

When we meet again

Introduced as friends

Please don't let on that you knew me when

I was hungry and it was your World.




Ah! you FAKE just like a Woman, yes you do!

You make love just like a Woman, I think so

Then you ache just like a Woman

But you breake just like a little girl...



PD.- aun no defino si la version de Charlotte Gainsbourgh me arruya o me excita... pero sé que me encanta.

El Secreto de la Felicidad Consumista: Entre el Snobismo y la Pose Rocker.

Uno compra su iPod y piensa que el equipo* con que viene provisto es el ideal para el aparatejo y que más te vale cuidarlo y mantenerlo íntegro por todo el tiempo de vida útil de tu compañerito musicoso (que según la estadística es de 3 años aprox… o sea que me quedan dos años y un mes con Tilo). Luego notas que tus cuates te miran con cierta condescendencia cuando externas tu sentir, obviamente cuando ellos ya ni por error conservan los audífonos originales.

Total, después de meses de intenso servicio, los audífonos de Tilo se descarapelaron y quedaron rasposos para ser colocados en las orejas… supongo que más o menos así se ha de sentir que te revise un proctólogo con padrastros o un ginecólogo con las uñas mal cortadas**.

Así que fui a una tienda X (no de esas especializadas en iPods) y me compré unos audífonos Patasonic que me salieron bastante baratos, los cuales no había abierto porque no había desconectado a Tilo del Perla (El Perla Negra es el nombre farolón que le puse a mi coche, ya que el color coincide, demostró ser veloz y además salió muy bueno para las aguas).

En una de esas pasé por una tienda de las que sí tienen puras cosas muy específicas y ándale tú, que me encuentro unos audífonos tal cual el modelo de los originales… Y ESTABAN EN 450 BOLAS, 3 VECES Y MEDIO MÁS QUE LOS QUE COMPRÉ!.

Supuse entonces que los que había comprado iban a sonar de la chingada y que como era lógico, iba a dejar de percibir todos los bajeos. Pero para mi buena fortuna, resultaron ser mucho mejores y no solo escucho los bajeos tradicionales, ahora hasta oigo partes que antes no percibía de las rolas.

Así que una vez más, el Mr tenía razón al decir que los audífonos originales son una real porquería no son lo mejor que se puede conseguir para un iPod. No por nada es mi Gurú de iPod.

Así que de momento estoy muy feliz, ya que siento como si estuviera estrenando un nuevo Tilo.

* entiéndase nomás los audífonos y su cable USB.
** Ya sé que usan guantes.. qué fijados, caray!