PERO NUNCA DIGAS, NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTÍ.

EL CONTENIDO DE ESTE BLOG, FIEL A LA IDIOSINCRASIA DE SU AUTOR, ES POLÍTICAMENTE INCORRECTO, VOLUBLE, REACCIONARIO, SELECTIVAMENTE DEMOCRÁTICO, CONTRADICTORIO, INTOLERANTE AMÉN DE ARROGANTE, CON DELIRIOS DE GRANDEZA Y POSEEDOR DE UN BUEN COMPLEJO DE MESÍAS. SI USTED, AMABLE LECTOR, RESULTA NO SER TAN AMABLE Y TIENE LOS MISMOS DEFECTOS EGÓLATRAS QUE EL AUTOR DE ESTE ESPACIO, LE RECOMIENDO MUY ATENTAMENTE CAMBIAR DE PÁGINA EN ESTE PRECISO INSTANTE, YA QUE SI BIEN LOS COMENTARIOS NO ESTÁN MODERADOS, YO ME RESERVO EN TODO MOMENTO EL DERECHO DE NO PRESTARLES LA MÁS MÍNIMA ATENCIÓN, MÁXIME SI NI SIQUIERA TIENE A BIEN FIRMAR DICHAS RÉPLICAS.

GRACIAS Y DISFRUTE EL BLOG.

29.4.09

En los sueños sin descanso.

Hola oscuridad, mi vieja amiga
He venido a hablar contigo otra vez
Porque una visión trepando suavemente
Dejó su semilla mientras estaba durmiendo
Y la visión que fue plantada en mi cerebro
Aún permanece
Con el sonido del silencio


En los sueños sin descanso, camine solo
Calles estrechas de adoquines
Bajo el resplandor de las luces de la calle
Me subí la solapa por el frío y la humedad
Cuando mis ojos fueron apuñalados
Por el resplandor de la luz Neón
Eso partió la noche
Y toco el sonido del silencio


Y en la luz desnuda vi,
Diez mil personas, quizá más
Gente conversando sin hablar
Gente oyendo sin escuchar
Gente escribiendo canciones
Que las voces nunca comparten
Y nadie se atrevió
A perturbar el sonido del silencio


Tontos, dije yo, ustedes no saben
El silencio crece como el cáncer,
Escuchen mis palabras que les puedo enseñar
Tomen mis brazos que entonces podré alcanzarlos
Pero mis palabras
Cayeron como silenciosas gotas de lluvia
Y resonaron en los pozos del silencio

Y la gente se arrodillo y rezó
Al dios Neón que crearon
Y la señal relampagueó su advertencia
En las palabras de esos integrantes protestantes
En las palabras de los profetas
Están escritas en los muros del metro
Y en los pasillos del edificio
Y susurradas en el sonido del silencio





Sound of Silence.- Paul Simmon

28.4.09

Honesta Confesión.

No sé lidiar con el peligro ajeno. El peligro y la amenaza propia es algo con lo que he vivido y hasta congeniado durante mi vida. En ocasiones hasta me hace falta y otras tantas lo busco, lo procuro y termino exponiéndome innecesariamente solo para sentir un poco de adrenalina y recordar lo que se siente estar vivo.

Pero el peligro ajeno… bueno, eso si me da pánico. El que algo le suceda a las personas que me son indispensables para vivir me representa un daño peor que cualquier cosa que me pueda ocurrir a mi. Existe también ese sentimiento de que yo me busco lo que me pueda suceder, pero si algo le acontece a mis seres queridos de una forma aleatoria, me hace revivir esa amarga sensación de que la injusticia prepondera en el mundo y de nuevo pierdo la esperanza.

Por si lo anterior fuera poco, el riesgo ajeno me hace sentir impotencia, me recuerda que no puedo controlar todo y me ubica en el hecho de que, por más protector que sea, no puedo mantener a mis allegados en cajas de cristal para ocultarlos del peligro.

No es mi intención salir peleado ni con contigo, ni contigo, ni con nadie. York, debiste ser más prudente y dejar más clara la cita textual, porque cuando el titular de una desgracia se rie de ella, se llama filosofía, cuando el espectador de una desgracia se ríe de la desgracia ajena, se llama burla. Pero ey! Es tu blog, y tu negocio es la comunicación. Yo solo me apego a las reglas que conozco, las excepciones y la legitimidad de hacerlas valer, ok?

Recuerdo que no tengo el control de todo, tal vez no tenga el control de nada. Así que dejaré de pretender y sencillamente confieso que me tiene mal estar lejos de mi novia, sin control siquiera sobre mis propias emociones. No esperen mi mejor ánimo.

Gracias.

22.4.09

JAMAS


NO IMPORTA CUANTO TIEMPO PASE, NO SE DEBE OLVIDAR ESTO

21.4.09

No soy Lilia, No soy Lilia

Encontrábase el Dan††e como un perro como un oso que hiberna plácidamente tras la primera mitad de su dura, productiva y extenuante jornada de trabajo, cuando de repente empieza a vibrar el celular de la empresa. Despierto entonces exaltado por la sorpresa de recibir la llamada de alguien que, insensible y workaholic, se atreviese a marcar en horas no laborables, así que razoné que sin duda debería tratarse de alguien ajeno a la empresa para desconocer de tal manera los horarios o que tal vez sería alguien importante (como el sr. Notario). Claro que mi proceso de despertar, reflexionar y concluir no fue lo suficientemente veloz como para alcanzar a contestar, así que presuroso me reporté a ese número desconocido que se había grabado en las llamadas perdidas del aparato.

Al no obtener respuesta, me tranquilicé entonces, pero al haber interrumpido mi sueño decidí aprovechar la pausa onírica para ir a encontrar desahogo a las necesidades básicas del ser humano y tras haber cambiado el agua al pajarito, volví a ver el teléfono… otras dos llamadas del mismo número. ¿Qué situación de vida o muerte estaría provocando los fallidos intentos por localizar mi agradable, culta y excelsa persona? Intrigado y con la fuerte premisa de cumplir cabalmente mis labores volví a intentar reportarme, pero nuevamente no hubo respuesta.

Así las cosas, me volví a dormir y cai en un estado tal de despatarramiento sin gracia roncando y bien suelto de la pinche pierna para mandar a la verga al mundo reposo y descanso, que no me percaté de que nuevamente intentaron comunicarse, pero esta vez ya tenía una pista de qué asunto motivaba con ansia y premura al infeliz acongojado. A continuación transcribo el mensaje de texto (en el entendido de que es literal y exacta, así que ni me chingue por la ortografía, que yo sí escribo muy bonito):

hola solo qria savr si tu eres Lilia de videorola esq vi en el tvchat tu numero

Y volvemos nuevamente a la frase que aplicamos en este tipo de casos y les pido, amable público, me ayuden a entonarla en un coro que emule una porra o un grito de guerra que nos una en una sola voz:

¡¡HAGANME EL REFABRÓN CAVOR!!
Ora hasta con la tal Lilia me vienen a confundir. Chíngate esta! No conozco a la morra en cuestión, pero para salir en tan exquisito canal que se caracteriza por transmitir los más selectos videos de ese género tan de alcurnia que es la música banda, grupera y demás aberraciones derivadas y cuyas instalaciones están en este rancho cuya población incluye mochos tercermundistas wannabes de defeños con delirios de capital productiva como si fueran regiomontanos pinches losers que primero se les quite lo aleluya y entonces sueñen con progreso, me imagino que no ha de ser el clon de Heidi Klum. Pero por más que no esté agraciada la mujer (o que a la mera y está y nomás es bien alternaquita) no creo que se merezca que su número ande circulando en cualquier Chat pedido de por Dios para cualquier zonzo pedido de por Dios la ande dando sus contactadas pedidas de por Dios.

Y no sé, pero si yo fuera mujer, no me parecería el arquetipo de la cruzada épica y romántica que consiguieran mi número en un Chat y me mandaran un mensaje que hiciera derroche de semejante redacción. Que pinche poesía ni que su puta madre, si eso le afloja las patitas a quien sea….

Así que cierro este post con una cita del Ánima de Sayula:

Por las barbas del Rey Crispín y las caras de Gestas, ¡Qué chingaderas son estas que me suceden a mi! Buena fortuna me hallé en esta tierra de brutos donde todos los nacos son putos, qué garantías me esperan a mi?” y no, no dice nacos originalmente, pero quedaba.

Che raza.

PD.- Si alguien puede conseguir una foto de la tipa en cuestión, linkeela pa quitarme la curiosidark.

PD.- Para probar que el Karma existe, pequeños Saltamontes, creo que procederé a elegir a alguna vieja petacona del multicitado canal para decir en el Chat ese que su número es el del remitente de semejantes barbaridades de mensaje. Jodesu…

20.4.09

YUPI.

Mi primer post con la edad oficial de fantabulosos, añejos, pinches, madreados, jodidos, cómicos, trágicos, melómanos, xenofóbicos, sociopatas, psicópatas, sindicalistas, socialistas, contradictorios, exagerados, sobreactuados, azotados, desaliñados, incorrectos, acelerados, viciosos y manchados 27 añosYUPI YU! (bleh).

Mi humor de los últimos días está más seco que el pastel con el que me festejaron el día de hoy (tarde as usual) en la oficina. Con eso de que otro zoquete tiene acaparada la atención previa (y no venía al caso mencionarlo, pero me cae gordo el mono, además… si ese día quisiera escuchar festejos, me festejaría yo mismo, no mamar).
mi intento de fiesta tematica en la oficina

Ahora bien ¿qué hice estos días para conmemorar tan célebre ocasión? Pues fui a dar mi veredicto sobre quien merecía el Oscar, si Penn o Rourke… y qué pinche mentada de madre que no haya ganado Rourke, nomás porque está feito y no se casó con Madonna ni una vez… pero en una película se tiró a Kim Basinger y tuvo testigos, tráguense esa!

Los festejos concernientes a la comida viciosa, carnívora y altamente dañina corrieron a cargo de mi Sra. Madre (que sí existe) y el mal tino de elección de lugar corrió por mi cuenta.

Pero anyway (que traducido significa “cualquier wey”) todo esto podría reducirse a la frase que me dijeron: “Solo un loco celebra que cumple años” que según esto fue dicha por George Bernard Shaw. Pero como no estoy tan cuerdo, si existió un festejo. La verdadera esencia del festejo, vino una semana antes, porque en realidad la esencia de un festejo de cumpleaños es celebrar que estás vivo, ¿no es así? Y si hubo momentos una semana antes en donde realmente me sentí vivo y sumamente feliz de estar vivo.

Así que la conclusión de todo esto sería… que cada año estoy más pinche peor de voluble. O que más me valdría tener bien ubicadas las situaciones que me hacen sentir vivo y luchar por vivirlas más seguido. Por algún lado hay que empezar, alguna decisión tomaré, alguna solución podré ofrecer. En fin, es lunes y comenzamos con crisis de edad en este su blog.

me ponen sumamente de buenas y me traen excelentes recuerdos.
PD.- Hay 4 amigas conocidillas nomás que no me felicitaron. Nomás se acuerdan (Y no, no es nadie de blogger)

15.4.09

Tu MADRE se ha unido al grupo: “I’m such a M.I.L.F.”

Y otras pesadillas que derivan de la incursión de los padres en las redes sociales.

Muy buen día, compañeros de penurias, masoquistas, morbosos, desquehacerados y público en general. En pro de mantener activo este blog sin importar si para ello es necesario recurrir a los temas polémicos de actualidark (sí, se pega ¿y qué?) vamos a meter la cucharota en el asunto de los padres que espían a sus hijos mediante las redes sociales (léase Facebook, MySpace, Hi5 y todas las demás aberraciones similares).

Dado que esto es un blog y no un estudio serio, podemos pasar por el arco del triunfo la regla de no incluir opiniones personales hasta que sea el momento de disfrazarlas de conclusiones y redactarlas de forma totalmente despersonalizada para ver si la raza te compra la idea. En lugar de eso, vamos a empezar por ahí y a lo cuerón les digo: ¡Para algo tenían que servir esas madres! Total, de que a los chilpayates los cheque un secuestrador a que los chequen sus padres, mejor los padres, al final esas redes tienen uso alternativo y PUNTO!

Definitivamente yo no me voy a poner del lado de los hijos ¿Por qué? Porque a estas alturas y tras haberlo vivido, me queda perfectamente claro que los adolescentes y pubertos no tienen ni la más remota idea de cómo emplear su libertad en algo constructivo, y dado que los padres tampoco tienen la más remota idea de cómo entablar comunicación enriquecedora y de calidad con sus retoños a medio añejar, realmente es la forma más fácil de que exista un cierto monitoreo SILENCIOSO. Así es raza, tampoco se manchen… ¿De verdad creen que se puede estar agregados como amiguis de sus hijos y que éstos se desenvuelvan en total libertad como si nada? No ñañen. Señor, Señora… si sus hijos están conscientes del monitoreo y ustedes no notan nada raro en sus perfiles, es seguro: ELLOS TIENEN UNA CUENTA ALTERNATIVA. A ningún adolescente NORMAL (si es que eso existe) le gusta ser fisgoneado por sus padres, y esa es una excelente manera de calmarles la comezón sobreprotectora a los ingenios progenitores y continuar con el aquelarre por otro lado.

Ahora bien, supongamos que eres uno de esos ñoños cuya edad rebasa el cuarto de siglo y te sigue entusiasmando formar parte del coro del templo. ¿Crees que sea buena idea añadir a tus padres en una red social? Considera sondear en tu círculo de amistad de red social si alguien no ha desarrollado a lo largo de su vida una Gerontofilia o de lo contrario la magnitud de un “Chingar a tu madre” puede tener fuertes implicaciones que dañen (aun más) tu conducta social. En el mejor de los casos, no pasará de que tus amigos prefieran ir al billar con tu papá.

Paréceme que queda un último punto por desarrollar. Supongamos que alguno de los que conformamos en la actualidad el término “adulto contemporáneo” nos convertimos en felices padres. Supongamos también que como parte de ésta de-Generación poseemos nuestros simpáticos perfiles en las redes sociales y llegado el momento nos parece buena idea añadir a nuestros hijos como cuates… porque más que padres somos amigos. Ok, siendo así, no olvide retirar las fotos exhibicionistas, las fotos de borracheras y demás material susceptible de denigrar la autoridad paterna que usted espera ejercer. Recuerde: hay cosas que se comparten con los nietos, pero ante los hijos uno no puede ser ni haber sido drogadicto, rebelde, irreverente, relajiento, desmadroso, valemadrista, holgazán, hippie, etc. Y ante todo, ante los hijos, uno siempre amó profundamente a sus padres y los respetó en todo momento porque después de todo ¿Quién vela más por nuestros intereses que ellos? Y ¿No es acaso el legado que nos dejan y que tratamos de transmitir a nuestra pinche prole descendencia?

Señores, no lean tutoriales de redes socales, aprendan a usar un Key Logger y pónganse a metichar a los morros en total anonimato, es lo más sano y todos ganan.

Este consejo te doy, porque tu amigo el… no, muy ñoño… veamos.. ah! Si! Si eres un padre incipíente, pide al pinche Dan††e que te oriente!

13.4.09

TE QUIERO!

El enterrador culpable suspira
el organillero solitario grita
los saxofones plateados dicen
que debería rechazarte
las campanas agrietadas y los cuernos
soplan con desdén en mi cara
pero esto no es así,
yo no nací para perderte.
Te deseo, te deseo,
te deseo tanto,
Cariño, te deseo

El político borracho que brinca
por las calles donde las madres gimotean
y los salvadores que están
profundamente dormidos,
te esperan
y yo espero que ellos acaben
con mi beber en una copa rota
y me pidan
que te abra la puerta.
Te deseo, te deseo,
te deseo tanto,
Cariño, te deseo

Todos mis padres han sucumbido
sin conseguir el verdadero amor
pero todas sus hijas me han denigrado
porque no pienso en eso

Vuelvo a la reina de espadas
y hablo con mi criada
ella sabe que no me asusta
el mirarla
es buena conmigo
y no hay nada que ella no vea
sabe donde me gustaría estar
pero no importa.
Te deseo, te deseo,
te deseo tanto,
Cariño, te deseo

Tu niño bailarín con el traje chino
me habló, yo le quité su flauta
no, no estuve muy amable con él,
¿verdad?
Pero lo hice, pero porque mintió
porque te engañó
y porque el momento le daba la razón,
y porque yo
Te deseo, te deseo,
te deseo tanto,
Cariño, te deseo

I want you.- Bob Dylan

A MIERmano con todo su estilito...

En la compañía adecuada y en el lugar correcto, siempre llega la Epifania:



A pesar de todo, LO QUIERO MR!!


Las jotencias de miermano aqui


Y como el muy malquedado habia quedado de postearlo y no lo hizo (por joto) lo digo yo:


Un dia Confucio soñó que era mariposa y ya no sabía si era mariposa soñando que era Confucio
Un dia miermano soñó que era mariposa y yo no se si será mariposón.

Un extraño Revival sin ganas de sonreir

Hoy recordé a Soujiro, el personaje de Rurouni Kenshin (AKA Samurai X gracias al Cabroon Notwork) que siempre estaba sonriendo aunque por dentro se lo estuviera cargando la chistosa. Y tan canijamente me acordé que hasta quise dedicarle un post (aunque eso de traumarse con personajes sea criticadísimo de forma variable atendiendo al tiempo y al autor). El caso es que por circunstancias de la vida recordé cuando se está peleando con Himura y le cuestiona que: si la vida le había enseñado que solo el fuerte sobrevive ¿por qué alguien fuerte se dedicaría a defender a los débiles? La respuesta de Kenshin fue lo que desencadenó la mejor ruptura de una mente sobre forzada que he visto en un anime

“¿Entonces por que no me defendiste a mi?”

Tan sincero, tan envidioso, tan egoísta y tan humano….

10.4.09

Respiro

El Hilo Rojo me lleva a Hundirme en la Perdición


Nos veremos pronto.





GRACIAS POR TODO !

9.4.09

No estoy loco, no estoy loco, no estoy loco…

Solo estoy desesperado. Y tras este breve “Revival” (pronúnciese riváival) a la épocas de gloria… sí, de Gloria Trevi, procedo a explicarles el porqué de semejante declaración a manera de título de lo que probablemente sea mi último post de esta semana (pero igual y en los comentarios se vuelve a armar polémica, así que si no tiene nada que hacer y el colgar de sus pelotas se lo permite, no dude en venir a checar éste mi blog que es su blog). Resulta que Estef compartió sus apreciaciones respecto a las laminitas de Rorschach (el test, no el personaje) y me ha pedido que revele mis respuestas dadas a este mismo examen esperando que esto no reavive el interés de mis conocidos de internarme en el psiquiátrico y me vuelvan a dar lavadas a manguerazos en la madrugada.

En fin, para mayor referencia de mis respuestas e interpretaciones, les dejo aquí la laminita:





Y ahora sí:

1.- Dos osos haciendo sentadillas con un árbol recién cortado en medio.
2.- Unos pollos negros mientras los van cortando en el mercado.
3.- Un smoking con moño hecho jirones
4.- El summon de Alexandr del FF cayendo de espaldas
5.- Un mono con un disfraz entre “Frank” de Donnie Darko y un “Batman” de Batman eternamente bastante deprimido.
6.- Un clérigo a media ceremonia alzando una versión “negra” del Sagrado Corazón.
7.- Los restos de un armadillo panza arriba luego de ser devorado por algún depredador gandalla.
8.- Un corazón partido por la mitad
9.- Una mariposa rescatando a dos cucarachas de un incendio
10.- Un perro atropellado en la carretera a Saltillo en el Km 23

Pensándolo bien… Creo que ya es tiempo de ir con el Psiquiatra.

7.4.09

Si yo fuera Rico...

Turu turuturu tururururuuu.. así es como tarareaba esta mañana al dirigirme a la oficina y una vez que el horizonte mostró mi destino, cambié la tonada por un sonoro tata ta tata con harto sentimiento. Y es que si el trabajo dignifica al hombre, que trabajen los indignos… o si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. Recuerdo claramente las palabras de mi madre que me decía: “El trabajo es tan nefasto que tienen que pagar por hacerlo”… supongo que lo recuerdo tan vividamente porque lo ha dicho cada mañana desde mi nacimiento (y en realidad para ese entonces ya llevaba como 6 años diciéndolo).

Y ustedes dirán: ¿Que no es este el pendejo que se pasa 14 horas en promedio en la oficina? Así merengues, yo soy… pero eso obedece única y estrictamente a mi rígido sentido de la responsabilidad y al hecho de que cuando uno por fin se está acostumbrando a no comer, se muere.

Y es que si yo tuviera, no digamos “riqueza” sino sencillamente un ingreso asegurado por un monto igual al que percibo en este momento ¿Creen que no encontraría otra forma de pasar las horas que invierto atascado en esta oficina? Señor, no subestime mi ocio capacidad creativa.


Entre las cosas que encontraría por hacer con una existencia patrocinada están las siguientes:

-Tomar clases de Bajo (si, si.. vengan los albures, ya se)
-Tomar clases de Tango
-Estudiar una segunda carrera
-Estudiar una maestría
-Cultivar mi Desarrollo Espiritual con mayor ahínco
-Frecuentar a mis amigos… conocer más amigos!
-Tomaría talleres de redacción
-Aprendería a dibujar
-Aprendería otro idioma
-Conocería cada bar y café de Guanatos
-Buscaría otro trabajo para acumular ingresos (jojo)

Ahora bien, si fuera rico:

- Todas las anteriores
-Sacaría de trabajar a mi madre
- Formaría una familia
-Escribiría y montaría una obra de teatro

Si fuera INMENSAMENTE rico:

-Todas las anteriores
-Pondría una Fundación para apoyar a ciegos y sordos
-Pondría un asilo
-Compraba la empresa donde trabajo
-Pondría una disquera y le produciría varios discos a La Fachada de Piedra
-Compraba el Gato Verde solo para pagar todos los gastos y remodelaciones.
-Iría a la Plaza Roja
-Abrazaría a un Pingüino

Y definitivamente, lo que nunca haría sería ABURRIRME.

6.4.09

Y cuando despertó, el contrato seguía ahí….

Van como dos días que me hago que la virgen me habla, pero el méndigo contrato que me dejaron para revisar y aprobar sigue allí y nomás no se larga. Me encantaría que le salieran patitas y se marchara de puntitas a la chingada, o que le salieran ojos y se revisara solo. Al final no importa cuantos motivos encuentre para que no se firme ese cúmulo de cláusulas que entre líneas dicen que la empresa vende su alma, igual se firmará.

A ratos como que he sentido del impulso de resentirme con Catalina Creel, pero la culpa no es del indio, sino de quien lo hace compadre y yo ya tengo una tribu completa a la cual dispensar por mi pésimo tino. Para colmo, tengo una especie de crisis creativa y si esto sigue asi, ya no me dará el hamster para mantener este blog y probablemente termine como anónimo enfadoso mostrando mi falta de talento en blogs ajenos criticando sus ideas para luego rematar con que yo estoy a favor de la diversidad… y entonces me marcharé a ver mis grabaciones del concierto por la paz donde Maná y Jaguares tocaron juntos (si, eso fue una pedrada dirigida a alguien).




mi hamster creativo colapsado


Ahora resulta que declaran “Guerra Santa”. Esa es una de esas noticias que uno agradece, (cheque la nota completa aqui) pero da la casualidad de que pinchemente no tengo nada bajo y soez que decir. Los vecinos que se quejan de la mala imagen: lean la Constitución, las autoridades que se dejan mangonear: hagan acopio de huevos y lean la Constitución. Los que no sepan que dice la Constitución, den click aquí y sepan orgullosos que por gente como ustedes, México está como está. La deidad a la que el Chiqui Papi dirige sus oraciones cada noche antes de irse a dormir con su pijama de los ositos cariñositos aquí

Pinche contrato… ahí sigue. Me voy a comer, a ver si cuando regrese alguien se lo robó.

Definitivamente algo que me RE EMPUTA es que cuando estoy en una mesa del comedor se me acople la gente. Eso es muy desagradable porque es gente que ni mi cuata es, sino completos desconocidos. ¿Por qué es que de repente a la raza le sobra la auto confianza como para tener los huevos de ir y aplastarse con un completo desconocido? Todo esto empezó un día que me encontraba comiendo muy contento cuando de repente llega un mono orejón con complejo de galán y me dice: “está ocupado?” señalando una silla. A lo que yo contesto: “No, adelante” pensando ilusamente que tomará la silla y la llevará a otra mesa con sus seres queridos, pero RIATAS! Lo que sucedió es que el muy … se instaló reduciendo mi espacio vital para comer. Y como esa vez, ha sucedido una infinidad de ocasiones desde entonces., siempre a manos nalgas de distinto perpetrador. Supongo que mi jeta deja en claro que no me agrada la compañía y por eso nunca se atreven a repetir la osadía. Pero desde mañana no vuelvo a ir al comedor ¡ME QUEDO EN MI LUGAR A COMER! Y pa acabarla de re chingar: el puto contrato sigue ahí.

Total, al haber ganado tanto tiempo, me retiro a leer el méndigo contrato, no sin antes recomendar que se den una vuelta al blog del Sátiro, es de los pocos blogueros que tengo el gusto de conocer en persona, amen de ser de los pocos doctores que conozco que pueden ligar frases de más de 3 palabras que entendamos todos los mortales.

Un saludo a todos los que pasen por aquí y aprovecho para anunciar que de momento tengo cierta apatía a cierto reptil enorme que otrora fuera mi héroe de la infancia, por lo que en estos momentos mi único recuerdo grato de niñez color verde es la serie del Hombre Increíble.