Cant’t stand the reality… show.

Aun recuerdo hace algunos años cuando apareció por primera vez el promocional de “The Real World” en MTV y a mí me parecía una propuesta sumamente interesante. Desde luego, en aquel entonces era un adolescente morboso y hasta los weyes que estuvieron viviendo en peceras en la Gran Plaza me provocaban interés.

Al final de cuentas ese programa fue un bodrio, como vino a suceder después con el Big Bother, la Nacademia, Latin Amerinacan Idol y otras aberraciones similares que han desfilado por la pantalla (aclarando que sí fui bien fanes de la primera generación de la Nacademia, sinceramente), desgastando poco a poco el concepto de reality show. De hecho, esos fueron solo el principio, poco después dicho concepto gastado nos enfatizó lo patéticas que son algunas “figuras” como Flavor Flav , Paris Hilton y Bret Michaels; contribuyó a la vertiginosa pérdida de dignidad de Ozzy Osbourne (y familia), Hulk Hogan y Gene Simmons; y por si esto hubiera sido poco, nos trajo estrellas hypeadas directamente traídas desde la basura como: New York, Lela Tequila y no me hagan comenzar a hablar del Pato, De Nigris y la Chiva… o peor tantito: La Mapacha o Erasno Catarino.

Es más, esta fusión de morbo, vouyerismo y concurso vino a degenerar hasta en un programilla donde los galanes al final tendrían que decidir entre comenzar a amar el chile o dejar de amar el varo, según lei en el blog del buen Aleko (en alguna parte de su blog, ya que no encontré el post para linkearlo).

Así que, estando consciente de que los realitys no van a desaparecer, me dije a mi mismo: “mi mismo… ¿por qué no servirnos nosotros con la cuchara grande ahora que los realitys enriquecen a cualquier pelele?” y me respondí: “¿por qué no?”. Entonces, me senté bajo un árbol a esperar la iluminación con las siguientes consideraciones:

a.- No quiero aparecer en tv. Si lo hago tal vez mi ego me demande nunca dejar de salir en ella, llevándome a cometer atropellos a mi persona como codearme con doña Irma Serrano (sin parentesco) o a salir en un programa de doñas fodongas bailando y haciéndole preguntas lelas a una astróloga o una sexóloga aun más lelas.

b.- No quiero intentar ligar una vieja wila bisexual. En primera ya tengo una pareja que entre otras (muchas) cosas me encanta porque ni es wila ni es bisexual. En segunda… es algo bastante loser menear babas y atoles del resto de los concursantes en televisión nacional. En tercera: ya en serio ¿ustedes lo harían?

c.- No quiero cantar en público. Siempre me ha gustado mucho cantar (o pegar de lastimosos gritos) y en mi alterada percepción de la realidad considero que lo hago bastante bien. Sería muy triste que una ex Flans me dijera que canto re gacho, aunque nadie de los jueces me merezca un poco de respeto…. ok, exceptuemos de esa sentencia a Lolita Cortés, esa doña si es artista… anyway, aunque en su mayoría los jueces no me merezcan el menos respeto, de cualquier forma me quitaría gran parte del gusto por la cantada si me dicen que mejor me dedique a vender edredones en abonos.

d.- No soy un gran atleta aventurero. Olvidémonos de esos desafíos tipo Amazing Race o su versión región 4 que salió en TV Olmeca hace algunos años. Creo que aun me acompañan mi acrofobia y mi perpetua hueva como para andarme sometiendo a pruebas extremas.

Entonces… ¿Qué puede hacer alguien como yo para rayarse con los realitys? Entonces la iluminación vino a mi: ¡Desarrollar una propuesta de reality! Así que aquí les va mi idea:

El título de éste sería “El Dinero Todo Lo-Cura” y consistiría en meter de 15 a 20 cabrones con distintos tipos de trastornos mentales en un manicomio donde les estarían dando terapia de acuerdo con sus males. Obviamente, uno se requemaría como sus problemas mentales propiciarían que la convivencia sea prácticamente imposible y probablemente nos toque ver varios altercados con intento de homicidio y hartas conductas atípicas. De acuerdo a los avances y progresos que vayan demostrando conforme las terapias avancen como le vayan cayendo estos hijos de la chingada (admitámoslo, el talento y el aprovechamiento a usted, pinche televidente, le valen madre, usted vota por quien le gusta o le cae bien así carezca de talento, valores, brújula moral o cualquier otra virtud que se le pueda ocurrir), usted votará para que sus elegidos permanezcan en el manicomio y tengan una oportunidad real de rehabilitarse y reincorporarse a la sociedad.

Al final, usted tiene tres oportunidades de ganar:

1.- Gana si su elegido gana el gran premio del tratamiento vitalicio para su enfermedad (terapia + medicinas) hasta que sea un elemento de provecho social.

2.- Gana porque mientras más veces llame, más números consigue para la rifa que se hará después de cada eliminación.

3.- Tiene un tercer chance de ganar, ya que también puede jugar al pronóstico de quién va a salir del manicomio y qué enfermedad mental tiene. Si su pronóstico y diangóstico son correctos ¡Gana al instante!

Tons… ¿cómo ven señores productores? ¿Firmamos el contrato?