Sábado, Distrito Federal

(Si, eso se lee cantando)

Efectivamente mis estimados lectores, visitantes, asiduos, fanes y público en general, tal y como lo recita aquella célebre canción del aun más célebre Chava Flores, mañana amanezco en el De Efeeeeeeeeeee (léase con tiplecito).

Les diría que este aviso se hace con fines de que no se preocupen por mi ausencia en este espacio (que es su espacio), pero la verdad soy tan poco constante que apenas si se notará que he salido. En todo caso más bien mi partida se verá reflejada en que tomaré mi tiempo para responder las mentadas de madre que tengan a bien dejar en los comentarios de los diversos posts que aquí someto a su ilustre consideración. Pero no tema, tarde o temprano me daré por notificado de que a usted opinado sobre mi ascendencia.

¿Qué les puedo decir? Tengo la típica euforia que me da cada que voy a salir con Estef, una sensación de inquietud porque ya quisiera estar allá y al mismo tiempo un enorme pesar porque aun no me puedo mover de este H. changarro.

Cada vez que acudo a visitarla es un viaje… literalmente, duh… ok, veamos… una experiencia pues. Como la ocasión en que al irme en avión, en los asientos de la misma fila pero del otro lado del pasillo había tres alegres maricones jotos pulmones mariachis jois “diversos” (que difícil es esto de ser polites, me cai) que circunstancialmente coincidió que también iban vestidos totalmente de negro. Entonces la sobrecargo me pregunto que si iba con ellos. Entonces yo respondí que no, pero ellos ni tardos ni perezosos añadieron: “porque no quieres, papacito"

Una vez, me fui en camión y sucedió que no pude dormir ni cinco minutos en todas las siete horas que dura el trayecto y como iba de madrugada, los culeros de reconocida línea que autobuses (cuyo nombre no diré nomás para no quemar a los ojetes de ETN) estimaron que no era necesario poner ninguna película, ya que todos iban a ir dormidos… pos no todos íbamos dormidos, CABRONES!

Esta noche repito experiencia en autobús y he tomado mis precauciones. Llevo el iPod con carga completita para el caso en que aun pongan el audio de las películas en audio general y no a través de los audífonos. Llevo somníferos en caso de que no pueda dormir y he comprado mi boleto en la fila individual para evitarme el riesgo de que el fulano de al lado me toque ratero o maricon joto pulmon mariachi jois “diverso”.

En fin, me despido por unos cuantos días, estaré viviendo realmente la vida lejos de mis cadenas habituales. Les deseo que su fin de semana sea tan bueno como sé que será el mio.

Abachiubechiu!!

No controles mi forma de vestir…

Porque es bien Dark y a todo mundo espanta (No tengo que decirles que eso se lea cantando ¿o si?)

Hace algunos meses se rumoró que en el changarro celestial en el que presto mis servicios (y no las nalgas) no les agradaba mi forma de vestir. Entonces, como buen lector de mente ágil, usted está saltando a alguna de las siguientes conclusiones:

a) este pendejo es trasvesti
b) este pendejo es hippie
c) este pendejo se viste como cualquiera de los Village People

Y yo, como buen autor ofendido que soy le digo: ni soy trasvesti, ni soy hippie, ni me visto como ninguno de los Village People y además yo no estoy pendejo! Pos ultimadamente…. pero bueno, volviendo al tema que nos atañe (ande con la palabreja… es la manera más o menos aceptable para decir “a lo que nos truje”), les molesta que según esto mi forma de vestir es muy dark. Este chistecito, se los habría concedido algunos años, cuando aun rebosante de juventud y belleza, siempre me plantaba sobre mis botas de dos kilos cada una con tacón de ladrillo, me cargaba otros tres kilos de ropa exclusivamente negra y además de todo me ponía como 4 capas de maquillaje sin mencionar el extraño y meticuloso arreglo a mis rizados cabellos largos (la onda planchada de cabello no me gustaba porque maltrataba el cabellito y además prefiero ahorrarme los comentarios de Estef al respecto). Pero actualmente, que no uso ni gota de maquillaje, que entre semana no me pongo unas botas a menos que vaya a obra o chistes similares, que soy el único que viene a este lugar con traje, que mi cabello está corto y que ostento una imagen de probada (no calada) masculinidad, no queda más que decirles: NO PINCHES PUTAS MAMES!

Yo hace un chingo de años

En primer lugar, esto ha llegado a mis oídos en forma de rumor, lo que significa que ni siquiera me han dicho semejante burla en persona. Así que, suponiendo sin conceder que sea cierto, estarían tan conscientes de lo ridículo que suena y de que en realidad no me visto mal, que por ello no pueden exponerse a que yo les de alguna respuesta al respecto.

Lo que sí se atrevieron a hacer, fue cambiarme de lugar que porque mi actitud con mis compañeros de al lado era inaceptable para la oficina y daba de qué hablar. Y usted, siguiendo la tendencia de lector de mente ágil de seguro ya se imagina:

a) que los golpeo
b) que les cuento o me cuentan la novela de las 8
c) que existe obscenidad en el tipo de relaciones interpersonales con los co workers

A lo que yo le contesto: a los co workers que se me antoja golpear son gente que el día intente darles el primer golpe apareceré milagrosamente en la calle desempleado, no veo la novela de las 8 y además soy estrictamente profesional como para andar con cosas que no tienen lugar dentro de una oficina, amén de que soy un hombre serio en mis relaciones sentimentales.

De todo esto me queda clara una cosa: cuando el Hijo del Hombre, Segunda Persona de la Santísima (sic) Trinidad vino a este planeta, hizo caminar a los paralíticos, a los sordos los hizo oir, a los ciegos los hizo ver, y a los mochos… los dejó exactamente como estaban. Lo que me lleva entonces a preguntarme ¿Serán capaces de mandarme al catecismo cuando sepan que por obra y gracia de su Dios yo resulto no ser católico? Espero que no, aun recuerdo con cierta frustración las veces que tuve que abandonarlo cuando, siendo niño, dije alguna de éstas frases:

1.- Como que costea más ser el hijo pródigo ¿no?
2.- Ok, a Job le fue del nabo porque Dios apostó con el Diablo… Tiene severos problemas de juego ¿no? Che humanidad le va del asco.
3.- O sea que según el evangelio de San Lucas 15… ¿En el reino de los Cielos son obsesivo-compulsivos?

Y así como esas tengo muchas anécdotas más. Pero ya lo decía el conocido éxito ochentero “Quizá la culpa es mía por no seguir la norma, ya es demasiado tarde para cambiar ahora”. Por lo pronto dio al menos para escribir este post, que no pretende pintarme como un total badass ni nada por el estilo. La intención era contarles algo porque ya hacía un buen ratote que no escribía y la inspiración no se compra a granel.

Hasta luego y cuídense todo lo suyo.

Las 7 cosas que no odio de mi

Existen ciertas ocasiones en las que la saturación de situaciones hartantes logran crear un enorme velo de desmotivación y apatía que logra aplastar los sueños de un escritorcillo amateur y llevarlo a creer que nada de lo que escriba vale la pena ser compartido. Esta situación persiste, tanto, que hasta he estado tentado a recurrir al refrito y la cripto-nita para continuar posteando, pero, again… Yo soy el Dan††e y otros no.

Asi que ¿saben que ayuda un chingo para estas ocasiones? Los memes. Y me han invitado a uno, así que en pro de la diversidad y la actividad constante en esta tiznadera que curisamente es leída, aquí les va.

Este se trata de decir 7 cosas que amo de mi… a lo que yo digo: VALIO MADRE. En primera “amar” se me hace una palabra muy fuerte, vamos dejando eso en claro… son muy raras las circunstancias en las que uso esa palabra así que advierto desde ahora la mayor parte de lo qui citado son solo cosas que me simpatizan. En realidad me agredo mucho a mi mismo como para decir que ame algo de mi.

Así que empezamos pues…

1.- Mis orígenes. Es poca madre venir de donde yo vengo y como eso te deja preparado para la vida. Es como si existiera una especie de magia que se transmite, como con los inmortales de Highlander y quisieras compartir eso con seres especiales y cercanos a ti. Eso es algo que nunca voy a negar.

2.- ¿Les he contado (o han notado) que mi novia es sumamente especialita para eso de la convivencia y la interpersonalidad? De verdad, hasta hay evidencias tangibles de que aproximarse a ella es una tarea prácticamente imposible y quienes lo han intentado terminan acomplejados acusándola de ser… bueno, dicen bastantes cosas feas por el mero ardor. Por alguna extraña razón logré llegar a ella y actualmente sostenemos una bonita y fortalecida relación. Así que, si usted cree que voy a decir que amo tener el don de gentes para haber “domado a la fierecilla” significa que no me conoce tanto. No puedo amar algo que fue un absoluto chiripazo y a la fecha si nos topamos en otra vida no sé si pueda volverla a convencer de que somos una pareja ideal (sonó a rola). Lo que amo es que ella sea mi pareja y desde luego, la amo a ella. Dato cultural, en realidad ella me domó a mi.

3.- Como todo ser humano, soy capaz de la m{as grande bondad y de la más exquisita maldad. Solo que en mi caso esa “Eterna Dicotomía entre el Bien y el Mal” está más exacerbada, al grado de que llegué bautizar (solo por diversión, no crea que no sé bajo que situaciones se desarrolla una multipersonalidad) mi estado maligno. No debería sentirme orgulloso, pero al menos lo acepto ¿no?


4.- Me encanta lo desinhibido que soy para mis gustos musicales. Dicho de otra forma, me gusta lo que quiero que me guste y no tengo problemas para admitirlo. No me pongo en un insufrible plan de decir: “Yo puro MEROOOOOL” o “Rock mata Pop” ni nada así. Si quiero oír música clásica, pongo alguna pieza, Si voy manejando y quiero mostrar que estoy de malas, pongo Black, si traigo la naquez a flor de piel, la Banda no se raja y así… en el idioma que sea, el ritmo que sea. Toda la música tiene algo rescatable y toda me gusta (acotando desde luego que el reggaeton NO es música).

5.- Nunca me quedo con ganas de nada. Se me quedó muy grabado que es peor arrepentirse por la duda que revivir el oso de las consecuencias de lo que uno hace. O sea que más vale pedir perdón que pedir permiso. O algo así. La vida es corta y nadie la tiene comprada. La mía ha sido plena y una vez que vea los pingüinos podré decir que he hecho todo lo que he querido… bueno, también quiero ser padre de familia… y escribir un libro… y chale. Ok, si he dejado algunas cosas para mañana pero por su magnitud no es algo tan inmediato como ver a los ojos al co worker que te cae mal y decirle: “estás lleno de mocos”. A eso me refiero con que no me he quedado con las ganas de muchas cosas.. o como cuando me quise robar un.. ok, suficiente, pasemos al siguiente punto.

6.- Suena a refrito de Rocky, pero… no importa que tan pinche fuerte me pegue la vida, siempre me he podido levantar. Eso debe significar algo. Uno de esos madrazos me hizo cuestionarme severamente en donde estaba depositando mi fe, ya que no era la primera vez que sentía que mi religión no estaba a la altura de mis dudas espirituales y que por tanto no tenía las palabras o reflexiones que necesitaba en mi abatido ser. Incluso, puede que haya todavía quien no lo sepa, pero yo quería ser sacerdote… y me rajé por lo mismo. Pero el caso es que precisamente decidí dejar de creer en una religión que me instaba a sufrir para obtener cristobonos para la otra vida, a una que me dio la clave para levantarme de cada trastada: todo es transitorio.

7.- A pesar de mi bipolaridad, soy un ser de una pieza. No soy un convenenciero, creo en mis ideales y los defiendo. Nunca me he vendido y nunca me venderé.

Así pues, ahora me tocaría embarrar a 7 parroquianos para que hagan esto mismo. Sin embargo, le hago la atenta invitación a Estef para que postee sus siete cosas y en cuanto a los otros seis veamos…

Gaal
JD
Santiago
Aleko
Mortiel
Y quien quiera hacerlo…

Y ya pues.

El Buda nos enseña...

A que nos valgan verga
todas las pendejadas que nos caen re mal (recítese cantando)

La afirmación anterior es por demás inexacta (no vaya a ser que me salga algún clavado que me quiera ilustrar en esos temas) pero no cabe duda que ciertamente puede ser una consecuencia de practicar con ahínco los preceptos de tan ilustre forma de vivir.

Lo digo porque este día en especial me he topado con situaciones que en otro tiempo me habrían obligado a sacar mi ponzoña y responder ranteando contra aquellos actores principales de la chingadera que me estuviera ofendiendo. Pero no, no es momento de ponerse a perder el tiempo.

Ejemplo, en un blog cuyo autor es muy querido por el aquí firmante, se publicó un post en donde se menciona la Provincia (iba a decir la Hermosa Provincia, pero eso ya tiene implicaciones más severas y escabrosas) y como es de esperarse, el dueño del blog mostró su buen gusto y maestría al usar una palabra tan delicada como lo es precisamente “provincia”. Sin embargo, como nunca falta el negro en el arroz y el naco en el Internet, ya salió el típico imbécil que sale con su batea de babas de insinuar que toda tierra fuera del D.F. se caracteriza por tener marchantas, adelitas y patas rajadas. Consideré por un instante responder a semejante comentario, pero me habría quedado muy agresivo y generalizado y muchos de mis seres queridos son del D.F. (empezando por mi novia y siguiendo con mis entrañables amigos blogueros… o al menos yo los considero mis cuates, igual y ellos me ven como un conocidillo nomás, pero me vale madre, son mis cuates y se aguantan!) así que no tengo porqué ofender a nadie solo por un comentario desafortunado de algún monito con aires de superioridad por vivir en una ciudad que él ni construyó. Hacer entrar en razón a ese tipo de gente es como tratar de enseñar a bailar a un puerco. Nomás se hace encabronar al puerco y uno pierde el tiempo.

Otro caso es que mi jefa me confrontó directamente y me preguntó abiertamente que si tengo algún problema (no confunda, no fue con tonalidad de ser superior con intenciones de orientas, más bien es como cuando alguien mira a un borracho en un bar y el sujeto voltea y dice: “tienes algún problema amigo?”) y uno es consciente de que el expresar el citado problema no llevará a su solución, sino a su suspensión (léase: estás despedido) y yo solo respondí: “no”.

Y ya ni que decir del chiqui-papi, el jarrito, origay y demás co workers por demás nefastos que son fuente inagotable de chingaderas para producir bilis las 24 horas del día (y además toda la noche). No, ya no me desgastaré deseándoles el mal… solo me encantaría tenerlos a todos amarrados entre sí de la cintura al borde un barranco y tirar al más gordo para ver cómo todos los demás intentan desesperadamente salvar sus patéticas y miserables vidas mientras yo me río de su desdicha… ¿Qué? Tampoco esperaban que me volviera la pura benevolencia de la noche a la mañana ¿O si?

Y tú no.

¿Alguna vez han tenido oportunidad de ver a The Hives en vivo? Yo solo los he visto una vez y se me quedó muy grabado cuando estaba la rechifla a todo lo que daba en su contra y el tipo sencillamente dijo:

“I am Howlin Pele Alqvist… and you are not!”

Y esa es una buena forma de desafanar a los detractores, no sé porque me acordé. En fin, lo que me encanta es que aun haya quien crea en que hacer las cosas “con sigilo” te exenta de dejar huellas que puedan seguirse.

Pero bueno, éste es un post errático y por tanto no podemos clavarnos en un mismo tema por mucho tiempo, tenemos que ensayar para cuando estemos en la televisión y tengamos que pasar de una cosa a otra (sin albur).

La jornada electoral transcurrió y como era de esperarse en la mayoría de los casos ha podido ya determinarse un ganador. Así que todos los que anularon su voto pueden quedarse tranquilos, seguramente su madre está muy orgullosa de ustedes. Por lo demás no me gusta manifestar mis creencias políticas porque luego me dicen pobre chavito de provincia y ni soy pobre, ni soy chavito y ni es provincia. Solo diré que un poco de alternancia podría resultar algo sano… aunque igual y resulta algo bien jodido, como todo… a la mera y es todo lo contrario, pero lo más seguro es que quién sabe.

Acabo de recordar otra frase muy ilustre, ésta era de Frank Martin en The Transporter cuando dijo:

“I like quiet in the morning”

Y es que no comprendo la necedad que tiene la raza por querer hacer plática a las diez de la madrugada cuando uno todavía ni termina de cabrurar. Además en lunes bien podría manifestarse Jesús resucitado y de la misma forma lo enviaría al chosto porque como bien dice el adagio popular: En Lunes ni las gallinas ponen.

No he tenido muchas ganas de escribir, desde que perdimos el contrato para tocar en el bar me he debatido entre el sentimiento de coraje de que perdimos injustamente contra otro grupo local cuyo frontman me cae del real nabo y el sentimiento de que en realidad ya estamos peludos para andar jugando al rockstar. Tal vez sea hora de aceptar que esto es un excelente pasatiempo para divertirse en una cochera ensayando y nada más.

Pero bueno, si hay algo que tiene de fabuloso este mundo es que ningún triunfo es eterno, como tampoco lo es ninguna derrota. Todo pasa.

Así que es lunes e iniciamos semana en éste su blog, porque ustedes son mis queridos lectores, los anónimos son solo eso y yo…

Yo soy Dan††e… y ustedes no!

Post de Catarsis... y la Sonarsis

Estimado Señor:

Le extiendo a usted un cordial re pinche saludo y lo hago extensivo a todos los miembros de su familia.

El motivo del presente es hacerle algunas consideraciones sobre Apollo Creed… así es, Apollo Creed, campeón de mundial de pesos pesados en la primera entrega de Rocky. Verá, Apollo era un hombre que irradiaba confianza, era sumamente bueno en lo que hacía, después de todo era el campeón ¿no? Era una persona innovadora, valiente, siempre dispuesto a enfrentar nuevas situaciones. Sin duda era simpático, ingenioso en sus burlas y constante en sus entrenamientos. Todas estas virtudes resaltan a un oponente tan digno, que el Sr. Balboa se sintió triunfador a pesar de haber sido derrotado por él en el último asalto de su primera pelea. Un hombre admirable… No como el completo PENDEJO que a su criterio resultó ganador en la última contienda que usted juzgó.

Dado que ni siquiera recibí una explicación respecto al fallo, me deja usted pensando muchas cosas: la primera, que en realidad sus compromisos están mal orientados; la segunda, que se dejan impresionar fácilmente; la tercera, se van a arrepentir muy pronto de su decisión; la cuarta sus criterios están para llorar; la quinta, necesitan actualizarse en la cotización de sus valores de ponderación; la sexta, que mi descalificación no puede obedecer a ningún otro motivo más que a que la categoría de su lucha estaba muy por debajo del nivel de los enfrentamientos que alguien como yo espera sostener, en cuyo caso me resta una cosa más que decirle: ESO DEBERÍA CONSIDERARLO ANTES DE TOMAR EL TELÉFONO Y JODER CON SUS ESTUPIDECES!

Así que, bajo las circunstancias correctas it must had been love… but it’s over now! Cuando pretenda tomar en serio sus responsabilidades, tome el teléfono y llámeme, tal vez me encuentre en un lapsus benevolentus y quiera ayudarle. Mientras tanto, si nomás va a estar jodiendo y chingando, le puedo recordar el número de su chingada madre.

He dicho.

A continuación un video sobre derrotas dignificantes: