PERO NUNCA DIGAS, NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTÍ.

EL CONTENIDO DE ESTE BLOG, FIEL A LA IDIOSINCRASIA DE SU AUTOR, ES POLÍTICAMENTE INCORRECTO, VOLUBLE, REACCIONARIO, SELECTIVAMENTE DEMOCRÁTICO, CONTRADICTORIO, INTOLERANTE AMÉN DE ARROGANTE, CON DELIRIOS DE GRANDEZA Y POSEEDOR DE UN BUEN COMPLEJO DE MESÍAS. SI USTED, AMABLE LECTOR, RESULTA NO SER TAN AMABLE Y TIENE LOS MISMOS DEFECTOS EGÓLATRAS QUE EL AUTOR DE ESTE ESPACIO, LE RECOMIENDO MUY ATENTAMENTE CAMBIAR DE PÁGINA EN ESTE PRECISO INSTANTE, YA QUE SI BIEN LOS COMENTARIOS NO ESTÁN MODERADOS, YO ME RESERVO EN TODO MOMENTO EL DERECHO DE NO PRESTARLES LA MÁS MÍNIMA ATENCIÓN, MÁXIME SI NI SIQUIERA TIENE A BIEN FIRMAR DICHAS RÉPLICAS.

GRACIAS Y DISFRUTE EL BLOG.

26.4.08

De la incontenible expresión de opiniones en las gestiones foráneas

Hoy, como todo buen sábado en este changarro dejado de la mano de su Malevolencia, hay un buen de chamba, pero pocas ganas de hacerla, así que mejor procederé a atormentarlos con un pinche post.

Haré una de mis actualizaciones varias así bien manchadas y chilaquileadas que luego me aviento cuando por hueva hace un buen que no posteo ni madres.

Entré al Gimnasio, acá de repente todo el Depto iLegal (no, no es ailigal, es ilegal pero se ve fashion poner las “i’s” minúsculas), se puso bien deportista. Unas nadan, otras hacen como que bailan, el zoquete nuevo tiene marcados los triceps y pues como que me tenía que poner al parejo. Además que mi Narcisista es cabrón y siempre he considerado que chambear de stripper es un buen plan emergente por si resulta que esto de las leyes no es lo mio.

Haré un acotamiento para hablar del zoquete nuevo. Durante mi primer año (si, ya cumplí un año en este agujero celestial lleno de mochos) en la empresa, fui el único hombre del área, lo que una vez que llegó la Lic. Grajales me implicó pasar a tener trato especial favorable (antes de eso, las cuestiones sexistas me daban trato especial desfavorable). So, ahora resulta que al fin entra un tipejete nuevo y que mi condición de gallo se vería mermada. Obvio, como no somos venados para proceder a darnos una pleitiza marca diablo, nos comportamos con “propiedad” en la oficina. Además, no es que yo esté preservando mi derecho de apareamiento, no es ni siquiera algo que proceda con alguna de mis compañeras, pero de que uno no renuncia a los privilegios fácilmente, no renuncia. El nuevo es un egresadito de una escuelita fresita mamoncita y obvio, el tipo tiene toda la actitud correspondiente. Es de esos que no te estrechan la mano para saludarte… alguna vez me dijeron que no hay que confiar en alguien que no estrecha tu mano al saludar y he encontrado que eso es un consejo muy sabio.

Volviendo a lo del gimnasio, la neta no hay mucho que decir, no hay cromos que zorrear ni gente naca que criticar, es en realidad algo bastante decente.

Pasando a otra anécdota así bien digna de contarse: pos resulta que me mandan a Vallarta en uno de esos viajes relámpago de trabajo. De ida nos ibamos con Noel y de retache agarrábamos un cómodo busito. Total, salimos al día siguiente tempranísimo y ya andando de camino estábamos en la plática sobre la trayectoria de la empresa y el análisis de su desarrollo organizacional…. Vulgo chisme de lavadero hablando de si quien era hijo de quien y quien le daba a quien. De hecho Noel tiene una curiosa manía, si tu le preguntas si alguien es puto, joto, jois, gay, pacifloro, cachagranizo, maricón, mariposón, mariachi, marisco, pulmón, puñal, o cualquiera de sus similares o derivados, invariablemente contesta que sí.

- Oye Noel, y esos 3 de la camioneta que va delante de nosotros serán putos?
Noel observa a 3 albañiles bien machotes que van en una pickup y que nunca habíamos visto)
- Algo se les ve en la cara!

El caso es que de repente, empecé a sentir un escalofrío, la chamarra me ya me sofocaba, el cinturón estaba demasiado apretado, el sudor frío me recorría y el stress se apoderaba de mí, era definitivo… se me había aflojado el mastique. Haciendo mi mejor esfuerzo por mantener el tejuino en su lugar, le pedí a Noel que paráramos en la siguiente gasolinera…

- Noel, podemos parar en la siguiente gasolinera?
- Claro, pero la siguiente es ya llegando a Vallarta… o quieres que me orille?
- Este… no, gracias… quiero hacer algo más complicado.

Para cuando pasamos el letrero que dice “Punta de Mita” yo ya alucinaba si la chingada punta esa me serviría de tapón!

Cuando llegamos a las oficinas, todavía tuve que ir como otras tres veces al chingado baño, cuando fuimos a comer hubo la obligada broma de si quería comer callo de hacha a lo que respondí que en realidad necesitaba un mango de hacha. Pero logré llegar con bien… después de un suero y tres lomotiles, obviamente.

Próximamente un post sobre mis debates internos, no se lo pierda, no se incluyen aquí porque dan materia para su propia entrada.

ESE DIA APRENDI QUE: Cuando las gasolineras dicen “baños impecables” mienten!

20.4.08

Título

Pos que gana el nombre retro novelero!

Muchas gracias por su voto y este pendiente de las futuras encuestas.

Pos ya que...

A veces uno cae, bien caído y hasta orgullosamente en el piso:

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you

I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
You do
I was made for you

You see the smile that's on my mouth
It's hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what
I've been through like you do
And I was made for you...

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you

The Story.- Brandi Carlile



Gracias por estar ahi.

Ahi a ver como pa cuando....

TE VAS A CHINGAR A TU MADRE Y ME DEJAS DE JODERRRRRRRR!!!!!!!!!!

Pd.- ya te perdone, pero la neta: chingo a mi madre si te vuelvo a dar chance de joderme.

11.4.08

Ay Cabrón...

Tell Sanchito that if

he knows what is good for him

he best go run and hide


DADDY'S GOT A NEW .45


and I don't think twice to stick

the barrel straight down Sancho's throat

believe me when I say that I got something for his punk ass!!

5.4.08

Encuesta

Vote por favor! Hoy es uno de esos días en que nací con el Autócrata contenido y estoy hasta ganoso de darle un toque de interactividad a esta madre... amén de que como siempre quiero burlarme de mi mismo y que el título refleje lo mamerto que soy.
Se trata de definir el título que habrá de llevar este blog a partir de ahora y para siempre, a pesar de los cambios en el humor, persona, físico, ánimo y hormonas de su pin.. redactor.
Si de plano no le late ninguno pero es usted alguien con quien no se necesita flash aunque sea de noche porque no se apaga y es de luz un derroche, pues entonces humílleme y deje su sugerencia sardónica, ácida y meditada para nombrar esta cosa.
Gracias!

2.4.08

Madres!



Encontrábame muy tranquilo trabajando en mi lugar, cuando de repente uno de los meros meros efectivos de la empresa me manda llamar para preguntarme de una escritura que no pasé a firma yo, que elaboró otra gente, con el Notario con el que no me llevo, cuyo motivo era rectificar un desarrollo que no lotifiqué.

Anyway, voy a ver qué onda porque urge, termino dando la explicación y quedo responsabilizado de que no vuelva a pasar (truste me… volverá a pasar y no por mi). Aguanto que insinúen que esto se hace por torpeza del Depto y todo para qué?

ME EQUIVOQUÉ DE SUJETO QUE TENÍA QUE FIRMAR!

Tiznao, no cabe duda que invariablemente uno se quema cuando menos le conviene, pero bueno, apelando a la frase célebre de mi padre:“El hombre que es capaz de reírse de si mismo… TIENE UN SENTIDO DEL HUMOR BASTANTE ENFERMO” pues les comparto mi desventura.

Y ya aprovechando que por fin actualicé y que estoy hablando del trabajo, les comparto el organigrama de la empresa:



Ya pues, ya… voy a trabajar, no sin antes dar las actualizaciones:

Musicalmente mi grupo no da una (luego les cuento de ese grupo)
Mi coche nuevo ya tiene su primer rayón (luego les cuento de ese coche)
Ya me metí al GYM (luego les cuento de ese gym)

Chirrión, creo que efectivamente esta madre se volvió nomás un vertedero de quejas. Ya ni fish.