Y ora? De que escribo?

Señores!

Sé perfectamente que para el ritmo de posteo mínimo de una vez por semana ya traigo un retraso, estoy consciente y me disculpo por ello… soy un ser mortal que de repente puede perder la inspiración… o eso que de repente me surge y que me lleva a escribir mis tarugadas aquí.

Entre que están los días movidos en el trabajo, pero no tanto como para mandarme de viaje (que eso es fuente inagotable de posts llenos de rant), y que a decir verdad siempre que me despego de mi novia me pongo chipilón (como acertadamente señala el Pacasso) y no me dan muchas ganas de escribir por andar en mi plan emo autocompasivo, sé que he dejado de escribir con la debida seriedad frecuencia.

Afortunadamente, para estos casos siempre guardo alguna reflexión idiota que concebí en algún momento de encuentro conmigo mismo y que me digo: “pa cuando no se me ocurra ni madres que postear, voy a decir tal pendejada”. Así que es hora de meter la mano al bolsillo de Chabelo a la caja de reflexiones babosas y vamos a ver que sale…

¡GENIAL! Esta es muy séntida

Señores de Colgate, Crest y demás marcas de cremas dentales comerciales:

Agradezco mucho sus incansables esfuerzos por procurarme una linda sonrisa, de verdad es la onda saber que están tan preocupados en que pueda poner mi jeta de gato enfermo de una manera socialmente aceptada.

Les agradezco eso de blanquear los dientes, aunque a decir verdad los noto exactamente iguales que antes de usar su pasta y eso que no se me alcanzaron a manchar con todos los cigarros que fume en mi juventud (temprana).

Aprecio mucho su pasta esa del aliento fresco de noche que según lo deja a uno poca madre hasta la mañana siguiente. La realidad es que cuando la usé, a la mañana siguiente igual me daba awite hablarle a Estef de frente hasta que me fui a lavar el hocico.

Les agradezco sus pastas anti sarro… aunque siempre me da el mismo pinche dolor tipo Oldboy cada que voy a que me hagan la pinche limpieza.

Les agradezco sus doce horas de protección y demás… aunque vaya usté a saber si de veras mis dientes estén como las conchitas marinas que meten en ácido.

Todo eso está bien chido, me cae de madres que si… y además es la onda porque suelen tener buen sabor y toda la onda…

Pero ¿saben que me haría sonreír de verdad? Es más, no solo a mi, sino a mi madrecita querida y muy próximamente a Estef?

¡¡¡UNA PINCHE PASTA QUE NO MANCHE LA ROPA….

CULEROS!!!

Enfermedad

El peso de tu ausencia es la mezcla perfecta
Entre desolación, alergia y fobia.
Desolación porque es inmensa, pesada y perpetua
Invasiva, constante y asfixiante.
Alergia porque hace daño, lastima y enferma
Al corazón, al espíritu, al ser.
Y Fobia porque es aterrador el vacío mudo y frío
Que deja el último eco del palpitar de tu corazón.

Mi Amor por ti, es comparable a una barra de jabón
Porque te cubre de la cabeza a los pies,
Porque te deja impregnada mi esencia, mi pasión
Y porque va consumiendo de vez en vez
La integridad de éste aferrado que bien te adora y ama.

Y así, mi único pasatiempo, sin ti, es coleccionarte
A ti y a lo que es tuyo, directo o indirecto.
Coleccionar historias, tus gustos, tus intereses y aficiones,
Recolectar canciones y mirar lo que miraste.
Seguir sin esperanza ni paz tu rastro sin otro afán que acosarte
Volverme experto en ti, mas no a vivir sin ti
Habitando entre tus ruinas, esperando que tus pasos te devuelvan
Y me enseñes de nuevo a vivir.

Atento aviso con sugerencia....

Raza! Ando de vacaciones con Estef. Al rato regreso, solo quise dejar este aviso como constancia y explicación de porqué no he estado (ni estaré) dando señales de vida.

Si tiene urgencias laborales que tratar conmigo y está pensando sembrarme algún documento... tengo sugerencias anatómicas de dónde se lo puede depositar hasta mi regreso. Ches desesperaditos.

Cuidaros y nos estaremos viendo, regreso y respondo sus mensajes cuando mis enormes y aterciopelados deseos de descansar me lo permitan.

Chaíto!

The Sunshine Killer.- Capítulo 15

Capítulo 15.- No vas a ningún lado.

Sólo unos escasos momentos después de la partida de Azul, Lon Gonman entra a Watchtower, siguiendo sus propios pasos que lo llevaron a su banco de siempre en la barra.

-- Una cerveza.
-- ¡Jo! Esto se pone bueno. El calor de ese banquito lo dejó tu adoradísima Azul. Vino a tomarse una cerveza y se fue hace unos momentos. Aun no lavo el tarro, por si quieres que te lo sirva así.
-- Mejor quiero ron jamaiquino con cola… ¿Hoy no vino el tuberculoso? Preferiría que me sirvieras en su vaso.
-- Anda, no es tan malo ¿Por qué no me hablas de todo ese rencor mientras bebes? – Jones sirve la cuba exactamente en el mismo tarro sin lavar.
-- Hay cosas que prefiero no decir en público.—Lon mira con resentimiento a Jones luego de notar las marcas del labial de azul en el tarro.
-- ¿Sabes? Dicen que si tienes un secreto puedes contárselo a un árbol y así deshacerte de su peso para siempre.
-- Jones…
-- ¿Si?
-- ¡¿De donde se te ocurren tantas estupideces?! Ya ni siquiera hay árboles aquí.
-- Ya te lo dije, leo mucho… ¿dónde dejaste tu muleta?
-- No la necesito más, ya puedo caminar bien.
-- ¿Fuiste acaso con el curandero? Es demasiado pronto para que te hayas recuperado.
-- No, la última vez que fui me dio dos medicinas y tontamente me las tomé juntas. Desde entonces la gente es cada vez más fea y no tengo sentido del tiempo.
-- No suena diferente de lo que bebes aquí.—increpa Jones, reconociendo la manera que tiene Gonman de desviar el tema cuando no quiere dar explicaciones.
-- Mejor te cuento cómo conseguí este par de hermosuras – Gonman muestra las dos nuevas estrellas que ha conseguido en estos días.
-- ¡Vaya! Te lo has tomado en serio estos días. ¿Quiénes fueron los amables donadores?
-- Spike y Kept.—Gonman bebe del otro lado de donde están las marcas de labial.
-- Por lo que veo primero quieren deshacerse de los ancianos. Conociendo a Meior quiere utilizarte para poderse deshacer de los viejos guardias que le heredó el anterior alcalde.
-- Y según su plan en algún momento me enviará a alguno de sus elementos jóvenes, me desaparece y aprovecha para llenar totalmente la plantilla con sangre nueva ¿no?
-- Exacto
-- Y jura que me va a poder detener con alguno de sus Cherifes…
-- Dime que no sientes por lo menos un escalofrío cada vez que escuchas hablar de Chains. Hay muchos de los nuevos que son una verdadera amenaza, por más ayuda sobre natural que tengas. No creas que todos son como Sobjack, hay quienes sí se lo toman muy en serio.
-- ¿Tan en serio como Spike?
-- Spike hacia las veces de Juez en el antiguo sistema, por eso era tan ceremonioso y adepto a la parsimonia. Su obsesión por los formalismos eran fácilmente confundibles con un estricto sentido de la Ley. Por esa doble labor era que inclusive le habían regalado un coche blindado. ¡Cómo me habría encantado conducir alguna vez ese auto!
-- Vas a necesitar las llaves – dice Gonman mientras le entrega un llavero de cuero.
-- En verdad no sé porqué me sorprendo, era obvio que te ibas a quedar con el coche.
-- Estaba pensando en guardarlo en la bodega del bar, me parece que podría conservarse mejor allí… si estás de acuerdo.
-- Claro que estoy de acuerdo hijo – dice Jones – de hecho iré yo mismo a traerlo.
-- Probablemente éste sea el mejor momento para que lo hagas – dice Lon mientras sigue tomando con sed su trago – Los Cherifes estarán muy consternados por la muerte de Kept y los que no estén peleando por ser los siguientes en turno para buscarme, estarán ocupados planeando la seguridad para la siguiente entrega de inversiones.
-- Estás muy bien enterado
-- El idiota de Kept traía la bitácora y la agenda en una bolsa junto a la estrella. Dejé su cadáver colgando en el camino que va paralelo a la vía periférica, si tomas la vía directa nadie te molestará.
-- Lo tendré en cuenta para tu próximo ascenso. ¿Qué harás? ¿Vas a robarte esa inversión también?
-- Tengo más dinero del que podría gastar, es hora de conseguir adeptos, como tantas veces me sugeriste.
-- Lo que significa que la robarás
-- La invertiré – dice Gonman.
-- Bien dicho… bueno, iré a prepararme para ir por el auto.
-- Llévate mi moto, yo tomaré el tren. Sólo déjame pasar primero a la bodega para cambiarme.

Gonman camina hacia la bodega y detrás de unas cajas de vino saca su atuendo de empleado del bar. Con el pañuelo que suele usar en el cuello se cubre el cabello y coloca su ropa de asesino en el mismo escondite. Se las arregla para que, a pesar de ser el mismo sujeto que ha desafiado a la Ley, al salir luzca como un pobre diablo sin aspiraciones, aun más triste y patético de lo que fue alguna vez en las minas o cuando llegó al bar por vez primera.

-- No sé en que estriba hijo, pero ese es un excelente disfraz
-- En la actitud, cualquiera desearía la muerte si trabajara para ti
-- ¡Ja! Anda, sírveme un trago antes de que me vaya
-- Whisky y leche
-- Un buen “vaquero”.

Gonman sirve la bebida de Jones y se lo entrega deslizándolo brevemente sobre la barra. Jones lo atrapa y le da un buen trago.

-- Lon, esperaba que enfadaras más cuando te serví en el tarro de Azul.
-- Bueno ¿Para qué enfadarme si puedo darte el vaso del tuberculoso?—Dice Lon mientras se retira al otro lado de la barra para atender a unos clientes recién llegados.

Como lo haces tú

Es innecesario medir la vida en logros y no en años
Cuando cada año es en sí un logro
Y eres indiferente al medir el logro de tu misma vida
Por estar tan acostumbrada a vivir así
Justo en la forma exacta y única en que sabes hacerlo tu

Acostumbrada a ser tu misma te privas tus méritos
Te es fácil menospreciar triunfos
Y existir en sí fue tu primera victoria y una lucha diaria
Renovada en cada mañana, cada día
En que miras la luz, sientes el calor como sabes hacerlo tu

Hoy, que la vida te aleja de ser una indefensa niña
Pero con mil batallas por luchar
Espero entonces que por un instante sepas mirarte
Como lo hacen siempre mis ojos
Y puedas vivir ahora, más convencida… en la forma en que sabes hacerlo tú

FELIZ CUMPLEAÑOS ESTEF

Cant’t stand the reality… show.

Aun recuerdo hace algunos años cuando apareció por primera vez el promocional de “The Real World” en MTV y a mí me parecía una propuesta sumamente interesante. Desde luego, en aquel entonces era un adolescente morboso y hasta los weyes que estuvieron viviendo en peceras en la Gran Plaza me provocaban interés.

Al final de cuentas ese programa fue un bodrio, como vino a suceder después con el Big Bother, la Nacademia, Latin Amerinacan Idol y otras aberraciones similares que han desfilado por la pantalla (aclarando que sí fui bien fanes de la primera generación de la Nacademia, sinceramente), desgastando poco a poco el concepto de reality show. De hecho, esos fueron solo el principio, poco después dicho concepto gastado nos enfatizó lo patéticas que son algunas “figuras” como Flavor Flav , Paris Hilton y Bret Michaels; contribuyó a la vertiginosa pérdida de dignidad de Ozzy Osbourne (y familia), Hulk Hogan y Gene Simmons; y por si esto hubiera sido poco, nos trajo estrellas hypeadas directamente traídas desde la basura como: New York, Lela Tequila y no me hagan comenzar a hablar del Pato, De Nigris y la Chiva… o peor tantito: La Mapacha o Erasno Catarino.

Es más, esta fusión de morbo, vouyerismo y concurso vino a degenerar hasta en un programilla donde los galanes al final tendrían que decidir entre comenzar a amar el chile o dejar de amar el varo, según lei en el blog del buen Aleko (en alguna parte de su blog, ya que no encontré el post para linkearlo).

Así que, estando consciente de que los realitys no van a desaparecer, me dije a mi mismo: “mi mismo… ¿por qué no servirnos nosotros con la cuchara grande ahora que los realitys enriquecen a cualquier pelele?” y me respondí: “¿por qué no?”. Entonces, me senté bajo un árbol a esperar la iluminación con las siguientes consideraciones:

a.- No quiero aparecer en tv. Si lo hago tal vez mi ego me demande nunca dejar de salir en ella, llevándome a cometer atropellos a mi persona como codearme con doña Irma Serrano (sin parentesco) o a salir en un programa de doñas fodongas bailando y haciéndole preguntas lelas a una astróloga o una sexóloga aun más lelas.

b.- No quiero intentar ligar una vieja wila bisexual. En primera ya tengo una pareja que entre otras (muchas) cosas me encanta porque ni es wila ni es bisexual. En segunda… es algo bastante loser menear babas y atoles del resto de los concursantes en televisión nacional. En tercera: ya en serio ¿ustedes lo harían?

c.- No quiero cantar en público. Siempre me ha gustado mucho cantar (o pegar de lastimosos gritos) y en mi alterada percepción de la realidad considero que lo hago bastante bien. Sería muy triste que una ex Flans me dijera que canto re gacho, aunque nadie de los jueces me merezca un poco de respeto…. ok, exceptuemos de esa sentencia a Lolita Cortés, esa doña si es artista… anyway, aunque en su mayoría los jueces no me merezcan el menos respeto, de cualquier forma me quitaría gran parte del gusto por la cantada si me dicen que mejor me dedique a vender edredones en abonos.

d.- No soy un gran atleta aventurero. Olvidémonos de esos desafíos tipo Amazing Race o su versión región 4 que salió en TV Olmeca hace algunos años. Creo que aun me acompañan mi acrofobia y mi perpetua hueva como para andarme sometiendo a pruebas extremas.

Entonces… ¿Qué puede hacer alguien como yo para rayarse con los realitys? Entonces la iluminación vino a mi: ¡Desarrollar una propuesta de reality! Así que aquí les va mi idea:

El título de éste sería “El Dinero Todo Lo-Cura” y consistiría en meter de 15 a 20 cabrones con distintos tipos de trastornos mentales en un manicomio donde les estarían dando terapia de acuerdo con sus males. Obviamente, uno se requemaría como sus problemas mentales propiciarían que la convivencia sea prácticamente imposible y probablemente nos toque ver varios altercados con intento de homicidio y hartas conductas atípicas. De acuerdo a los avances y progresos que vayan demostrando conforme las terapias avancen como le vayan cayendo estos hijos de la chingada (admitámoslo, el talento y el aprovechamiento a usted, pinche televidente, le valen madre, usted vota por quien le gusta o le cae bien así carezca de talento, valores, brújula moral o cualquier otra virtud que se le pueda ocurrir), usted votará para que sus elegidos permanezcan en el manicomio y tengan una oportunidad real de rehabilitarse y reincorporarse a la sociedad.

Al final, usted tiene tres oportunidades de ganar:

1.- Gana si su elegido gana el gran premio del tratamiento vitalicio para su enfermedad (terapia + medicinas) hasta que sea un elemento de provecho social.

2.- Gana porque mientras más veces llame, más números consigue para la rifa que se hará después de cada eliminación.

3.- Tiene un tercer chance de ganar, ya que también puede jugar al pronóstico de quién va a salir del manicomio y qué enfermedad mental tiene. Si su pronóstico y diangóstico son correctos ¡Gana al instante!

Tons… ¿cómo ven señores productores? ¿Firmamos el contrato?

The Sunshine Killer.- Capítulo 14

Capítulo 14.- Él era mi amigo.

Jones se encuentra, como es costumbre, atendiendo el Watchtower, cuidando y manteniendo el orden desde la barra. Sin embargo resiente el haber trabajado los últimos turnos de corrido, sin que Lon hubiese ido a asistirle.

-- Era de esperarse, solo espero que esté con su encomienda y no en coma como un vil drogadicto – dice el viejo cantinero con una mueca mordaz en su rostro mientras seca unos cuantos tarros recién lavados.— Si aun hubiera una cárcel no dudo que ya lo hubieran encerrado, y él también lo cree, de lo contrario, no viviría en las ruinas de la vieja prisión.

Inmerso en esa rutina de servir tragos, secar tarros, intimidar borrachos y maldecir –cariñosamente- a su empleado, continúa indefinidamente gozando de su tiempo tranquilo, como una suerte de retiro. Poco se sabe de ese hombre antes de la inauguración de su bar, nadie recuerda haberlo visto antes. Sencillamente un buen día apareció con una aparente fortuna tan misteriosa como su persona, compró el local donde estaba el desaparecido “Memphis Blues” y él solo se encargó de desaparecer a todos los malvivientes y pandilleros que se habían adueñado a la mala del inmueble. Tan solo por haber habilitado de nuevo la finca, los anteriores dueños querían regalársela al extraño, pero él insistió en que era lo justo que recibieran el valor de ese predio como contraprestación. Durante las siguientes semanas trabajó en la reconstrucción del lugar incansablemente. La gente estaba tan agradecida con él por haberlos librado de la amenaza que representaban aquellos vagos, que gustosos acudieron a ayudarlo siempre que tenían oportunidad. De ésa forma fue que se levantó el Watchtower, lugar que de inmediato fue acogido por los lugareños como propio. Todos respetaban mucho a Jones y si había algún borracho insolente que se atreviera a contradecir a Tinman Jones, sin duda no pertenecía al Sector 18. Aun así, Jones conservaba las habilidades para lidiar con gente necia, tal y como lo hizo años antes al abrir su bar.

Y así, en esa secuencia de servir, lavar, secar, platicar y maldecir, siempre tenía un ojo atento las puertas de madera de su “Saloon” para vigilar quién entraba y quien salía. Los mismos ojos que no pudo evitar abrir con sorpresa cuando vio entrar a Azul.

Ella no deja de mirar el lugar, era la primera ocasión que entraba allí. Con cuidado, pero con su mirada de desprecio, se aproxima hasta la barra.

-- El se sienta en este banco de aquí – Dice Jones.
-- ¿Perdón? – responde ella aun sin adaptarse
-- Él se sienta en este banco de aquí, por si acaso quieres ocupar el mismo lugar para sentirte cerca de él. – Y de nuevo pone su expresión mordaz en el rostro.
-- Supongo, por esa sonrisa de gato enfermo, que te causó mucha gracia decir semejante sandez.
-- ¿Qué te sirvo? Princesa.
--Una cerveza… en ese tarro que estás secando—dice ella con ese aire de superioridad
-- Un cliente con tuberculosis escupió aquí… ¿Segura que no quieres usar el de Lon? Ese siempre lo guardo aparte.
-- Como sea

Jones le entrega el tarro espumoso y murmura una risa que termina en tos seca.

-- ¿A que debo la visita? Creo que tú eres más de ese otro lugar… ¿Cómo se llama?
-- El North Country
-- Eso… una chica del North Country. Allá no sirven cerveza, tal vez se te suba si es la primera vez.
-- Ya la he bebido, con Lon y los demás cuando trabajaba en las minas. En ese entonces era una persona de bien.
-- Tan de bien que lo dejaste por Sobjack. No lo culpo por dejar de ser una persona de bien, sería muy triste que se le fuera otra mujer por ese motivo.
-- ¿Eso le dijiste para que asesinara Cherifes?
-- Escúchame mocosa, yo no le dije nada para que asesinara a nadie – dice Jones inclinado sobre la barra intimidando y cortando el tono altanero de Azul—Además, no se le grita a un hombre en su propia cantina y mucho menos si es para delatar a un asesino anónimo… a menos claro que quieras que lo atrapen. Te diré lo mismo que le dije a él hace tiempo: No estoy dispuesto a oír historias de idealismos y corazones rotos.
-- No quiero contar historias ni tampoco quiero que lo atrapen. Por eso vine a pedirte que lo detengas
-- Nadie puede detenerlo, el hijo de puta es valiente y se está envalentonando. Eso que hace es lo primero que ha deseado de corazón desde el penoso asunto de ser Cherife y lo de la familia contigo.
--… -- Azul permanece en silencio
-- Cuando se recuperó de la soberana golpiza que le pusieron en el último duelo, lo primero que hizo fue ir a buscarte. Como también le dio sus buenos golpes a Sobjack, le quitaron el empleo y la pensión de minero. Supongo que tendría la vaga esperanza de que lo dejaras dormir en tu sillón en lo que ideaba otro plan, pero fue cuando vio a Flain salir de tu casa. Yo de hecho fui a buscarlo al hospital, pero era tarde, ya se había ido tras de ti.
-- No lo sabía, no me di cuenta de que él estuviera allí…-- responde Azul contrariada.
-- Le perdí el rastro durante unos días, hasta que una noche entró como si nada al bar. Llegó directo a la barra y se sentó en ese mismo sitio en el que estás – intercala de nuevo su mueca irónica – y sacó unas monedas de oro que no tengo ni idea de cómo consiguió. El muy vivo me miró a los ojos como una bestia herida y arisca que muerde a quien se acerque y me dijo: “Ron jamaiquino con cola” así nomás... enfatizando el “jamaiquino”
-- Pero… ¿Ya lo conocías?
-- Yo sí, pero él a mi no. Su padre me simpatizaba mucho, era un buen hombre. Por eso cuando supe que había muerto quise ponerme en contacto con Lon, pero entonces vi que estaba buscando la forma de convertirse en un Cherife y pensé que estaría bien… de hecho fui a ver el último duelo. Entonces supe que no iba a estar bien. Luego fui a buscarlo.
-- Pero no lo viste hasta que llegó aquí.
-- A su papá le gustaba mucho la lectura y hasta donde sé trató de inculcárselo a su hijo. El minerito no era tan inculto, dibujaba constelaciones con la sal sobre la barra. Yo quería hablar con él, pero si te acercas a una bestia herida corre, así que lo miré como si fuera cualquier cliente, saqué la botella y me decidí a embriagarlo, le alcanzaran o no las monedas. Le propuse un juego. Eso sirvió para romper el hielo. Me cayó bien, es agradable a su manera. Es fuerte como un caballo dañado pero con la misma voluntad de un leming para tirarse a la muerte.
-- Sí, ese es Lon – expresa junto con una pequeña risa.
-- Finalmente yo solo le di un regalo y le dije las dos verdades
-- ¿Cuáles?
-- Todo hombre tiene un arma para el momento más decisivo de su vida… y toda arma tiene un nombre de mujer. Le regalé una, bastante mejor que la de cualquier Cherife vivo. Sí puse un arma en sus manos, pero no su dedo en el gatillo… y definitivamente no le dije a quien disparar. Traté de compensarle tantas pérdidas y derrotas consecutivas, quería hacerle entender que el momento decisivo de su vida aun estaba por llegar.
-- ¿Para qué tomarse tantas molestias por el hijo de alguien más?
-- Porque su padre, bueno… él era mi amigo. En ese momento aceptó la pistola de dos cañones, pero ni siquiera la bautizó, dijo que eso sería después. Así que al final le di un trabajo y hasta hace poco, un lugar donde dormir. Su padre habría podido ser campeón del mundo… y él, tal vez sea el campeón del sol.

La formal aceptación de éste regalo de cumpleaños. Gracias.

Y esta fiesta aun no termina

(No pares, sigue sigue…)

¿Y usté que dijo? Este naquete no sale ni a la esquina y lo del viaje a Monterrey fue un chiripazo. Pues no, seré one hit wonder de lo que quieran menos de viajes. Aquí les va otra de mis mega crónicas:

Encontrábase el Dan††e como si fuera ahora la primera vez como un agotado deportista regresando de su gran evento tras una visita al D.F. cuando suscitose una situación urgente que requería de enviar a algún pobre pendejo que se dejara al elemento más capaz de la oficina a dicha capital para recabar unas firmas. El caso es preguntaban entonces quién podría ser aquel capaz elemento que completara tan difícil misión (y en realidad si es difícil porque ponen tiempos límite) cuando en eso va entrando el zoquete autor del blog comentando que había estado padrísima su visita al DeFectuoso.

Paso a: el Dan††e en el aeropuerto de Guanatos a las 0600 am (¿se fijan la enferma costumbrita que tienen de desmañanarlo a uno?) cuando de repente dice la señorita dice: “Viajeros en clase Premier hagan una fila de este lado, el resto de las categorías fórmese a la derecha”. Entonces dije: “allí tengo que estar yo” y fui y me formé… a la derecha, en la fila de la perrada, infelizaje y chancla popular. Y para terminar de aderezar este momento, cual comedia de situaciones gringa, miro a mi izquierda y me encuentro al dueño del changarro, igualmente trajeado como yo, pero con esa cachaza que solo puede darte el saber que en cierta manera posees el destino del jodido que te mira. Total, él abordó su cabinita nice y yo me fui justo a la altura del ala.

Los pormenores del trayecto ya se los saben, comerte tu consabida galleta de avena, esquivar el café que derrama el pulso tembleque de la doña que va al lado tuyo… pensándolo bien, los embraer no son tan malos siempre y cuando vayas en la fila de una sola plaza. Y claro, escuchar la plática pendeja de alguien (maldita restricción de usar aparatos electrónicos durante el despegue y aterrizaje). En esta ocasión escuchaba a una tipa que orgullosa afirmaba no encontrar la más mínima diferencia entre lonche y baguette.

En fin, bajé presuroso del avión y corrí a perderme entre la muchedumbre aeroportuaria, no fuera a ser que me tocara pagar el taxi del patroncito. Anyway (cuya traducción es “cualquier wey”) tomé mi taxi y partí hacia enfrente de Perisur. Entonces ya se imaginará cuánto rato fue de camino, así que eso me dio tiempo de platicar con el taxista de la influenza, las explosiones del 22 de abril, el temblor del 85 y elijo “Desastres” por 600. Total que llegué y para mi buena suerte las firmas estuvieron en seis (un dos por tres). Y bueno, como en ese entonces aun tenía celular del changarro, pues podía ir atendiendo los pendientes que tenía en la oficina a distancia.

Así las cosas, aproveché para ir cual turista provinciano a conocer Perisur. Los contras… era demasiado temprano aún y todo estaba cerrado, lo cual le resta impresionantemente el atractivo a dar vueltas por un centro comercial.

Ahora bien… ¿cree usted que yo me iba a dejar enjaretar semejante soba de misión así nomás? Pues no. Obviamente si me dieron el primer vuelo para la ida y uno de regreso doce horas después, es obvio que iba a aprovechar el tiempo. Así que en cuanto ubiqué el sitio de taxis de la plaza enfilé hacia donde trabaja mi vieja mi Domadora.

Con este otro taxista hablé de climas, calores y cómo los defeñitos se acaloran con cualquier cosita. El trayecto no fue tan largo y además estaba muy fluido porque fue aun en periodo vacacional, así que no nos explayamos tanto.

Total, Estef me pidió que aunque aun faltara para su hora de comida, acudiera ya a su oficina para hacer acto de presencia. Total que fui y tras un registro que más parecía tomar lugar en la lista de espera para un transplante de hígado, me mandaron a la salita de espera. Y allí estuve hasta que apareció ella, tan hermosa que parecía increíble que un uniforme pudiera verse así… Y es que no era un uniforme, poco tiempo después ella me diría que ese día había llevado su propia ropa. Eso si, el gusto de plantarle un beso a la chica que se ha dado el lujo de desafanar a más de un co worker perro, no tiene madre.

Y una vez que marqué territorio que aclaré las dudas de mi nexo con Estef, procedí a seguir esperando en la sala a que fuera hora de comer. El tiempo pasó volando y fuimos entonces a ingerir sagrados alimentos… justo y necesario porque yo seguía andando con la pura galleta de avena.

Fuimos a un lugar cercano y nos dimos amplio gusto comiendo unos buenos cortes, aunque ella tiene esa manía de pedir la carne bien cocida. Yo disfruté mucho mi platillo, que creo aun respiraba cuando me lo sirvieron. Todo estuvo excelente y al final de cuentas pedí la factura que me debatía entre meter o no a la comprobación. Y SI LA METI! Y YA REEMBOLSARON, ASÍ QUE AHORA SE FRIEGAN. Además… ¿que no leyeron que no desayuné? Ni la hagan de Toks en VIPS.

Pero todo, todo se acaba, la dicha grande también se va. Así que tuve que dejarla en su trabajo, no sin antes dejarle el Bob Esponja que le había comprado para seguir marcando territorio luego de mi partida dejar un testimonio tangible de mi amor por ella y mi paso por ese lugar.

Crucé pues por un puente peatonal y tomé el último taxi allá, el que habría de llevarme al aeropuerto. Con este la plática giró en torno al tequila y la manera en que me dejó de gustar, cosa que creo merece un post aparte.

Llegué y esperé pacientemente la hora de mi regreso. Descubrí entonces que volar dos veces el mismo día me provoca mareos. Y más porque ahora me tocó hasta atrás, justo al lado de un capitán que venía dormido echando media lonja en mi espacio. Fue tal el fastidio que cuando anunciaron el descenso no resistí la tentación de darle un codazo en la panza y decirle: ¡Vamos a acabar CAPITAN!

Tomé el último taxi del día. Con este no hablé de ni madres, ya estaba harto de sacarle plática a los taxistas y éste para mi buena suerte venía muy concentrado con las noticias de nota roja en el radio.

Así fue como llegué a casa tras haber vivido la experiencia de ver a Estef en su ambiente natural, en su vida diaria, sintiéndome un intruso que la acechaba… casi un amante bandido un stalker. Ah si… también conseguí las firmas esas.

Pocas veces se la pasa uno tan bien al trabajar.

PD.- Con el primer taxista, el que me llevó al aeropuerto de GLD, hablé de los viajes de trabajo y la soba que es moverse en un lugar desconocido, Afortunadamente ésta vez sabía a donde iba.

Seré breve:

En los últimos dos años, periódicamente he estado viviendo situaciones que me recuerdan que a pesar de mi elevado concepto de mi mismo, existen cosas que continúan fuera de mi alcance y me dan mi ubicación exacta como un vil mortal más en este mundo.

El cinismo o la indiferencia con que uno puede tomar una desgracia ajena desaparece totalmente cuando no es tan ajena, cuando conoces a alguien de entre aquellos que toman parte esa situación adversa. Y entonces uno quisiera ayudar, pero las intenciones se quedan varadas en ello precisamente: intenciones.

Este es mi post número 300 y desde hace tiempo había querido hacerlo especial y convertirlo en una celebración, ligándolo con la película y la novela gráfica del mismo nombre. Eso en estos momentos no importa absolutamente nada.

HOY el mejor motivo de celebración, es que tú, mi Querida Estef, estés bien, estés completa y puedas leer esto. TE AMO.

¡Que Lindo es Jalisco!

¡Palabra de Honor!

Encontrábase la semana pasada el Dan††e como una mariposa escapando sin mirar atrás como es habitual en cada inicio de semana, mentando madres y buscando pleitos, cuando de repente le salen con una noticia (de ésas que suelen soltar en lunes): tenía que trasladar su escultural humanidad a Monterrey.

Justamente la semana pasada había exclamado con Maximiliano que el asunto de Monterrey estaba más que frustrado y que debido a ciertos retrasos por malos manejos iba a ser imposible que saliera antes de la fecha límite. Maximiliano por su parte… bueno, por su hocico, dijo: “no we, te aseguro que van a chingar la borrega y a hacer hasta lo imposible para que salga a huevo”. Aún no sé si mandar al empleado que más gramos tiene de cerebro a una tierra extraña a la que nunca ha ido a que por arte de magia haga las cosas igual de bien que en su lugar de origen encuadra en “chingar la borrega” o en “lo imposible”, pero de que carece de lógica, la carece por completo.

El caso es que chíngate Dan††e a amanecer el martes a las 6 de la mañana arriba de un avión microscópico y chinchurriento… perdón, un embraer (o sea un pinche micro avión de tres plazas por fila en el que desplazarse es igual de apretado que intentar nadar en un tinaco). Me desayuné una pinche galleta de avena de esas de cortesía, o lo que es igual: “tan pedida de pordios” y un café. Yo no lo sabía, pero ese sería el último alimento que probaría por las siguientes diez horas.

Pasó por mi el señor Gte quien gustoso iba fungiendo como guía de turistas, contándome la historia del Parque Fundidora, del campo de golf público y por tanto de su mentada presa rompe picos… mientras yo le quería romper el pico porque no daba chance de ir a desayunar. Por cierto, tienen un parque acuático que se llama Plaza Sésamo… cosa que sin afán de ofender a los regios, me pareció ridícula. Eventualmente llegamos a las oficinas a las que íbamos, en donde me presentaron al sujeto con el que me coordinaría el resto del día y para el resto de las operaciones relacionadas con ese tema, alguien cuya identidad protegeremos llamándole Indalecio

No les voy a hacer el cuento largo contándoles el drama que pasamos Indalecio y yo ese día entre tiznaderas, dagas, necedades, sinsabores… porque no nos podíamos ir a comer y por lo tanto no había sabor… bola de gachos. El punto es que milagrosamente todo salió de acuerdo a lo planeado (o algo así), comimos a las seis de la tarde y tomé mi vuelo de regreso ese mismo día. Mi labor había terminado y ya solo restaba que Maximiliano hiciera lo propio…. PERO ¡OH SORPRESA! Maximiliano se fue de vacaciones en pleno cierre de trimestre. No digo que no merezca un descanso, pero NO EN CIERRE DE TRIMESTRE.

El caso es que en ausencia de ese grandísimo cabrón hijo de la chingada mi gran amigo y compañero, chíngate Dan††e a largarte el miércoles en la noche a Monterrey otra vez en un pinche avión anoréxico y amanecer ahí el jueves a hacer lo propio de Maximiliano. Pero eso si, no crea que son tan gachos, me hicieron una reservación en un Hotel bastante bueno y reconocido de por allí, así que al menos podemos decir que al fin me van dando el trato que merezc…. un momento…. oh…. me acaban de informar que lo de la reservación fue un acelere de una asistente y que en realidad no era la intención de mi fuente de trabajo pagarme el hospedaje –fuckers-. En fin, el caso es que dormí gratis en un hotel que es más bonito que bueno, ya que en la madrugada se escucha un ensordecedor ruido infernal que me provocó una cefalea que parecía de cruda (ojo: parecía, ya que la noche anterior no tomé nada, por lo que no podía ser cruda).

Pos tómala cachetes que pasaron por mi a las 0740 hrs del jueves. Hágame el pinche favor. De esta manera ya podrá imaginarse que o recogía la factura del hotel o desayunaba. Obvio no desayuné y me fleté con mi monumental dolor de mema hasta las 1100 horas que el señor Gte se descuidó en una gasolinera y yo me escapé, cual morrito yendo a la dulcería, al minisúper aledaño a comprar aspirinas.

Pero como no todo en esta vida es malo (vamos, que hasta Remi tenía momentos de felicidad) ese día logré terminar temprano mis pendientes y me escapé a comer temprano y rico… cortando una flor del jardín de mi changarro obviamente. Pa que se les quite les zambuti una factura bastante elevada de “El Mirador” por un par de excelentes cortes que gustoso devoré. Todavia me dice el mesero: “le ofrezco una entrada?” Ni madres cabrón, que vengan los cortes, pos qué.

En fin, igual no me puedo quejar, Monterrey no es desagradable, aunque no trate con muchos regios y me tocó un clima lluvioso, el día que hubo más sol ya me moría del calor. Conocí gente memorable, el buen Indalecio resultó cuate y como novedad los aviones estrechos no están TAN mal. Sin embargo, sin haber sido nunca un gran fan del mariachi, sino que por el contrario, rayaba en el límite para ser un detractor de ellos… debo admitir que me dieron ganas de cantar “Guadalajara” cuando vislumbré mi ciudad desde el avión, y, repasando “Ay Jalisco no te rajes” una lagrimita de emoción se aferraba para no caer de mi ojo mientras pensaba:

¡QUE LINDO ES JALISCO! Palabra de Honor.

Ya sé, fueron un par de días, pero en verdad extrañé mi tierra, mi casa, mi madre y la oportunidad de estar en contacto con mi Estef y mis amigos y seres queridos.

Por cierto, las actualizaciones de esta madre se harán en horas de la noche, de la misma forma en que mis comentarios a sus posts serán pasadas las 1900 horas, ya que los culeros de mi oficina bloquearon TODO vestigio de red social, entretenimiento, esparcimiento y gozo en Internet, de manera que mi PC es ahora una máquina de escribir con pantallita. Así que mientras bloquean esto, les dejo un mensaje: MÉTANSE SU ANCHO DE BANDA POR LO MÁS ANGOSTO QUE TENGAN, FUCKERS!

The Sunshine Killer.- Capítulo 13

Capítulo 13.- Miedo a la Oscuridad

Repuesto de su última experiencia, Lon Gonman descubre que efectivamente su pierna ha sido curada y ahora puede moverse con toda libertad, moviéndose por los escombros donde tiene su guarida mientras intenta separar lo que sucedió en el plano real y en ese extraño lugar donde sus sueños se funden con el mundo de los espíritus… y cada vez le toma más tiempo hacer esa distinción. Algo en su mirada ha cambiado, pues ahora luce aun más resentida que antes y él mismo se siente más apesadumbrado, pero con más deseos de terminar aquella siniestra encomienda.

Habiendo recordado que el vehículo de Frank ahora era suyo, decidió inspeccionarlo cuidadosamente para saber más acerca de los Cherifes. No encontró muchas cosas que no supiera, lo más notorio era el privilegio de poder contar con un auto blindado, ya que las políticas para evitar la sobre contaminación restringían su uso a determinadas personas, obligando a todos los demás a utilizar motocicletas o trenes. Fuera de eso encontró solo armas, municiones y el radio comunicador. Ese último instrumento, junto con la placa, eran los principales distintivos de los Comisarios. Intenta activarlo esperando no delatar su ubicación.

°Chains. ¿Alguien ha sabido algo de Spike?°
°Kept. Nada, a estas alturas supongo que es oficial que ya no está entre nuestras filas. ¿Qué hacemos ahora señor Chains?°
°Chains. Ya me encargaré de reasignar a su personal. Necesitamos asignar esto a alguien más antes de que el Alcalde se entere.°
°Kept. Me están entregando una carpeta que dejó Spike antes de irse… es una foto de alguien con cabello claro, fue tomada por un radar entre el sector 16 y el 10°
°Chains. Muy bien, Kept se encargará a partir de ahora. Tráeme la cabeza de ese asesino. Fuera°

Mientras que agradece haber despertado justo a tiempo, Gonman no deja de lamentar nuevamente su descuido cuando fue captado por ese radar. Es tiempo de renovar la amenaza a todo aquel que se aproxime a su Sector. Ya habrá tiempo para estrenar su recién adquirido auto, por lo pronto lo mejor será guardarlo.

Momentos después, el radar es desactivado y la motocicleta negra queda atravesada justo en medio del camino. Lon está recargado sobre ella cubriendo su rostro con el paliacate negro que suele traer amarrado al cuello para evitar revelarse aun más a sus enemigos. Apenas puede esperar para batirse nuevamente con uno de los Cherifes y sus ojos se iluminan cuando ve que una motocicleta se aproxima.

-- Hazte a un lado, estoy buscando a un delincuente peligroso.
-- No puedes buscar lo que no está perdido – responde Lon mientras mueve su gabardina para mostrar las estrellas robadas – Es conmigo con quien debes tratar.
-- Tú eres el asesino de Cherifes. Bueno, no hay mucho qué decir entonces, tus días están contados… igual que los míos.
-- ¿Cómo le cuentas los días a un espíritu?
-- ¿Es verdad entonces que tú eres el fantasma del Sol?
-- Del sol, de la esperanza, de la voluntad del pueblo… un colectivo que acoge a las almas muertas, excepto las de todos ustedes.
-- ¿Y qué se siente ser un fantasma?
-- Un duelo perpetuo por la hora de tu propia muerte. Aquel momento en el que la esperanza dejó de recordarte que estás vivo.
-- Entonces… parece que también llevo mucho tiempo de ser un fantasma.
-- ¿A qué te refieres?
-- Un crimen es un crimen, no importa qué tan blanco sea el sombrero que uses. El bien se distingue muy fácilmente del mal, aunque quieran convencerte de lo contrario y tengo muchos demonios tras de mi. Es hora de dejar que alguno me alcance.
-- ¿Estás rindiéndote?
-- No me malinterpretes. No pienso entregarte la estrella así como así. Sólo estoy consciente de que hay mil razones para que estés aquí. Desenfunda.

°Dolza. ¿Localizaste al asesino, Kept?° Interrumpe el comunicador. Kept toma su radio y lo deja caer al piso para rematarlo con un fuerte pisotón rompiéndolo en pedazos.

-- Esto es entre tu y yo. Para uno de nosotros el mañana no llegará – Dice el Cherife. – Pero debes saber bien una cosa, no eres peor que el resto de nosotros… y eso es algo que debería llenarte de miedo.

Tras decir esto, dispara su arma intentando tomar descuidado a Gonman. Sin embargo, dirige a otro punto su tiro y destruye uno de los faroles que iluminan el camino. Inmediatamente destruye otro dejando todo en total oscuridad.

-- ¿Qué pretendes?
-- Si de verdad eres el fantasma del Sol tendrás que delatar tu ubicación cuando intentes dispararme el rayo. No te será sencillo matarme
-- Oh…-- dice Gonman al oido de Kept -- ¿Quién te dijo que pensaba matarte inmediatamente?

Kept entra en pánico y comienza a disparar sin ningún orden, intentando alcanzar con alguno de sus tiros al asesino. De repente siente una patada a la rodilla derecha y cae. Intenta levantar su brazo una vez más para disparar, pero otro fuerte impacto en el codo le rompe la extremidad dejándosela inhabilitada para hacer cualquier cosa.

-- Si tanto disfrutas la oscuridad, no te importará no volver a ver la luz nunca más.— sentencia Lon justo antes de que unos alaridos de dolor inunden la oscuridad del camino.

Cuando el radar volvió a funcionar, solo transmitía la imagen de Kept, colgando de un farol fundido, con una pierna y un brazo rotos y con las cuencas de sus ojos vacías. Un Cherife más había sido privado de su estrella.