El Extraño Retorno de Dan††e Serrano

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2011-11-02T20:21:00.000-06:00

Y por fin despuésde más de diez años se me hizo ir a un concierto de Rammstein! Ya sé que eseconcierto fue hace meses, pero ya estoy optando por mejor apuntar las cosasantes de que se me olviden, sobre todo por si luego no las puedo volver arecordar.

La historia esbásicamente la misma de diario: Estef que es precisa y además la onda, consiguelos boletos y pone el coche para ir a la VFG. Yo por mi parte me aviento elcamino de ida y de vuelta y al final todos quedamos felices.

En este conciertosi me llevé la impresión de que tal vez de no haber sido por el show no habríasido la gran cosa y no es que haya estado mal o que no me guste tanto el grupo.Lo que sucede es que la acústica fue notoriamente mala y por momentos ni senotaba cuál rola estaban tocando.

Pero se quedan enmi mente las impresiones de haber visto en vivo lo que siempre se ha mencionadoen las reseñas: las humillaciones a Flake, las embarradas fálicas de espuma, elhombre en llamas en el escenario y el gusto de haber sentido el calor de lasflamas incluso donde estábamos sentados.

Fue una semana deafonía y desvelo que valió la pena.

Justo cuando crees que puedes morir en paz…

2011-11-02T20:07:00.003-06:00

Una de las cosas que nunca creí que podría hacer en mi vida era asistir a un concierto de Caifanes, me parecía casi igual de imposible que ir a ver a Nirvana por ejemplo. Y no, no era que alguno de los integrantes se hubiera petateado, pero estaba tan sobado el tema del pleito entre Markovich y Hernández que todo parecía siempre la perpetua confirmación de que nunca, jamás, ni por error volverían a coincidir ni para hacer fila en el mismo baño en una tarde de sensibilidad estomacal.

Pero como el ~~dinero~~ amor a la música y el respeto al público todo lo puede, al fin sucedió que hicieron una gira de reencuentro. Y gracias a Estef que siempre consigue los boletos el mero día en que salen, ahí estuvimos.

No voy a hacer crónica, básicamente porque creo qu

e la mayor parte de la gente estuvo ahí y sinceramente tampoco soy una eminencia ni un comentarista de conciertos como para dar opiniones y narrativas y además no hubo anécdotas chistosonas antes del concierto.

Lo que sí puedo decir es que ahora me causa conflicto pensar en c

uál es el mejor concierto en el que he estado dejándoselo únicamente al artista, sin tomar en cuenta quién me acompañó o qué más sucedió ese día o si hicieron mucho show o no. En verdad está muy difícil decidirme si el mejor es éste de Caifanes o el de CUCA del año pasado. Afortunadamente no tengo que elegir uno, me queda la dicha y el recuerdo de haber asistido a los dos.

Y justo cuando uno cree que puede morir en paz, empiezas a tener objetivos en la vida que ya no tienen que ver con tu vida ni menos con conciertos.

A quien querrá ir a ver cuando crezca?

NUNCA MAS!

2011-05-14T22:20:00.002-05:00

No... nunca más tendré más de un hijo, no importa que me digan que si los hijos únicos viven tristes, que si aprenden no se qué y las mangas del muerto!

Tengo dos hijas y ya no sé qué hacer!

La crisis de los casi 30

2011-05-14T21:48:00.001-05:00

O como pensaba llamar esto: “Hombres al borde de un ataque de metros” . Y es que ahora que estoy acercándome vertiginosamente a las tres décadas de existencia y con tanta chingadera laboral que tengo que vivir (dije que era feliz pero tampoco dije que no hubiera nada que me mortificara), empiezo a notarme ciertas tendencias medio raras (y déjese en “raras” sin agregarle diminutivos de connotaciones pintorescas para quedar en “raritas”).

Empiezo a ser aún más ideático para escoger los trajes y corbatas, las cuales ahora compro más delgadas como las que usa el sujeto ese de White Collar (y que ni de chiste se me ven igual, pero ya que). Ahora ya ando de mamerto usando mancuernillas aunque me parezca de esos inventos de autocastigo como los tirantes… que también me da por usar de vez en cuando.

Hago dietas extrañas, retomé el ejercicio y por si fuera poco uso un corrector de ojos para quitarme lo bolsón… de los ojos, lo otro no tiene arreglo.

Pareciera que no me resigno a que el tiempo de cualquier forma pasa y por si esto fuera poco, hasta el auto que tengo pareciera querer reafirmar una juventud perpetua que desde luego no existe. Espero que esto sea temporal, después de todo hay cosas que nos pasan a todos… o no Chana?

Ahora el Dan††e le hace a la jotofotografia.

2011-05-14T21:29:00.001-05:00

Así es… motivado por el gusto que tiene Estef por ese pasatiempo y deseoso de compartir algo con ella (sobre todo porque no es tan tan tan grato estar nomás de mirón) fui a Best Buy (mi nueva tienda de cabecera que se agandalla casi el 80% del límite de mi tarjeta de crédito) a comprar una cámara que compensara todas mis deficiencias como fotógrafo en cuanto a todos esos detalles de iluminación, color, encuadre y demás.

Así que ahora es muy frecuente que salgamos los dos a buscar cosas que fotografiar. Hasta aquí el chisme porque esto no es un fotolog. Si quiere ver mis fotos, píquele al cuadrito del Flickr que tengo aquí al ladito.

Solo quería contárselo a alguien.

Y un año después...

2011-05-14T21:15:00.002-05:00

En muchas ocasiones me quejé amargamente de la gente feliz, me parecían una completa aberración y sinceramente verle a alguien una sonrisa era algo que me privaba y me daban ganas de propinar de inmediato una buena palanqueta de patadas a todos los que tuvieran una en la cara.

Sin embargo, ahora las cosas son muy diferentes. Me he convertido en una persona feliz. Claro, lo disimulo bastante bien, tampoco me voy a exponer a que un amarguetas me dé una palanqueta de patadas por presumir mi jubiloso estado. Pero la realidad innegable es que soy feliz y nada me hará cambiar eso.

Con tiros y tirones, pero las cosas me han salido bien. Y la realidad es que todo estriba en que ahora entiendo de una forma más madura la felicidad.

A lo largo de este tiempo no me he vuelto una persona más sociable, de hecho he perdido muchos amigos en el camino. Pero creo que eso ha sido parte de mi nuevo estado anímico: Las personas que permanecen cerca de mí son las que en este momento deben estar ahí, sin intenciones ocultas, sedes insatisfechas, delirios de grandeza ni nada que no sea sincero y abierto. ¿Y por el otro lado? Bueno, por el otro lado tengo cerca al Amor de mi vida y las personas que siempre han visto por mí y que no han dejado de apoyarme en cada nuevo paso que doy.

Eso sí, con tanta dicha (y retos, porque tampoco es todo miel sobre hojuelas) esperando por mi en el mundo real, ya no he tenido mucho tiempo de venir a contar mis nuevas aventuras por acá. Espero poder hacerlo más seguido, también espero poder terminar el cuento del Killer y espero poder cumplir lo que me propongo y prometo públicamente por aca.

Saludos a todos.

El más extraño retorno de Dan††e al “Extraño retorno de Dan††e Serrano”

2010-07-18T22:13:00.002-05:00

Si, ya sé… volví a dejar que pasaran los meses sin dar señales de vida en el blog. Pero al menos no pueden alegarse alarmados por mi, he procurado estar activo en Twitter, que no me pelen es otra cosa.

Obviamente tengo las mil justificaciones de porqué no he escrito y en vista de que es obvio que no me voy a poner al corriente con todos los posts que debo, lo lógico es que voy a enlistarlos todos para darle contenido al presente y esperar lograr de esa manera entiendan un poquito mi ausencia.

Mi nuevo puesto en el trabajo.- Si, ustedes diran “ese pretexto es viejo” pues sí, tienen toda la razón, pero supongo que no contaban con que el 50% de mi personal (que era totalmente diferente al 100% del personal de esa área antes de que yo tomara posesión) decidió renunciar cuando apenas habíamos logrado darle cierto ritmo al trabajo. Si ustedes si contaban con eso, déjenme decirles que yo no. La otra mitad del personal era la que recién había entrado sin recibir capacitación directa de las expertas que abandonaron el área y la verdad es que en el tiempo que había transcurrido no habían mostrado grandes aptitudes para el trabajo… y a la fecha siguen sin hacerlo. Así que fue una carrera contra el reloj (porque además me avisaron a menos de 15 días de su partida) para contratar a alguien y rogarle a cualquier deidad efectiva y benevolente que por favor me saliera ilustre y pensante para no tener que afrontar tanto mi propio trabajo como el de mis subordinados. Afortunadamente tomé la mejor decisión y ahora tengo al equipo mucho mejor integrado que cuando estaban aquellas “expertas” que se fueron.

Me entregaron el puesto en el peor momento. Oh si, resulta que ahora que yo estoy al frente de esa área es cuando había un fin de plazo a nivel nacional para realizar unos trámites que están centralizados en la oficina matriz, así que claro, a este pendejo le tocó aventarse el tiro en menos de dos semanas para el fin de dicho plazo. De hecho ahí fue cuando descubrí que mi reciente contratación aguantaba vara y que me podía sacar de broncas. Al final, después de sacar todo el trabajo en tiempo resultó que prorrogaron por seis meses.

Mi máquina no me sacaba de broncas. Así es mis estimados, Siouxsie cumplió con su labor como las grandes, pero no rindió como las grandes. Su memoria RAM se vio excedida por la cantidad de pendejadas que le instalé y por más que hice para mantenerla funcional, sus tiempos de respuesta y la necesidad de arrancarla con dos días de anticipación al momento en que deseaba usarla hicieron que prefiriera invertir mi tiempo en otra cosa. Espero que ahora con Ai (mi nueva máquina) sea más fácil que me de mis vueltas en este mundo virtual.

Cumplí años. Y no fue cualquier cantidad, no… fueron 28 años. Según mi plan de ser un Rockstar ídolo generacional, yo me tenía que morir a los 27 para estar entre los grandes. Pero como llegué a los 27 sin haber grabado siquiera un disco, supuse que ese plan ya no procedía, así que no me quedó más que cumplir 28 con la mayor dignidad posible.

Y por último y lo más importante: Estaba proponiéndole matrimonio a Estef. No, no le propuse matrimonio todo este tiempo, sí… aceptó a la primera. Pero el caso es que se trata de planear, crear el momento y de disfrutar juntos todo lo que viene después. Así que les puedo decir que hemos disfrutado mucho nuestra vida en pareja, que hemos superado ya muchos obstáculos y que cada día nos entendemos mejor. Ya hasta una balacera nos tocó juntos. Bueno, no la balacera en sí… esa declaración sonó a que quiero fama y que fue una “impresión muy impresionante”. Pero sí nos tocaron los estragos posteriores. El desmadre fue en la calle de a lado a la nuestra, a ella aun le tocó pasar y estacionarse para entrar a la casa, a mi me ajeraron los pinches policías (a los cuales nunca agredí, tan solo pregunté si podía pasar porque allí vivía… si así distinguen a los criminales de los civiles, no me extraña que la sociedad esté como esté) y al final de cuentas tuvimos que irnos a dormir a otro lado porque con todo su argüende no dejaban dormir. Pero al final, ese es el tipo de cosas que nos van acercando más y que nos ayudan a valorar más lo que tenemos juntos. Al final todo ha valido la pena, cada segundo.

En fin, habiendo dicho esto, les doy un saludo a todos, un gran agradecimiento si aun me recuerdan y deciden pasar a ver esto y una promesa de ya no ausentarme tanto.

Son la onda!

¿Y al final que fue del Dan††e?

2010-04-03T22:56:00.000-06:00

No hace falta que me hagan notar que no he atendido este blog como es debido, estoy perfectamente consciente de ello, al menos con todos los trozos de auto percepción que me quedan. Lo que sucede es que este año ha sido en exceso vertiginoso para un servidor y entre asimilar y sobre todo vivir esta nueva existencia se me ha pasado el tiempo sin poder dejar constancia de ello aquí.

Llevamos tan solo tres meses del 2010, pero he tenido más cambios en estos días que en años enteros y hay cosas a las que cuesta seguirles el paso. Por ejemplo, lo primero que sucedió según la cronología, fue que me operaron de los ojos. Luego de 18 años de tener que depender de unos anteojos para poder ver (porque mi graduación no me permitía desempeñar actividad alguna sin las gafas, solamente bañarme y sabiendo de memoria donde estaba cada cosa que fuera a necesitar en la regadera) ahora, tras una traumática intervención, ya hasta puedo decir que me he olvidado de lo que se siente no ver con claridad. Ese es un cambio para bien y de hecho es algo que tengo que aclarar, que todos los cambios han sido para bien y que en realidad me siento muy agradecido con la vida por tener la oportunidad de contar todo esto entre mis experiencias.

El segundo cambio, fue que Estef por fin se vino a vivir conmigo. Llevamos ya dos meses de hacer vida marital y la realidad es que eso ha resultado muy sencillo. Nuestro cariño y aceptación mutuos nos ha ayudado a no tener tantas peleas. No ha sido difícil adaptarnos, los dos estamos contentos y fue una decisión que platicamos mucho antes de ejecutarla. No he extrañado la soltería ni un solo instante y por el contrario me pesa mucho el tiempo que no estoy con ella. Y eso es lo que me lleva al último cambio.

Fui promovido en el trabajo. Por momentos ni parecía que fuera a darse, no fui (malamente) la primera opción para ocupar esa vacante y de hecho todavía hasta recomendé a Maximiliano para el puesto… y al final el muy puto no quiso entrarle. No lo culpo, cuando por fin tomé el cargo las cosas se me complicaron demasiado. He estado saliendo tarde, me he sentido sumamente presionado y hasta he tenido que tomar tranquilizantes de venta libre para poder sobrellevar el stress. Dicen que todas las cosas que valen la pena cuestan, así que supongo que esto debe valer muchísimo la pena. He contado con el apoyo de mis excompañeros, de mi progenitora, de mis nuevos jefes y desde luego de Estef quien se ha portado bien y no me ha hecho pleitos a pesar de mis prolongadas ausencias y mi humor nefast totalmente carente de tolerancia y ánimo. De hecho esto último lo he manifestado con todas las personas en mi entorno inmediato y es algo que me apena, ya que no es culpa de ellos… es que a mi me cuesta un buen asimilar la nueva posición y la nueva responsabilidad que sobre mi recae.

En fin, espero pronto tener la posibilidad de extenderme más en cada uno de estos puntos, pero no quería dejar pasar más tiempo sin dar señales de vida por si acaso alguien se preguntaba qué había sido de mi al final.

Gracias a todos.

Espero me perdone…

2010-03-12T21:27:00.012-06:00

Y no me mande a la chingada!

Era yo un Dan††e de primaria cuando me sacó la maestra chispado a la tiznada del convivio del salón por poner mi cassettito de CUCA y hacer que sonara esa frase sonora, potente y nítidamente a un ladito de la oficina de la Directora. Y eso era solamente el principio de mi fanatismo por la CUCA. Han pasado ya 20 años desde que CUCA comenzó a hacer circular sus rolas léperas Anti Carreño pero sí muy Pro Carroña, o como dijeron ellos mismos “20 años de limpiarse el culo con el sistema y las buenas costumbres” y lo celebraron con su concierto en el Auditorio Telmex el pasado sábado 27 de Febrero.

Como era de esperarse, allí estuve, reviviendo momentos como esa salida estrepitosa del salón con aventada de cassette a mi mema incluido, o como cuando me quedé sin voz cantando rolas de ellos y que eso ocasionó que me corrieran de uno de los grupos en donde he estado, o las veces en que sencillamente en una borrachera entre cuates, por lo general puro tornillo con delirio de Macho Alfa, ponemos esas canciones para divertirnos (al final de cuentas) sanamente.

Nunca había tenido oportunidad de irlos a ver en vivo, no viene al caso platicar los motivos, el caso es que jamás había ido a un concierto de ellos. Desde luego, esta ocasión no podía dejarla pasar, así que el sábado allí estaba esperando que dieran inicio y comenzaron puntuales tocando “Mátame antes” lo que bastó para que el lugar explotara más rápido que puberto en su primer toqueteo. Desde donde estaba se apreciaba el inmediato Slam y la verdad es que por momentos hasta se antojaba, claro que más arriba no hay espacio y lo más seguro es que uno caiga de pura maceta… aunque igual y uno se improvisa el body surfing.

Fors sigue prendiendo a la raza, obviamente se nota que ese es su negocio. Ejemplo de ello es como cuando dijo al final de “El Mamón de la Pistola” hacia el respetable: “Ustedes la tienen más grande!” O como cuando comentó que PXNDX no es rock y que ahora cualquier pendejo se pone una playera de los Ramones sin haberlos oído en su vida. O esa mentada de madre al Gober que ninguno de los que estuvimos presentes olvidaremos y que disfrutamos en cada sílaba (Y es más, ahora nomás por el puro revival: CHINGA A TU MADRE!!!) y desde luego tampoco olvidaremos como gritamos “NO” cuando el hombre dijo y preguntó: “Las mujeres dicen que somos misóginos… ¿ALGUIEN SABE QUÉ CHINGADOS SIGNIFICA?”… Bueno, eso último no hizo muy feliz a Estef, quien me dirigió unos ojos asesinos, tal vez por eso o tal vez por las teiboleras que salieron en ese momento. Pero es como ya dije: “A Rammstein le ajusta para hacer videos pornos, a CUCA para contratar viejas del Lipstick”. En realidad me sorprende que haya ido, pero se lo agradezco y al final bueno… espero me perdone y no me mande a la chingada!

Habrá quien no guste de ese grupo y ese punto de vista lo respeto. Lo que si no me parece tan normal es cuando un chiludo dice que “no entiende” ni su propuesta ni a la gente que sí le gusta. Los hombres tenemos ese instinto primitivo, esa regresión a salvaje (reprimida o no) y desde luego disfrutamos, aunque sea mera fanfarronada, sentir que somos bien cabrones y que las podemos todas. A mi la música de CUCA me produce la misma sensación que ver un buen juego de la NFL (y que me caigan a patadas los puristas), o una buena función de lucha libre (o sea: la no comercial o la de hace más de 15 años atrás). Burdos? Puede ser, pero a quien le importa? A favor de Fors tenemos que además es pintor, diseñador de joyería (aun recuerdo cómo chingó la borrega Sue con sus aretes que tenían el certificado de autenticidad), que tiene su ópera rock de Dr. Frankenstein y su proyecto de escribir un guión de una película y su propuesta alternativa Forseps. A favor del público no es necesario decir nada. Al final, 20 años son el resultado de esa comunión entre la propuesta y la aceptación, le pese a quien le pese, les guste o no les guste, les cuadre o no les cuadre… PORQUE FORS ES SU PADRE!

En lo personal me siento de maravilla tras haber exorcizado esos demonios que se fueron al cantar en pleno concierto “Mi Cabeza”, “Implacable” y tras haberme quedado sin voz una vez más con “La Balada”. Creo que es el concierto en el que más me he divertido en toda mi vida, llevándose de calle incluso la primera vez que fui a ver a Lacrimosa.

Es por todo esto que fue un honor haber estado festejando los veinte años de esta cucaracha que siempre tendrá una misma petición… Otro alcohol y más ROCK AND ROLL!

Les dejo fotos tomadas desde el cel de Estef, porque a mi se me olvidó el mio.

Still I wonder…

2010-02-21T18:50:00.000-06:00

Who will stop the rain?

(Post atrasado, originado en un viaje a la Ciudad de México el día 4 de Febrero de 2009)

Encontrábase el Dan††e como ~~un muerto enterrado en la arena~~ un trapo todo convaleciente de mi pasada cirugía (de la que luego les platico) cuando de repente me salen en este changarro que había que ir a recabar unas firmas a México DeFeo. Entonces, tomando la debida precaución de consultar si mi estado me permite tomar vuelos, me apresuré a ofrecerme para semejante encomienda con la esperanza de que éste viaje resultara como la última vez que fui a ese destino.

Nada más lejos de la realidad, desde luego. Si bien aquí en Gdl habíamos padecido unas ligeras pero continuas lluvias con encharcamientos en las consabidas zonas problemáticas, nada nos anunciaba la situación que se estaba viviendo en la Ciudad de México. Uno consulta el clima y ya, pero no se supone que todo esté convertido en un completo caos.

La cosa ya pintaba para estar torcida, empezando porque el único vuelo que me pudieron encontrar salía a las 0645, lo que me obligó a desmañanarme para estar a las 0615 en el aeropuerto. Para esto, como de veras el señor Murphy ya anunciaba que por ese día sería uno de sus elegidos de 24 hrs, me tocó un taxista que me mantuvo mordiendo sillón del stress, ya que tan solo en la parte final del recorrido casi atropella a un fulano y además se agenció mi cambio. En fin, llegué al mostrador y me atendieron amablemente pero no puedo decir que de la manera adecuada: me entregaron mis pases de abordar pero en ningún momento me dijeron que habían recorrido una hora la salida del vuelo. Esto último lo descubrí hasta que pasé el filtro de seguridad y llegué a la puerta de abordaje. A pesar de la desmadrugada, decidí tomar el retraso con filosofía y de esta manera aproveché para ir a tirar las crayolas en lo que se hacía la hora de partida. Sin embargo, la buena disposición se va mermando de a poco cuando ves que a esa hora ni siquiera hay avión en la plataforma. Obviamente salí con un retraso impresionante y ya estaba nervioso sobre si alcanzaría a llegar a la cita que tenía para las firmas.

Salgo del aeropuerto y tuve que perder otros 20 minutos en lo que llegaba un taxi, ya que estaba imposible que pudieran aproximarse al aeropuerto a tomar más pasaje. Subí por fin y en las noticias se escuchaba que el clima seguiría igual por las siguientes horas. Al menos pude desentenderme por hora y media aproximadamente en lo que llegaba a mi destino.

Entro a la torre donde se encuentran las oficinas a las que iba y como es usual me piden una identificación para registrarme. Es parte del colmillo de hacer esto muy seguido el entregar la credencial del trabajo (es la que más fácilmente se repone y la que menos beneficios trae), para no arriesgar las oficiales cuyas reposiciones son tortuosas y nefastas. Pues la perra recepcionista la mira, se la queda y me pide además una oficial, a lo que yo le dije que no llevaba ninguna. Grave error. La muy maldita me tuvo en la recepción hasta que no bajó el zoquete con el que iba por mí. Ya ni modo de decirle que de repente apareció mi IFE en la bolsa de mi saco ¿Verdad?

Terminé relativamente rápido lo de la firma, pero todo estaba tan desmadrado que lo único cuerdo por hacer era irme directamente al aeropuerto, así que cruce por el puente para llegar a donde estaba el sitio y hacer camino. Ignorando (en la medida de lo posible) que todo el camino éste idiota se fue oyendo a Mariano Osorio, el muy…. me sale con que no se podía llegar al aeropuerto, así que me dejaba en la acera de enfrente y ya nomás tenía que cruzar. EY! COMO ES BIEN PINCHE FÁCIL, EDA?!

La onda es que cerca había un puente peatonal, así que solamente tenía que cruzarlo y estaría al menos del lado correcto. Claro que en la pura llegada al puente ya había terminado con los zapatos y el pantalón mojado hasta las rodillas y no precisamente en agua mineral. En ese momento mi lado frívolo estaba mentando madres porque además según mis nervios esa ocasión ameritaba que me llevara ropa de la que uno no saca diario, así que en realidad había pasado a perjudicar mi par de zapatos menos pior. Pero inmediatamente una nueva vicisitud sustraería mi atención de tan superflua problemática para ponerme a pensar en algo mucho más serio: no había manera de bajar por ese puente peatonal, al menos no del lado correcto de la calle. El agua llegaba casi hasta el descanso de las escaleras de descenso del mentado paso peatonal, así que estaba en chino poder bajar por allí.

Necio e ingenuo, como es uno en una ocasión así, me pregunté qué tanto me cubriría el agua si de todos modos me bajaba. Tras concluir que dicho nivel sería probablemente tres centímetros arriba de mi cabeza (sin albur) pensé en si podría brincar a alguna superficie seca desde el descanso de la escalera. Ahí fue cuando me di cuenta que estaba inundado un gran tramo y que si no me mataba al caer en el agua hedionda, me mataría al no poder salir a flote tras romperme la pierna porque no estoy acostumbrado a saltar desde alturas superiores a los 50 cm y menos con zapatos de vestir. Lo último que se me ocurría era brincar del descanso de la escalera a la tela de alambre que estaba sobre la barda del aeropuerto. Como no podría brincar, todo era cuestión de moverme lateralmente como Asombroso Hombre Araña hasta que ya no estuviera encharcado. Aquí los puntos a considerar: suponiendo que llegara a superficie seca, ¿cómo iba a brincar de la barda al piso sin partirme la madre? ¿Qué me aseguraba que quedaría bien sujeto a la tela de alambre en un solo brinco? Además, no suelo andar colgado cual macaco, lo más seguro era que a medio tramo me cansara y cayera al agua. No tengo nada en contra de morir ahogado, pero no es lo mismo morir ahogado en una piscina de Dubai en donde hasta las fotos de la autopsia tienen retoque, que morir por inmersión en agua puerca del DF.

Tomé el celular entonces y llamé a la mona de la oficina que me había conseguido el vuelo, para preguntarle (porque no suelo llegar tarde a los aeropuertos, pues) si se podía cambiar el vuelo por uno que saliera más tarde, ya que se me estaba acabando el tiempo. La compañera, una vez que al fin me contestó me mandó al ñajo con mi duda.

En medio de ~~pura agua puerca y chilangos~~ tanta desesperación, no se me había ocurrido mirar hacia el otro lado, donde se alcanzaba a divisar otro puente peatonal cuyos accesos no estaban encharcados, el único inconveniente era la laguna que había que atravesar para poder llegar hasta él. Fue entonces cuando se me ocurrió que tal vez podría adentrarme en las calles y rodear hasta que lograra dar al mentado puentecito, así que procedí a hacer equilibrio sobre la bardita del camellón para no volverme a empapar y tras una cuadra ya descendí para internarme en aquella colonia que sabrá Diosdelosmortales cuál era.

Tras efectivamente dar un rodeadón del tamaño de la tiznada, logré llegar al mentado mostrador, antes de mi vuelo… y ese fue el problema, apenitas antes, porque resultó que me habían cambiado el vuelo a media hora antes. Entonces con estas prisas imprevistas apenas me quedaba tiempo para comer algo ya que, como es mi costumbre cuando viajo, ni siquiera había desayunado. Comí en 5 minutos una pinche wingsburger, cuando en realidad yo había pensado irme a comer al Angus para compensarme tanta mala pasada durante el día. Tragué velozmente solo para descubrir que el vuelo había vuelto a su hora de partida original… y luego media hora de retraso más… y al final terminé saliendo de allí dos horas y media después de lo que había contemplado originalmente. O sea que sí me habría podido dar mi gusto y comprarme hasta un libro estúpido de motivación personal que por idiota que parezca me dieron ganas de leer, pero como uno siempre está a expensas de lo que le digan respecto a los horarios, mejor ni me acomodé.

Finalmente llegué y tuvieron el buen detalle de dejarme un coche en el estacionamiento para poder regresar. En realidad habría preferido mejor tomar un taxi y desentenderme en lugar de estar sufriendo con el tráfico de la Carretera a Chapala durante casi una hora entera para poder llegar a mi casa, pero al fin logré llegar… con los ojos resecos, ya que los cuidados post operatorios me exigen que me ponga gotas cada determinado tiempo, cosa que es imposible hacer cuando uno va manejando. Pero en fin.

Así que en resumen, creo que éste va derechito al Dan††e de Oro de este año como el PEOR VIAJE y antes de que me digan cualquier cosa, mejor véanlo como yo: estoy siendo optimista al considerar que desde aquí solo puedo mejorar. ¿No es eso una actitud positiva?

Vales Madre

2010-01-24T18:56:00.002-06:00

Eso tengo por llevarme con patanes como tú.

El otro día logré hacer descender como 3 peldaños en la escala de la evolución a un fulanete con el ego inflado. Lo digo con cierto agrado y hasta divertimiento, pero es una situación muy delicada si lo abordamos desde diversos puntos de vista, y el primero que me importa es mi propio Karma.

Hice algo que no debí haber hecho, insulté a alguien y ni siquiera con el gusto y el odio que suelen acompañar semejantes explosiones catárticas, sencillamente hice un comentario negativo y ni siquiera cuide de hacerlo constructivo… aunque ahora recuerdo que consideré hacerlo edificante y cortés, pero pensé que de igual manera semejante sujeto terminaría soltando una retahíla de improperios contra mi persona, así que opté por la más sencilla y tradicional tata ta tata mexicana. El punto es que debí mantenerme en un nivel de buenas maneras a pesar de saber que el receptor (que si bien era el perjudicado, pero no era mi receptor final) fuera un ser atávico con regresión a salvaje.

Pero no contaba con que nada puede ser privado si está en la red y al cabo de unos días me vengo a topar con una respuesta que efectivamente estaba rebosante de deseos bajos y soeces hacia mi y mi distinguida parentela… como si yo mismo no les hubiera dicho en más de una ocasión que fueran y chingaran a su difunta madre. Y peor tantito, como si mi parentela fuera tan dejada.

Pues sí, eso me pasa por meterme con una “figura pública”. El punto es que aun no sé si el tipo es lo suficientemente ególatra como para ponerse a buscar y rastrear cualquier cosa que se diga de él, o si acaso alguna de las personas que se enteraron de mi comentario le fueron con el chisme. Ante la posibilidad de lo segundo omitiré el nombre del fulanito, no lo quisiera tener de troll chingando en mi blog con la misma ansia de admiración insatisfecha con la que chinga en cada oportunidad que tiene de hacer que el pobre e indefenso infelizaje escuchen sus patanerías. Ahora que si viene, lee esto y se pone el saco, comprobaría totalmente mi hipótesis de que es un ególatra frustrado cuya vida, por más increíble que le resulte de creer al susodicho, es más patética y vacía que la mía.

Me queda claro que la culpa es mía y solamente mía. Si conozco gente pública que hace bien su chamba y me resulta agradable, debería dedicarme a hacer notar que esa gente es neta, profesional y simpática en vez de estarme atorando con “divas” de petatiux. Pero es naturaleza humana y creo que en el fondo quería que se enterara de que no me cae, a pesar de que yo sabía que no le quitaría el sueño… aunque su visceral reacción me hace creer que tal vez sí.

Pero la parte que me divierte (y que no debería) es que quien se cree importante es él. Yo, pobre pendejito mortal, aduciendo a la libertad de expresión que tenemos todos, hice mi comentario, pero él, el señor chinguetashechoamanoporlashadasparidoporseuzypintadoentonalá se rebajó a mi nivel de raza para contestarme como tal. ¿Pos no que muy realizado, exquisito y selecto pues? ¿Cuándo se ha visto que una princesa se vaya deschongar con las chachas? Porque yo soy naco, gozo ser naco y proclamo mi naquez como estandarte (más me vale, no la puedo esconder). Auque me fresee, soy parte de la chancla popular y en ocasiones admito gozoso su cobijo de proletariado porque sencillamente no tengo por qué creerme más que nadie… bueno, que uno que otro sí, pero no más que todos, como este “señor”. Porque desde luego, este tipo cree que los idiotas somos todos por no reconocer su grandeza… claro que más idiota lo considero yo a él, porque esos chistesitos de insultar a la audiencia los inventó Víctor Manuel Luján y le salían mejor. O sea: mamón y poco original.

Claro, no me debería causar la más mínima gracia, darle voz a los oliogrénicos es como darle alas a los alacranes.

En fin, yo me despido y les dejo una cita aplicable.

“Uno de los mayores errores que cometen las personas es creer que las buenas maneras son sólo expresión de ideas felices. Hay toda una gama de comportamientos que pueden expresarse con buenas maneras. De hecho de esto se ocupa la civilización: de hacer las cosas con buenas maneras y no del modo opuesto. Uno de nuestros errores fue el movimiento naturalista roussoniano de los años sesenta, cuando la gente decía <<¿Por qué no puedo decir lo que se me pasa por la cabeza?>> En la civilización debe haber ciertas restricciones. Si todos siguiéramos nuestros impulsos sin cortapisas nos mataríamos los unos a los otros.

Judith Martin
Miss Buenas Maneras.

PD.- Admitir una culpa no representa per se una petición de disculpa… ni creas. Es más, si te paseas por aquí y vez esto: chínga a tu madre otra vez, chíngala dos, chíngala tres y así chíngala hasta que tengas la boca tan seca que ya no puedas seguir diciendo pendejadas al aire, me cae. Pinche Lili Ledy

PD2.- No, no es importante, pero de algo tengo que escribir para darle movimiento a este blog.

El Dan††e de Oro 2009

2010-01-08T11:09:00.002-06:00

Yo no olvido al año viejo, porque me ha dejado cosas muy ~~pinches~~ buenas…

Se acabó el 2009, para bien o para mal y es justo al menos detenerse a recordar el año con nostalgia, alivio, gozo, pesar o lo que sea que proceda.

Ya sé que se acabó desde hace varios días, pero mi vida personal me ha provisto en este inicio año de varias ~~chingaderas~~ dificultades para postear esto en tiempo.

Como cada año en este blog, intento dejar constancia no de los sucesos relevantes a nivel general, sino de lo que este año ha representado para su servidor y este espacio chinchurriento que me hace favor de honrar con su lectura en cada ocasión. Este año no se sometió nada a votación… principalmente porque me doy cuenta de que tenemos gustos y enfoques distintos y pues al menos en este espacio soy soberano, pero igualmente ustedes son cordialmente invitados a leer esto y a compartir sus enfoques y mentadas en los comentarios.

Nuevamente puntualizaremos, para cerrar el ciclo, con lo bueno, lo malo y lo jodido del año, una última mirada hacia atrás porque EL SHOW DEBE CONTINUAR… y este pinche blog… pos también.

PD.- Chingo de links para no tener que poner imágenes. Gracias

MEJOR VIDEO: RAMMSTEIN, por PUSSY… versión sin censurar, claro. Digo, ya bastante mal me va a ir por entregar el premio a este video, entonces por lo menos que valga la pena. Ya dejando de lado el morbo, lo que es de aplaudirles a estos señores es que siguen exactamente igual que como empezaron: EN EL DESMADRE. Eso sí, si yo fuera padre de familia, no me causaría ninguna gracia que mi hijo estuviera viendo este video antes de la pubertad. Si lo ve después de la pubertad, primero le preguntaría si lo ve por los de Rammstein o por las viejas, ya dependiendo de su respuesta veo si le parto la madre o no.

MEJOR EVENTO DEPORTIVO: EL SUPER BOWL! Con todos sus momentos inolvidables, claro. Como la intercepción+corrida de 100 yardas, el último pase que definió el resultado, los pases frustrados de Arizona en la primera mitad, y otros por demás ilustres. El espectáculo de medio tiempo para mi gusto valió para pura madre, no me gusta Bruce Springsteen, pero lo que es definitivo es que LOS STEELERS son los chingones que han ganado el Super Bowl en seis ocasiones, para pesar de quien no se sienta satisfecho con esto (Saludos, Semperito). Les guste o no les guste, les cuadre o no les cuadre, BEN ROETHLISBERGER ES SU PADRE! Además de momentos inolvidables y los buenos recuerdos.

MEJOR APUESTA GANADA: La comida que le gané a Maximiliano precisamente por el Super Bowl. No estuvo tan rico, pero nada se compara con la sensación de comer a costillas de otro idiota gracias a la simpatía de la buena fortuna.

MEJOR PELÍCULA EN EL AÑO: WATCHMEN! Y ya, no diré más. Para reseñas, hubo un chingo y muy bien escritas, el que la vió y la gozó: bien, el que la vió y la odió: mal, el que no la vio: ni opine. Además fue el primer filme que vi en el cine con Estef.

MEJOR PELÍCULA ANIMADA EN EL AÑO: En esta categoría mis dos finalistas fueron “CORALINE” y “UP”. A decir verdad disfruté mucho ver la de Coraline, sobre todo por el encanto que tiene para dejar mudos a los niños y lograr que en la sala reine un silencio sepulcral, además de que tiene ese encanto de ser una adaptación de un trabajo de Neil Gaiman. Sin embargo, la experiencia de ver “UP” tuvo en sí muchas cosas aparejadas, como ser la primera vez que iba al cine en la Ciudad de México y además tener un hombro sobre el cual disimular las lagrimillas que me sacó bien valen este premio.

MEJOR CONCIERTO DEL AÑO: LA PRESENTACIÓN DEL DISCO DE LA REVO. Fue una experiencia totalmente diferente. Minimalista, íntimo, casi familiar. Increíblemente hasta salí de allí con el disco autografiado y don Servando Ayala mandó saludar a mi madre… en el buen sentido de la frase. De hecho estuvieron a punto de ganar también el “MEJOR DISCO”

MEJOR DISCO: LIVE AT READING DE NIRVANA. Y me vale lo que tengan que decir. Fue el que compré con más gusto y durante un mes enterito no dejé de escucharlo.

MEJOR DVD MUSICAL: LIVE AT READING DE NIRVANA. Soy fans ¿SO? Además esto lo pongo con más ganas para los que me andan jodiendo con que Cobain es un músico sobrevalorado.

PEOR DISCO: EL SEHNSUCHT DE LACRIMOSA. En general no hubo música nueva que me gustara este año, estuvo todo para llorar. Pero la cuestión es que de Lacrimosa sí esperaba algo, al menos mantenerse en el mismo punto de declive que había dejado asentado en el Lichtgestalt, no que reiniciara la picada con mayor fe y extrañísima singular alegría. Los perdimos, tanto que no se me antojó ir al concierto. Quede constancia de que en este momento los considero peor que a los Hermanos Jonases.

PEOR PELICULA DEL AÑO: Hubo varias, para escoger. Pero finalmente decidí dar mi voto infame a TRANSFORMERS 2.

PEOR MUERTE EN EL AÑO: LA DEL MIGUEL JOAQUÍN. Y de nuevo creo que me irá mal por esto, pero CHOLE con todo el fanatismo que se desató. Casi parecía que Lennon había resucitado para volver a morir. Y sus homenajitos de bailar en la calle toda la bola de … Por eso no avanza la humanidad, me cae.

MEJOR LIBRO: ¿Pá que nos hacemos weyes? Jamás leo libros en el mismo año que salen.

MEJOR VIAJE LABORAL: AL DF A RECABAR FIRMAS. La crónica enterita aquí.

PEOR VIAJE LABORAL: CUALQUIERA a MTY. Y la realidad es que en cada uno me he encontrado con alguien dispuesto a ayudarme, inclusive una vez me mandaron con Maximiliano, pero lo que me molesta es el tener que ir a resolver lo que podrían solventar los que allá laboran y me evitaría el tener que estarme descompensando y malpasando.

MEJOR COMIC DEL AÑO: OZONÓVOROS, del señor Pacasso. Y sí, aquí hubo dedocracia, pero no porque él pudiera perder, sino porque al final de cuentas ganaría y era por demás ocioso estar con votaciones. Además de eso debo decir que el señor es muy bueno también escribiendo en prosa, grabando podcasts y hasta dando consejos. Pacasso es un Tipasso y es hasta un ejemplo para su servidor.

MEJOR BLOG DE ENTRETENIMIENTO: FINISIMA PERSONA. A quienes quieran alegar que nuevamente fui dedocrático, los reto a que me nombren un solo blog que pudiera hacer competencia.

IDOLO URBANO: MANUEL OLIVERA. Este año por fin me atreví a decirle que es mi ídolo musical y el señor con toda humildad me saludó y agradeció el comentario.

MOMENTO MÁS ESTRESANTE: Todo el tiempo que Estef estuvo atrapada en Valle Drogado cuando las inundaciones. Y aun hubo muchas secuelas de eso, lo que hace admirable la forma en que salió delante de todo eso. ESA ES MI VIEJA, ME CAE.

MEJOR COMPRA DEL AÑO: Hubo varias muy buenas, pero en este momento la que me tiene más contento es la de mi nuevo celular. Ya traía ganas de usar un teléfono así de ñañón. Eso si, si alguien les dice que este modelito incluye radio fm ES MENTIRA!

GUSTO OLVIDADO Y RETOMADO: Escribir poemas, ya había perdido el gusto de hacerlo y este año volví a hacerlo con cierta frecuencia.

MEJOR VISITA AL TEATRO: Con Estef a ver LA DAMA DE NEGRO. La obra me encantó y la compañía MAS.

ADICCION ADQUIRIDA Y ABANDONADA: SPYMASTERS en Twitter.

ADICCION NUEVA: Las películas de WONG KAR WAI. Adicción patrocinada por Estef, desde luego

MEJOR FOTO: La que tomó Estef. Creo que solo al verla se aprecian las circunstancias en que del momento que se capturó… o al menos así se lo hicieron saber a ella.

PREMIO “NO DIGAS CHIDO QUE SE ESCUCHA GACHO”: Maximiliano, sus habilidades sociales lo hacen fluctuar entre mostrarse completamente fresa o ñeramente naco. Claro, cuando está con nacos es un fresa y cuando está entre fresas es un total naco.

PREMIO “NO ME AYUDES COMPADRE”: Al JD. Es una persona incomprendida y no es para menos, ya que sí cuesta bastante trabajo comprenderlo. Pero ya conociéndolo es buena onda y aunque algunas veces tiene la gracia de un toro dentro de una cristalería para decir las cosas puede descubrirse que es un ser bien intencionado.

MEJOR BODA: La de mi compañera que parece Iguana… o coneja. El caso es que se le desea lo mejor.

LECTOR VINO Y SE FUE… Y VOLVIÓ: Geraldine.

MEJOR LECTOR NUEVO: ARTURO JARA. De quien además me declaro fanes, en especial de SU OTRO BLOG.

MEJOR POST EN BLOG AJENO: La Leyenda del Hilo Rojo

MEJOR BESO: Omitiremos los detalles, al fin que los dos involucrados sabemos cuál fue.

MEJOR VELADA CON CUATES: En el ensayo de Jericalla Funky que nos amanecimos hasta las 6am.

MOMENTO MÁS PENOSO: Cuando me equivoqué en un correo y le di “Forward” en vez de “Reply”

+++++++++PRIMERAS VECES SUCEDIDAS EN ESTE AÑO+++++++++++:

PRIMERA VEZ QUE HICE VALER UNA GARANTÍA. Se me tronó la motherboard de Siouxsie.

PRIMERA TARJETA DE CRÉDITO: Había tenido adicionales, pero ésta es mi primera propia.

PRIMERA VEZ QUE HABLO EN PÚBLICO: O algo así, ya sabrán.

PRIMERA VEZ QUE PRESENTO UNA RENUNCIA: Y que me la botan.

PRIMERA VEZ QUE ME REGALAN UNA BOTELLA EN NAVIDAD: Luego les digo cómo estuvo.

PRIMERA VEZ QUE ME TOMO UNA CERVEZA que sabe a refresco de toronja.

PRIMERA VEZ QUE: Tomo dos aviones el mismo día.

PRIMERA VEZ QUE: Me llaman de un buen lugar para ir a entrevista... y no quedé

++++++++++++++++SALON DE LA INFAMIA ++++++++++++++++++++

MOMENTO MAS INCOMODO: Cuando presenté mi renuncia… y peor tantito, que me la devolvieran.

PREMIO “LA PLASTA NEFASTA”: Grajales ¿Cuándo habrá una entrega en la que no se gane nada esta doña?

CHINGADERA DEL AÑO: Que me sacaron del estacionamiento techado de la oficina. Como premio de consolación me dieron un lugar en un baldío en donde ocasionalmente

OTRA CHINGADERA: Me quitaron el celular de la empresa. Lo chistoso es que minutos antes acababan de volverme a soltar el discursito de que la situación va a mejorar y que me estaban considerando para una gerencia.

QUIENES OLVIDARON MI CUMPLEAÑOS: Agradezco a quienes lo recordaron y no dejaron que pasara desapercibido, pero hubo muchas personas de quienes esperaba al menos un saludo.

EL CHIQUI PAPI. Este año ni me hizo nada… pero me cae gordo pues.

NINA y sus PENDEJOS DUEÑOS. Nunca volvió a caer la méndiga gata idiota, pero esa fue una muy mala noche, definitivamente.

El Veredicto: Este fue un buen año, no cabe duda. O tal vez sea solo la nostalgia de quien ve morir algo e inmediatamente salta a ensalzar las virtudes del occiso. Muchas de las cosas buenas se venían arrastrando desde el año anterior y seguimos madurándolas en este. Cosas que hayan nacido y madurado este año fueron pocas, pero aun falta ver en qué deviene todo lo sembrado.

Un agradecimiento a todos ustedes: Los que tienen participación activa en mi vida deben saber cómo me ayudan con estar ahí y saben que yo sería muy diferente sin la influencia de ustedes en mi diario tránsito por esta existencia efímera. Los que pasan por aquí y se limitan a ser un número más en el contador, igual les agraedezco, ya que cada número que avanza es una razón para seguir escribiendo.

LO MEJOR EN ESTE AÑO PARA TODOS USTEDES.

Mis Pin.. Viajes

2009-12-13T19:48:00.009-06:00

Ah que caray… pues sí, otra vez he faltado a mi principio de postear una vez por semana. Pero lo bueno es que todos ustedes, mis queridísimos lectores, entran en uno de dos supuestos: O no tienen blog, o son de los que tienen blog y saben perfectamente lo que es un bloqueo y dejan pasar también mucho tiempo sin postear y otros son capaces hasta de refritear. Como sea, el caso es que ninguno de ustedes tiene la solvencia moral de decirme nada por mi inconstancia postera (y si re - posteara, sería “repostera”).

Sin embargo, la semana pasada sucedió una de esas cosas que siempre son dignas de narrarse. Pareciera que siempre que me quiero hacer pato con el blog me surge uno de sus viajecitos relámpago que siempre dan materia para mis quejas, lamentos y lamentadas de madre. Así que les cuento:

Encontrábase el Dan††e como ~~un quejido que el viento se lleva por donde quiera~~ el más efectivo elemento de su empresa trabajando alegremente, cuando su jefa se aparece y le dice: “Te vas a las 1500 a Monterrey a resolver lo del acta”. Y yo pensé: uy, qué padre, mi lugar favorito en la tierra a ver mi tema favorito con mi favorita manía de viajar de repente. Pues total que en esas estaba cuando el chiqui papi me dice que puro cuerno que me iba, que se me necesitaba aquí para ver pendientes suyos (que si bien no es que sean más agradables, al menos es para lo que me contrataron). Total que al final de cuentas se decidió que no me iría ese día. De hecho, mi plan consistía en que mandaran a alguien de la oficina de Maximiliano (no a Maximiliano, ya que él también tenía que permanecer aquí para los mismos pendientes que me tenían convenientemente atado).

Entonces, platicando con mi vieja me sentía yo muy chingón (parafraseado de una rola de los Garigoles) pero la otra… distinguida persona me mandó otra instrucción. Resulta que el Patronus Maximus del changarro manifestose desde el Olimpo y con su imperial dedo dijo: “Se van Maximiliano y el Dan††e” Y como donde manda capitán no gobierna un pinche perro, pos estábamos ya alistándonos para irnos al día siguiente.

Pero desde luego, ese señalamiento traía aparejadas un buen de chingaderas respecto de la misión encomendada. Para empezar: resulta que Maximus Patronus habló con Absolutus Notarius, o sea el jefe de Maximiliano y se pusieron de acuerdo en que Absolutus me daría unos documentos para presentar en Monterrey como favor personal a Maximus. Pero cuando llego en la noche con Maximiliano por esos papeles, resulta que a Absolutus ya le daba frío soltar las cosas. Así que en realidad Absolutus tiene una cara para Maximus y otra muy distinta para los de la chancla popular. Total que a tiros y tirones accedió a darnos las cosas pero aun estaba el riesgo de que estando allá, Absolutus dijera: “ni madres”. Siguiente chingadera: el vuelo de ida salía a las 0930 y el de regreso salía a las 2130… doce horas en esa tierra cuyos comentarios me guardo. Otra chingadera, no iba a estar el gerente y no es que me caiga bien el re maldito, todo lo contrario… pero pues si es su asunto, lo menos que puede hacer es estar ahí para dar la cara.

Total, preparando todo se nos dieron las 2300 horas y al día siguiente ahí me tienen en el aeropuerto a las 0800. Todo para que el pinche Maximiliano llegara a las 0900 horas y termináramos corriendo a tomar el pinshi vuelo. Pos total, que yo me reía de sus desgracias cuando despegamos y al final de cuentas terminamos bien jetones durante el viaje. Pos ahi tienen que llegamos a Monterrey y pura madre que llegaban por nosotros. Lo que sí que se estaba comentando la posibilidad de que Maximiliano se regresara a las 1500 horas y yo me quedara hasta las 2130, todo para que él me tuviera que dejar los papeles para presentar y así llevarlos por Absolutus o a pesar de Absolutus (adivinaron, fue idea del chiqui papi). Obvio yo no le iba a hacer la trastada a Maximiliano, así me amenazaran con dejarme allá toda la semana y de inmediato reporté esto a Grajales, quien me apoyó en mi iniciativa.

Bueno, volviendo a donde me quedé antes de adelantarme en la historia, no llegaban por nosotros y fácil perdimos media hora valiosísima para aventajar todo lo que se tenía que hacer. Total que al fin llegó por nosotros una fulanita. Curiosamente, para hacernos plática se le ocurrió preguntar que dónde había mujeres más guapas, si en GDL o en MTY… a lo que Maximiliano, previo verla de arriba abajo, respondió: “Definitivamente Guadalajara”… lo cual es curioso si consideramos que ninguno de los dos andamos con una tapatía.

Pos al final de cuentas rematamos llegando con el Fiduciario, lo que me demostró que el tráfico en esa ciudad es más voluble que un transexual cuando recién inicia sus tratamientos con hormonas, ya que el mismo recorrido que me ha tomado más de una hora en ocasiones anteriores ésta vez sólo requirió de 20 minutos para completarse. Total que allí estábamos con el monito éste en lo que revisaba los papeles y con tanta presión yo me sentía igual de nervioso que un escuincle frente al director de la primaria luego de que le encontraran una revista porno en su mochila (anécdota real… pero la revista NO era mía y NUNCA lo fue, ya que la confiscó el prefecto). Al final remató firmando, pero nomás les gusta ponerlo a parir chayotes a uno con tanto nervio.

Entonces allí cayó la monita de la oficina de Monterrey y nos repartimos Maximiliano y yo en los coches. Fue cuando más nos sirvieron los smartphones, porque íbamos comentando por el Messenger cuántas veces estuvieron a punto de matarnos estas tipitas… Para esto bien sarra porque no sabían llegar al Registro y uno como que tenía más nociones con tan solo haber estado allí dos veces, pero bueno. Total que vamos llegando y en eso se me ocurre preguntar si llevaban el dinero para presentar los papeles, una cantidad digamos… que uno no carga en la bolsa todos los días, para no entrar en más detalles.

D.- Oye ¿Trajiste el dinero?
M.- ¿Cuál dinero?
D.- Ya bailó Bertha

Pos ahí estuvo la chingadera. Apenas en ese rato se les ocurrió que nos iban a cobrar, a pesar de que desde el día anterior les avisé no solo que cobrarían, sino hasta el monto que nos iban a vacunar. Total que ahí tienen a la banda haciendo la vaquita para completar porque resulta que ni el cheque dejó firmado el susodicho gerente. O tal vez aquí debería aclarar que el gerente si estaba, el que estaba ausente era el director… pero el caso es que de los dos no se hace uno.

En ese instante fue cuando Maximiliano se retiró, ya que efectivamente le consiguieron un vuelo antes y a mi me dejaron hasta la noche. índigos gachos. Pero en fin, tras haber logrado meter los malditos papeles decidimos ir a comer, por lo que a las 1430 ya nos encontrábamos en un restaurante… ese fue otro punto positivo de que no hubiera estado el director, luego ese no da chance de comer sino hasta las 1800.

De ahí el resto del viaje fue bastante aburrido. Estaba tan cansado que no tenía ánimos de ir a conocer su fregada macro plaza (además de que ya la conozco) y ninguno otro de sus atractivos turísticos, así que me fui a hacer tiempo en las oficinas donde curiosamente me encontré a un co worker de las oficinas de Guadalajara, a quien también le hicieron el chiste de programarle el vuelo de las 2100 horas. Así las cosas, hicimos camino al aeropuerto a tomarnos unas cervezas heladas hasta que fuera hora de abordar.

El vuelo de regreso no tuvo mayores puntos a comentar, ya bastante les platiqué con mi choteo anterior que de este viajecito surgió. Llegando el compañero en comento me llevó hasta mi casa, por lo que hasta el taxi me ahorré.

Fue un buen viaje, como pueden ser los viajes de trabajo, pero eso sí, nada me hará quedarme con las ganas de decirle al gerente y al director que:

LA PORRA LOS SALUDA… MÉNDIGOS!

Les dejo una foto de cómo me gustaría pasar mi próximo viaje de trabajo.

Un nuevo choteo no solicitado...

2009-12-06T17:24:00.003-06:00

Mis muy estimados lectores:

Suponiendo que aun existan, claro... Sé que se me pasó muchísimo tiempo sin postear nada y me disculpo por ello. Les tengo material, simplemente ha habido algunas "bronquitis" en la logística para disponer de él y postearlo, aunado a uno que otro bloqueo y hartas, hartísimas chingaderas laborales.

Parte de dicho material es la crónica de mi último viaje laboral, que en su trayecto de regreso me inspiró para este choteo. La canción perjudicada en esta ocasión es "Perdido en mi Habitación" de Mecano. Aclaro, a mi me late Mecano y éste choteo no agrede al intérprete original, como suele suceder con mis parodias. Sencillamente la melodía se prestó para musicalizar mis reflexiones de pánico en tan bochornosa situación.

Abajo el video por si algún infame no recuerda la melodía.

Por cierto, un saludo a todos ustedes y mi más sincero agradecimiento, ya que la última vez que postee algo íbamos en las 27,000 visitas y a pesar de no haber actualizado hemos rebasado las 28,300... son la onda al no perderme la fe de publicar algo caray. Los llevo en el corazón.

Mareado en el Avión

Mareado en el avión
Queriendo volver
Se me hace eterno
Mareado en el avión
Entre un montón
De olores culeros

Enciendo el ventilador
Quiero respirar
Pido una cerveza y me mareo más
Y me voy a guacarear
Si intento beber
Pinches cacahuates no me saben bien

Mareado en el avión
Pido a algún panzón
Alguna pastilla
Que me pueda componer
Y me deje comer
De perdiz botanas

No sé a qué lado mirar
Ni intento leer
La pinche azafata
Solo se hace wey

Porque bien que sospechan
Que me voy a batear
Y todos en chinga cambian de lugar

Mareado en el avión
Con todo al revés
Dentro de mi panza una y otra vez

Mareado en el avión
Con todo al revés
Dentro de mi panza una y otra vez

Enciendo el ventilador
Quiero respirar
Pido una cerveza y me mareo más
Y me voy a emborrachar
Al aterrizar
El cuate de a lado no la va a librar

Mareado en el avion
Con todo al revés
Dentro de mi panza una y otra vez

Mareado en el avión
Con todo al revés
Dentro de mi panza una y otra vez

Mareado en el avion
Queriendo volver
Se me hace eterno
Mareado en el avion
Entre un montón
De olores culeros

Me choca la gente feliz.

2009-11-08T19:54:00.005-06:00

Sí, ya sé que es una de las declaraciones más ojetes que he expresado en este blog. De hecho suena envidioso y hasta malaleche, lo sé perfectamente, pero ahora quiero que usted me responda honestamente: ¿De verdad usted es partidario de demostrar su felicidad con quien sea?

Supongamos que usted se gana la lotería (y un premio ya de los considerables, que luego salen con jaladas). Obviamente al recibir semejante noticia entra en un estado de euforia y brinca, grita, abraza al perro, patea al niño y hasta vuelve a besar a su esposa con pasión… o igual y se arma de valor y por fin la corre o algo. Igualmente si es mujer, pa que no digan que este blog es machista. Pero vamos, allí se tiene una causa justificada. Otro ejemplo: le anuncian que va a ser padre/madre. Si usted ha logrado trascender todas esas causas que lo llevan a considerar que su vida está arruinada a menos que recurra a un aborto o a la adopción, entonces lo más seguro es que va a sentir una felicidad tremenda con la noticia e inmediatamente participará de su estado a sus seres queridos y cercanos. Todo eso suena re bien ¿no? Al menos yo me pondría contento, pero no por eso voy a ir con el chiqui papi a darle un abrazo y a decirle que la vida es hermosa… allí es donde nos aproximamos a aquello de lo que me quejo agriamente (que a mi manera de interpretar es más séntido y ácido que quejarse amargamente).

Entonces, delimitando más el tema de mi post, podría decir: me choca la gente perpetuamente feliz. Esos que sin una causa se levantan y te salen con que son felices porque brilla el sol, porque el mundo sigue y porque son parte del milagro de estar vivos. A menos que acabaran de salvarse de una muerte imperiosa (y de nuevo: eso es un motivo) no veo cómo alguien puede salir con esas ñoñadas del calibre de Carlos Cuauhtémoc Sánchez o algún otro moralón caguengue que se le venga a la mente. Me molestan esos pendejos que van caminando mientra silban y saludan a cada wey con el que se topan, abarcando más allá de los compañeros de trabajo y llegando incluso a saludar a perfectos extraños. Yo voy por la calle y un idiota que no conozco me saluda e inmediatamente me pongo a la defensiva, agarro la cadena y preparo cómo me puedo madrear a este idiota que si no me va a pedir dinero por x tragedia que le sucedió, me va a intentar asaltar. Esa es la neta, lo último que pienso es que el pendejo esté feliz de la vida y se sienta en deuda con la humanidad llevándole a desearle un buen día a todo ser vivo en su entorno circunstancial. No creo que exista gente TAN feliz.

Entonces, más concretamente: odio a la gente con pose de felicidad. ¿O me quiere decir usted qué motivo de júbilo encuentra en ir al pinche baño público de su puta oficina? Para mi felicidad es ir al de mi casa porque significa que no me paré a pinche trabajar, no putas mames. Pero eso de estar sentado, en profundo encuentro consigo mismo, probablemente requiriendo de sendas meditaciones para lograr su cometido y que llegue el “feliz” del pinche changarro con su puta felicidad chiflando alguna alegre melodía (de Juan Gabriel o algo más puto) y le rompa toda la pinche concentración, es no tener ni un poca, mínima, vamos… ni un ápice de su reputísima madre. La última vez que eso me sucedió, levanté las patas para que no se vieran por el espacio que queda entre la puerta y el piso (para evitar ser reconocido, porque hasta con esas), esperé a que el pendejo se sentara (en el espacio de al lado, ¿cómo chingados no?) y comenzara a musicalizar el momento con su celular (obviamente sin poner audífonos, hágame el recabrón favor. Si pretende facilitar algo, debería poner algo de maná o de pxnx o alguna de esas pendejadas ampliamente sobrevaluadas) y terminando lo que tenía que hacer y una vez que me lavé las manos, vacié el botecito que ponen con una barrita de jabón, lo llené de agua y lo aventé por arriba… al cabo ni modo que saliera en ese momento a corretearme ¿o si? A ver si eso le dio felicidad al estúpido… antes diga que lo rellené de agua y no de agua de riñón.

¿Concuerda usted conmigo? ¿Le emputan esas poses? Es como cuando estaba el anuncio ese del pointer del wey le preguntaban como estaba y el baboso respondía: “magnífico” ¿No le tocó el idiota que se la creyó y que respondía eso cada que le preguntaban (por compromiso, ya que generalmente es el motivo para preguntar eso, realmente son pocas las personas cuyo destino nos importa) por su estado anímico? Tengo varias ingeniosas maneras de responder a esa pregunta y ninguna abarca una pose falsa de felicidad.

Si usted no concuerda conmigo, entonces igualmente le comento: no eche en saco roto lo que ha leído. Tal vez, muy probablemente, la próxima vez que usted quiera emular a Mickey Mouse en su primer caricatura y quiera estar aparentando felicidad, incluyendo un baño público, tenga cuidado… no sabe si en algún espacio cercano se encuentre un Amargator como yo que aproveche su momento de vulnerabilidad para transformar sus risas en lágrimas.

¡He dicho!

Y ora? De que escribo?

2009-10-27T21:13:00.004-06:00

Señores!

Sé perfectamente que para el ritmo de posteo mínimo de una vez por semana ya traigo un retraso, estoy consciente y me disculpo por ello… soy un ser mortal que de repente puede perder la inspiración… o eso que de repente me surge y que me lleva a escribir mis tarugadas aquí.

Entre que están los días movidos en el trabajo, pero no tanto como para mandarme de viaje (que eso es fuente inagotable de posts llenos de rant), y que a decir verdad siempre que me despego de mi novia me pongo chipilón (como acertadamente señala el Pacasso) y no me dan muchas ganas de escribir por andar en mi plan emo autocompasivo, sé que he dejado de escribir con la debida ~~seriedad~~ frecuencia.

Afortunadamente, para estos casos siempre guardo alguna reflexión idiota que concebí en algún momento de encuentro conmigo mismo y que me digo: “pa cuando no se me ocurra ni madres que postear, voy a decir tal pendejada”. Así que es hora de meter la mano ~~al bolsillo de Chabelo~~ a la caja de reflexiones babosas y vamos a ver que sale…

¡GENIAL! Esta es muy séntida

Señores de Colgate, Crest y demás marcas de cremas dentales comerciales:

Agradezco mucho sus incansables esfuerzos por procurarme una linda sonrisa, de verdad es la onda saber que están tan preocupados en que pueda poner mi jeta de gato enfermo de una manera socialmente aceptada.

Les agradezco eso de blanquear los dientes, aunque a decir verdad los noto exactamente iguales que antes de usar su pasta y eso que no se me alcanzaron a manchar con todos los cigarros que fume en mi juventud (temprana).

Aprecio mucho su pasta esa del aliento fresco de noche que según lo deja a uno poca madre hasta la mañana siguiente. La realidad es que cuando la usé, a la mañana siguiente igual me daba awite hablarle a Estef de frente hasta que me fui a lavar el hocico.

Les agradezco sus pastas anti sarro… aunque siempre me da el mismo pinche dolor tipo Oldboy cada que voy a que me hagan la pinche limpieza.

Les agradezco sus doce horas de protección y demás… aunque vaya usté a saber si de veras mis dientes estén como las conchitas marinas que meten en ácido.

Todo eso está bien chido, me cae de madres que si… y además es la onda porque suelen tener buen sabor y toda la onda…

Pero ¿saben que me haría sonreír de verdad? Es más, no solo a mi, sino a mi madrecita querida y muy próximamente a Estef?

¡¡¡UNA PINCHE PASTA QUE NO MANCHE LA ROPA….

CULEROS!!!

Enfermedad

2009-10-12T23:01:00.003-05:00

El peso de tu ausencia es la mezcla perfecta
Entre desolación, alergia y fobia.
Desolación porque es inmensa, pesada y perpetua
Invasiva, constante y asfixiante.
Alergia porque hace daño, lastima y enferma
Al corazón, al espíritu, al ser.
Y Fobia porque es aterrador el vacío mudo y frío
Que deja el último eco del palpitar de tu corazón.

Mi Amor por ti, es comparable a una barra de jabón
Porque te cubre de la cabeza a los pies,
Porque te deja impregnada mi esencia, mi pasión
Y porque va consumiendo de vez en vez
La integridad de éste aferrado que bien te adora y ama.

Y así, mi único pasatiempo, sin ti, es coleccionarte
A ti y a lo que es tuyo, directo o indirecto.
Coleccionar historias, tus gustos, tus intereses y aficiones,
Recolectar canciones y mirar lo que miraste.
Seguir sin esperanza ni paz tu rastro sin otro afán que acosarte
Volverme experto en ti, mas no a vivir sin ti
Habitando entre tus ruinas, esperando que tus pasos te devuelvan
Y me enseñes de nuevo a vivir.

Atento aviso con sugerencia....

2009-10-09T13:50:00.003-05:00

Raza! Ando de vacaciones con Estef. Al rato regreso, solo quise dejar este aviso como constancia y explicación de porqué no he estado (ni estaré) dando señales de vida.

Si tiene urgencias laborales que tratar conmigo y está pensando sembrarme algún documento... tengo sugerencias anatómicas de dónde se lo puede depositar hasta mi regreso. Ches desesperaditos.

Cuidaros y nos estaremos viendo, regreso y respondo sus mensajes cuando mis enormes y aterciopelados deseos de descansar me lo permitan.

Chaíto!

The Sunshine Killer.- Capítulo 15

2009-10-06T20:53:00.002-05:00

Capítulo 15.- No vas a ningún lado.

Sólo unos escasos momentos después de la partida de Azul, Lon Gonman entra a Watchtower, siguiendo sus propios pasos que lo llevaron a su banco de siempre en la barra.

-- Una cerveza.
-- ¡Jo! Esto se pone bueno. El calor de ese banquito lo dejó tu adoradísima Azul. Vino a tomarse una cerveza y se fue hace unos momentos. Aun no lavo el tarro, por si quieres que te lo sirva así.
-- Mejor quiero ron jamaiquino con cola… ¿Hoy no vino el tuberculoso? Preferiría que me sirvieras en su vaso.
-- Anda, no es tan malo ¿Por qué no me hablas de todo ese rencor mientras bebes? – Jones sirve la cuba exactamente en el mismo tarro sin lavar.
-- Hay cosas que prefiero no decir en público.—Lon mira con resentimiento a Jones luego de notar las marcas del labial de azul en el tarro.
-- ¿Sabes? Dicen que si tienes un secreto puedes contárselo a un árbol y así deshacerte de su peso para siempre.
-- Jones…
-- ¿Si?
-- ¡¿De donde se te ocurren tantas estupideces?! Ya ni siquiera hay árboles aquí.
-- Ya te lo dije, leo mucho… ¿dónde dejaste tu muleta?
-- No la necesito más, ya puedo caminar bien.
-- ¿Fuiste acaso con el curandero? Es demasiado pronto para que te hayas recuperado.
-- No, la última vez que fui me dio dos medicinas y tontamente me las tomé juntas. Desde entonces la gente es cada vez más fea y no tengo sentido del tiempo.
-- No suena diferente de lo que bebes aquí.—increpa Jones, reconociendo la manera que tiene Gonman de desviar el tema cuando no quiere dar explicaciones.
-- Mejor te cuento cómo conseguí este par de hermosuras – Gonman muestra las dos nuevas estrellas que ha conseguido en estos días.
-- ¡Vaya! Te lo has tomado en serio estos días. ¿Quiénes fueron los amables donadores?
-- Spike y Kept.—Gonman bebe del otro lado de donde están las marcas de labial.
-- Por lo que veo primero quieren deshacerse de los ancianos. Conociendo a Meior quiere utilizarte para poderse deshacer de los viejos guardias que le heredó el anterior alcalde.
-- Y según su plan en algún momento me enviará a alguno de sus elementos jóvenes, me desaparece y aprovecha para llenar totalmente la plantilla con sangre nueva ¿no?
-- Exacto
-- Y jura que me va a poder detener con alguno de sus Cherifes…
-- Dime que no sientes por lo menos un escalofrío cada vez que escuchas hablar de Chains. Hay muchos de los nuevos que son una verdadera amenaza, por más ayuda sobre natural que tengas. No creas que todos son como Sobjack, hay quienes sí se lo toman muy en serio.
-- ¿Tan en serio como Spike?
-- Spike hacia las veces de Juez en el antiguo sistema, por eso era tan ceremonioso y adepto a la parsimonia. Su obsesión por los formalismos eran fácilmente confundibles con un estricto sentido de la Ley. Por esa doble labor era que inclusive le habían regalado un coche blindado. ¡Cómo me habría encantado conducir alguna vez ese auto!
-- Vas a necesitar las llaves – dice Gonman mientras le entrega un llavero de cuero.
-- En verdad no sé porqué me sorprendo, era obvio que te ibas a quedar con el coche.
-- Estaba pensando en guardarlo en la bodega del bar, me parece que podría conservarse mejor allí… si estás de acuerdo.
-- Claro que estoy de acuerdo hijo – dice Jones – de hecho iré yo mismo a traerlo.
-- Probablemente éste sea el mejor momento para que lo hagas – dice Lon mientras sigue tomando con sed su trago – Los Cherifes estarán muy consternados por la muerte de Kept y los que no estén peleando por ser los siguientes en turno para buscarme, estarán ocupados planeando la seguridad para la siguiente entrega de inversiones.
-- Estás muy bien enterado
-- El idiota de Kept traía la bitácora y la agenda en una bolsa junto a la estrella. Dejé su cadáver colgando en el camino que va paralelo a la vía periférica, si tomas la vía directa nadie te molestará.
-- Lo tendré en cuenta para tu próximo ascenso. ¿Qué harás? ¿Vas a robarte esa inversión también?
-- Tengo más dinero del que podría gastar, es hora de conseguir adeptos, como tantas veces me sugeriste.
-- Lo que significa que la robarás
-- La invertiré – dice Gonman.
-- Bien dicho… bueno, iré a prepararme para ir por el auto.
-- Llévate mi moto, yo tomaré el tren. Sólo déjame pasar primero a la bodega para cambiarme.

Gonman camina hacia la bodega y detrás de unas cajas de vino saca su atuendo de empleado del bar. Con el pañuelo que suele usar en el cuello se cubre el cabello y coloca su ropa de asesino en el mismo escondite. Se las arregla para que, a pesar de ser el mismo sujeto que ha desafiado a la Ley, al salir luzca como un pobre diablo sin aspiraciones, aun más triste y patético de lo que fue alguna vez en las minas o cuando llegó al bar por vez primera.

-- No sé en que estriba hijo, pero ese es un excelente disfraz
-- En la actitud, cualquiera desearía la muerte si trabajara para ti
-- ¡Ja! Anda, sírveme un trago antes de que me vaya
-- Whisky y leche
-- Un buen “vaquero”.

Gonman sirve la bebida de Jones y se lo entrega deslizándolo brevemente sobre la barra. Jones lo atrapa y le da un buen trago.

-- Lon, esperaba que enfadaras más cuando te serví en el tarro de Azul.
-- Bueno ¿Para qué enfadarme si puedo darte el vaso del tuberculoso?—Dice Lon mientras se retira al otro lado de la barra para atender a unos clientes recién llegados.

Como lo haces tú

2009-09-30T06:05:00.000-05:00

Es innecesario medir la vida en logros y no en años
Cuando cada año es en sí un logro
Y eres indiferente al medir el logro de tu misma vida
Por estar tan acostumbrada a vivir así
Justo en la forma exacta y única en que sabes hacerlo tu

Acostumbrada a ser tu misma te privas tus méritos
Te es fácil menospreciar triunfos
Y existir en sí fue tu primera victoria y una lucha diaria
Renovada en cada mañana, cada día
En que miras la luz, sientes el calor como sabes hacerlo tu

Hoy, que la vida te aleja de ser una indefensa niña
Pero con mil batallas por luchar
Espero entonces que por un instante sepas mirarte
Como lo hacen siempre mis ojos
Y puedas vivir ahora, más convencida… en la forma en que sabes hacerlo tú

FELIZ CUMPLEAÑOS ESTEF

Cant’t stand the reality… show.

2009-09-20T20:15:00.006-05:00

Aun recuerdo hace algunos años cuando apareció por primera vez el promocional de “The Real World” en MTV y a mí me parecía una propuesta sumamente interesante. Desde luego, en aquel entonces era un adolescente morboso y hasta los weyes que estuvieron viviendo en peceras en la Gran Plaza me provocaban interés.

Al final de cuentas ese programa fue un bodrio, como vino a suceder después con el Big Bother, la Nacademia, Latin Amerinacan Idol y otras aberraciones similares que han desfilado por la pantalla (aclarando que sí fui bien fanes de la primera generación de la Nacademia, sinceramente), desgastando poco a poco el concepto de reality show. De hecho, esos fueron solo el principio, poco después dicho concepto gastado nos enfatizó lo patéticas que son algunas “figuras” como Flavor Flav , Paris Hilton y Bret Michaels; contribuyó a la vertiginosa pérdida de dignidad de Ozzy Osbourne (y familia), Hulk Hogan y Gene Simmons; y por si esto hubiera sido poco, nos trajo estrellas hypeadas directamente traídas desde la basura como: New York, Lela Tequila y no me hagan comenzar a hablar del Pato, De Nigris y la Chiva… o peor tantito: La Mapacha o Erasno Catarino.

Es más, esta fusión de morbo, vouyerismo y concurso vino a degenerar hasta en un programilla donde los galanes al final tendrían que decidir entre comenzar a amar el chile o dejar de amar el varo, según lei en el blog del buen Aleko (en alguna parte de su blog, ya que no encontré el post para linkearlo).

Así que, estando consciente de que los realitys no van a desaparecer, me dije a mi mismo: “mi mismo… ¿por qué no servirnos nosotros con la cuchara grande ahora que los realitys enriquecen a cualquier pelele?” y me respondí: “¿por qué no?”. Entonces, me senté bajo un árbol a esperar la iluminación con las siguientes consideraciones:

a.- No quiero aparecer en tv. Si lo hago tal vez mi ego me demande nunca dejar de salir en ella, llevándome a cometer atropellos a mi persona como codearme con doña Irma Serrano (sin parentesco) o a salir en un programa de doñas fodongas bailando y haciéndole preguntas lelas a una astróloga o una sexóloga aun más lelas.

b.- No quiero intentar ligar una vieja wila bisexual. En primera ya tengo una pareja que entre otras (muchas) cosas me encanta porque ni es wila ni es bisexual. En segunda… es algo bastante loser menear babas y atoles del resto de los concursantes en televisión nacional. En tercera: ya en serio ¿ustedes lo harían?

c.- No quiero cantar en público. Siempre me ha gustado mucho cantar (o pegar de lastimosos gritos) y en mi alterada percepción de la realidad considero que lo hago bastante bien. Sería muy triste que una ex Flans me dijera que canto re gacho, aunque nadie de los jueces me merezca un poco de respeto…. ok, exceptuemos de esa sentencia a Lolita Cortés, esa doña si es artista… anyway, aunque en su mayoría los jueces no me merezcan el menos respeto, de cualquier forma me quitaría gran parte del gusto por la cantada si me dicen que mejor me dedique a vender edredones en abonos.

d.- No soy un gran atleta aventurero. Olvidémonos de esos desafíos tipo Amazing Race o su versión región 4 que salió en TV Olmeca hace algunos años. Creo que aun me acompañan mi acrofobia y mi perpetua hueva como para andarme sometiendo a pruebas extremas.

Entonces… ¿Qué puede hacer alguien como yo para rayarse con los realitys? Entonces la iluminación vino a mi: ¡Desarrollar una propuesta de reality! Así que aquí les va mi idea:

El título de éste sería “El Dinero Todo Lo-Cura” y consistiría en meter de 15 a 20 cabrones con distintos tipos de trastornos mentales en un manicomio donde les estarían dando terapia de acuerdo con sus males. Obviamente, uno se requemaría como sus problemas mentales propiciarían que la convivencia sea prácticamente imposible y probablemente nos toque ver varios altercados con intento de homicidio y hartas conductas atípicas. De acuerdo a ~~los avances y progresos que vayan demostrando conforme las terapias avancen~~ como le vayan cayendo estos hijos de la chingada (admitámoslo, el talento y el aprovechamiento a usted, pinche televidente, le valen madre, usted vota por quien le gusta o le cae bien así carezca de talento, valores, brújula moral o cualquier otra virtud que se le pueda ocurrir), usted votará para que sus elegidos permanezcan en el manicomio y tengan una oportunidad real de rehabilitarse y reincorporarse a la sociedad.

Al final, usted tiene tres oportunidades de ganar:

1.- Gana si su elegido gana el gran premio del tratamiento vitalicio para su enfermedad (terapia + medicinas) hasta que sea un elemento de provecho social.

2.- Gana porque mientras más veces llame, más números consigue para la rifa que se hará después de cada eliminación.

3.- Tiene un tercer chance de ganar, ya que también puede jugar al pronóstico de quién va a salir del manicomio y qué enfermedad mental tiene. Si su pronóstico y diangóstico son correctos ¡Gana al instante!

Tons… ¿cómo ven señores productores? ¿Firmamos el contrato?

The Sunshine Killer.- Capítulo 14

2009-09-16T20:40:00.001-05:00

Capítulo 14.- Él era mi amigo.

Jones se encuentra, como es costumbre, atendiendo el Watchtower, cuidando y manteniendo el orden desde la barra. Sin embargo resiente el haber trabajado los últimos turnos de corrido, sin que Lon hubiese ido a asistirle.

-- Era de esperarse, solo espero que esté con su encomienda y no en coma como un vil drogadicto – dice el viejo cantinero con una mueca mordaz en su rostro mientras seca unos cuantos tarros recién lavados.— Si aun hubiera una cárcel no dudo que ya lo hubieran encerrado, y él también lo cree, de lo contrario, no viviría en las ruinas de la vieja prisión.

Inmerso en esa rutina de servir tragos, secar tarros, intimidar borrachos y maldecir –cariñosamente- a su empleado, continúa indefinidamente gozando de su tiempo tranquilo, como una suerte de retiro. Poco se sabe de ese hombre antes de la inauguración de su bar, nadie recuerda haberlo visto antes. Sencillamente un buen día apareció con una aparente fortuna tan misteriosa como su persona, compró el local donde estaba el desaparecido “Memphis Blues” y él solo se encargó de desaparecer a todos los malvivientes y pandilleros que se habían adueñado a la mala del inmueble. Tan solo por haber habilitado de nuevo la finca, los anteriores dueños querían regalársela al extraño, pero él insistió en que era lo justo que recibieran el valor de ese predio como contraprestación. Durante las siguientes semanas trabajó en la reconstrucción del lugar incansablemente. La gente estaba tan agradecida con él por haberlos librado de la amenaza que representaban aquellos vagos, que gustosos acudieron a ayudarlo siempre que tenían oportunidad. De ésa forma fue que se levantó el Watchtower, lugar que de inmediato fue acogido por los lugareños como propio. Todos respetaban mucho a Jones y si había algún borracho insolente que se atreviera a contradecir a Tinman Jones, sin duda no pertenecía al Sector 18. Aun así, Jones conservaba las habilidades para lidiar con gente necia, tal y como lo hizo años antes al abrir su bar.

Y así, en esa secuencia de servir, lavar, secar, platicar y maldecir, siempre tenía un ojo atento las puertas de madera de su “Saloon” para vigilar quién entraba y quien salía. Los mismos ojos que no pudo evitar abrir con sorpresa cuando vio entrar a Azul.

Ella no deja de mirar el lugar, era la primera ocasión que entraba allí. Con cuidado, pero con su mirada de desprecio, se aproxima hasta la barra.

-- El se sienta en este banco de aquí – Dice Jones.
-- ¿Perdón? – responde ella aun sin adaptarse
-- Él se sienta en este banco de aquí, por si acaso quieres ocupar el mismo lugar para sentirte cerca de él. – Y de nuevo pone su expresión mordaz en el rostro.
-- Supongo, por esa sonrisa de gato enfermo, que te causó mucha gracia decir semejante sandez.
-- ¿Qué te sirvo? Princesa.
--Una cerveza… en ese tarro que estás secando—dice ella con ese aire de superioridad
-- Un cliente con tuberculosis escupió aquí… ¿Segura que no quieres usar el de Lon? Ese siempre lo guardo aparte.
-- Como sea

Jones le entrega el tarro espumoso y murmura una risa que termina en tos seca.

-- ¿A que debo la visita? Creo que tú eres más de ese otro lugar… ¿Cómo se llama?
-- El North Country
-- Eso… una chica del North Country. Allá no sirven cerveza, tal vez se te suba si es la primera vez.
-- Ya la he bebido, con Lon y los demás cuando trabajaba en las minas. En ese entonces era una persona de bien.
-- Tan de bien que lo dejaste por Sobjack. No lo culpo por dejar de ser una persona de bien, sería muy triste que se le fuera otra mujer por ese motivo.
-- ¿Eso le dijiste para que asesinara Cherifes?
-- Escúchame mocosa, yo no le dije nada para que asesinara a nadie – dice Jones inclinado sobre la barra intimidando y cortando el tono altanero de Azul—Además, no se le grita a un hombre en su propia cantina y mucho menos si es para delatar a un asesino anónimo… a menos claro que quieras que lo atrapen. Te diré lo mismo que le dije a él hace tiempo: No estoy dispuesto a oír historias de idealismos y corazones rotos.
-- No quiero contar historias ni tampoco quiero que lo atrapen. Por eso vine a pedirte que lo detengas
-- Nadie puede detenerlo, el hijo de puta es valiente y se está envalentonando. Eso que hace es lo primero que ha deseado de corazón desde el penoso asunto de ser Cherife y lo de la familia contigo.
--… -- Azul permanece en silencio
-- Cuando se recuperó de la soberana golpiza que le pusieron en el último duelo, lo primero que hizo fue ir a buscarte. Como también le dio sus buenos golpes a Sobjack, le quitaron el empleo y la pensión de minero. Supongo que tendría la vaga esperanza de que lo dejaras dormir en tu sillón en lo que ideaba otro plan, pero fue cuando vio a Flain salir de tu casa. Yo de hecho fui a buscarlo al hospital, pero era tarde, ya se había ido tras de ti.
-- No lo sabía, no me di cuenta de que él estuviera allí…-- responde Azul contrariada.
-- Le perdí el rastro durante unos días, hasta que una noche entró como si nada al bar. Llegó directo a la barra y se sentó en ese mismo sitio en el que estás – intercala de nuevo su mueca irónica – y sacó unas monedas de oro que no tengo ni idea de cómo consiguió. El muy vivo me miró a los ojos como una bestia herida y arisca que muerde a quien se acerque y me dijo: “Ron jamaiquino con cola” así nomás... enfatizando el “jamaiquino”
-- Pero… ¿Ya lo conocías?
-- Yo sí, pero él a mi no. Su padre me simpatizaba mucho, era un buen hombre. Por eso cuando supe que había muerto quise ponerme en contacto con Lon, pero entonces vi que estaba buscando la forma de convertirse en un Cherife y pensé que estaría bien… de hecho fui a ver el último duelo. Entonces supe que no iba a estar bien. Luego fui a buscarlo.
-- Pero no lo viste hasta que llegó aquí.
-- A su papá le gustaba mucho la lectura y hasta donde sé trató de inculcárselo a su hijo. El minerito no era tan inculto, dibujaba constelaciones con la sal sobre la barra. Yo quería hablar con él, pero si te acercas a una bestia herida corre, así que lo miré como si fuera cualquier cliente, saqué la botella y me decidí a embriagarlo, le alcanzaran o no las monedas. Le propuse un juego. Eso sirvió para romper el hielo. Me cayó bien, es agradable a su manera. Es fuerte como un caballo dañado pero con la misma voluntad de un leming para tirarse a la muerte.
-- Sí, ese es Lon – expresa junto con una pequeña risa.
-- Finalmente yo solo le di un regalo y le dije las dos verdades
-- ¿Cuáles?
-- Todo hombre tiene un arma para el momento más decisivo de su vida… y toda arma tiene un nombre de mujer. Le regalé una, bastante mejor que la de cualquier Cherife vivo. Sí puse un arma en sus manos, pero no su dedo en el gatillo… y definitivamente no le dije a quien disparar. Traté de compensarle tantas pérdidas y derrotas consecutivas, quería hacerle entender que el momento decisivo de su vida aun estaba por llegar.
-- ¿Para qué tomarse tantas molestias por el hijo de alguien más?
-- Porque su padre, bueno… él era mi amigo. En ese momento aceptó la pistola de dos cañones, pero ni siquiera la bautizó, dijo que eso sería después. Así que al final le di un trabajo y hasta hace poco, un lugar donde dormir. Su padre habría podido ser campeón del mundo… y él, tal vez sea el campeón del sol.

La formal aceptación de éste regalo de cumpleaños. Gracias.

Y esta fiesta aun no termina

2009-09-15T23:19:00.003-05:00

(No pares, sigue sigue…)

¿Y usté que dijo? Este naquete no sale ni a la esquina y lo del viaje a Monterrey fue un chiripazo. Pues no, seré one hit wonder de lo que quieran menos de viajes. Aquí les va otra de mis mega crónicas:

Encontrábase el Dan††e ~~como si fuera ahora la primera vez~~ como un agotado deportista regresando de su gran evento tras una visita al D.F. cuando suscitose una situación urgente que requería de enviar a ~~algún pobre pendejo que se dejara~~ al elemento más capaz de la oficina a dicha capital para recabar unas firmas. El caso es preguntaban entonces quién podría ser aquel capaz elemento que completara tan difícil misión (y en realidad si es difícil porque ponen tiempos límite) cuando en eso va entrando el zoquete autor del blog comentando que había estado padrísima su visita al DeFectuoso.

Paso a: el Dan††e en el aeropuerto de Guanatos a las 0600 am (¿se fijan la enferma costumbrita que tienen de desmañanarlo a uno?) cuando de repente dice la señorita dice: “Viajeros en clase Premier hagan una fila de este lado, el resto de las categorías fórmese a la derecha”. Entonces dije: “allí tengo que estar yo” y fui y me formé… a la derecha, en la fila de la perrada, infelizaje y chancla popular. Y para terminar de aderezar este momento, cual comedia de situaciones gringa, miro a mi izquierda y me encuentro al dueño del changarro, igualmente trajeado como yo, pero con esa cachaza que solo puede darte el saber que en cierta manera posees el destino del jodido que te mira. Total, él abordó su cabinita nice y yo me fui justo a la altura del ala.

Los pormenores del trayecto ya se los saben, comerte tu consabida galleta de avena, esquivar el café que derrama el pulso tembleque de la doña que va al lado tuyo… pensándolo bien, los embraer no son tan malos siempre y cuando vayas en la fila de una sola plaza. Y claro, escuchar la plática pendeja de alguien (maldita restricción de usar aparatos electrónicos durante el despegue y aterrizaje). En esta ocasión escuchaba a una tipa que orgullosa afirmaba no encontrar la más mínima diferencia entre lonche y baguette.

En fin, bajé presuroso del avión y corrí a perderme entre la muchedumbre aeroportuaria, no fuera a ser que me tocara pagar el taxi del patroncito. Anyway (cuya traducción es “cualquier wey”) tomé mi taxi y partí hacia enfrente de Perisur. Entonces ya se imaginará cuánto rato fue de camino, así que eso me dio tiempo de platicar con el taxista de la influenza, las explosiones del 22 de abril, el temblor del 85 y elijo “Desastres” por 600. Total que llegué y para mi buena suerte las firmas estuvieron en seis (un dos por tres). Y bueno, como en ese entonces aun tenía celular del changarro, pues podía ir atendiendo los pendientes que tenía en la oficina a distancia.

Así las cosas, aproveché para ir cual turista provinciano a conocer Perisur. Los contras… era demasiado temprano aún y todo estaba cerrado, lo cual le resta impresionantemente el atractivo a dar vueltas por un centro comercial.

Ahora bien… ¿cree usted que yo me iba a dejar enjaretar semejante soba de misión así nomás? Pues no. Obviamente si me dieron el primer vuelo para la ida y uno de regreso doce horas después, es obvio que iba a aprovechar el tiempo. Así que en cuanto ubiqué el sitio de taxis de la plaza enfilé hacia donde trabaja ~~mi vieja~~ mi Domadora.

Con este otro taxista hablé de climas, calores y cómo los defeñitos se acaloran con cualquier cosita. El trayecto no fue tan largo y además estaba muy fluido porque fue aun en periodo vacacional, así que no nos explayamos tanto.

Total, Estef me pidió que aunque aun faltara para su hora de comida, acudiera ya a su oficina para hacer acto de presencia. Total que fui y tras un registro que más parecía tomar lugar en la lista de espera para un transplante de hígado, me mandaron a la salita de espera. Y allí estuve hasta que apareció ella, tan hermosa que parecía increíble que un uniforme pudiera verse así… Y es que no era un uniforme, poco tiempo después ella me diría que ese día había llevado su propia ropa. Eso si, el gusto de plantarle un beso a la chica que se ha dado el lujo de desafanar a más de un co worker perro, no tiene madre.

Y una vez ~~que marqué territorio~~ que aclaré las dudas de mi nexo con Estef, procedí a seguir esperando en la sala a que fuera hora de comer. El tiempo pasó volando y fuimos entonces a ingerir sagrados alimentos… justo y necesario porque yo seguía andando con la pura galleta de avena.

Fuimos a un lugar cercano y nos dimos amplio gusto comiendo unos buenos cortes, aunque ella tiene esa manía de pedir la carne bien cocida. Yo disfruté mucho mi platillo, que creo aun respiraba cuando me lo sirvieron. Todo estuvo excelente y al final de cuentas pedí la factura que me debatía entre meter o no a la comprobación. Y SI LA METI! Y YA REEMBOLSARON, ASÍ QUE AHORA SE FRIEGAN. Además… ¿que no leyeron que no desayuné? Ni la hagan de Toks en VIPS.

Pero todo, todo se acaba, la dicha grande también se va. Así que tuve que dejarla en su trabajo, no sin antes dejarle el Bob Esponja que le había comprado para ~~seguir marcando territorio luego de mi partida~~ dejar un testimonio tangible de mi amor por ella y mi paso por ese lugar.

Crucé pues por un puente peatonal y tomé el último taxi allá, el que habría de llevarme al aeropuerto. Con este la plática giró en torno al tequila y la manera en que me dejó de gustar, cosa que creo merece un post aparte.

Llegué y esperé pacientemente la hora de mi regreso. Descubrí entonces que volar dos veces el mismo día me provoca mareos. Y más porque ahora me tocó hasta atrás, justo al lado de un capitán que venía dormido echando media lonja en mi espacio. Fue tal el fastidio que cuando anunciaron el descenso no resistí la tentación de darle un codazo en la panza y decirle: ¡Vamos a acabar CAPITAN!

Tomé el último taxi del día. Con este no hablé de ni madres, ya estaba harto de sacarle plática a los taxistas y éste para mi buena suerte venía muy concentrado con las noticias de nota roja en el radio.

Así fue como llegué a casa tras haber vivido la experiencia de ver a Estef en su ambiente natural, en su vida diaria, sintiéndome un intruso que la acechaba… casi un ~~amante bandido~~ un stalker. Ah si… también conseguí las firmas esas.

Pocas veces se la pasa uno tan bien al trabajar.

PD.- Con el primer taxista, el que me llevó al aeropuerto de GLD, hablé de los viajes de trabajo y la soba que es moverse en un lugar desconocido, Afortunadamente ésta vez sabía a donde iba.

Seré breve:

2009-09-09T22:46:00.003-05:00

En los últimos dos años, periódicamente he estado viviendo situaciones que me recuerdan que a pesar de mi elevado concepto de mi mismo, existen cosas que continúan fuera de mi alcance y me dan mi ubicación exacta como un vil mortal más en este mundo.

El cinismo o la indiferencia con que uno puede tomar una desgracia ajena desaparece totalmente cuando no es tan ajena, cuando conoces a alguien de entre aquellos que toman parte esa situación adversa. Y entonces uno quisiera ayudar, pero las intenciones se quedan varadas en ello precisamente: intenciones.

Este es mi post número 300 y desde hace tiempo había querido hacerlo especial y convertirlo en una celebración, ligándolo con la película y la novela gráfica del mismo nombre. Eso en estos momentos no importa absolutamente nada.

HOY el mejor motivo de celebración, es que tú, mi Querida Estef, estés bien, estés completa y puedas leer esto. TE AMO.

¡Que Lindo es Jalisco!

2009-09-09T21:49:00.005-05:00

¡Palabra de Honor!

Encontrábase la semana pasada el Dan††e ~~como una mariposa escapando sin mirar atrás~~ como es habitual en cada inicio de semana, mentando madres y buscando pleitos, cuando de repente le salen con una noticia (de ésas que suelen soltar en lunes): tenía que trasladar su escultural humanidad a Monterrey.

Justamente la semana pasada había exclamado con Maximiliano que el asunto de Monterrey estaba más que frustrado y que debido a ciertos retrasos por malos manejos iba a ser imposible que saliera antes de la fecha límite. Maximiliano por su parte… bueno, por su hocico, dijo: “no we, te aseguro que van a chingar la borrega y a hacer hasta lo imposible para que salga a huevo”. Aún no sé si mandar al empleado que más gramos tiene de cerebro a una tierra extraña a la que nunca ha ido a que por arte de magia haga las cosas igual de bien que en su lugar de origen encuadra en “chingar la borrega” o en “lo imposible”, pero de que carece de lógica, la carece por completo.

El caso es que chíngate Dan††e a amanecer el martes a las 6 de la mañana arriba de un avión microscópico y chinchurriento… perdón, un embraer (o sea un pinche micro avión de tres plazas por fila en el que desplazarse es igual de apretado que intentar nadar en un tinaco). Me desayuné una pinche galleta de avena de esas de cortesía, o lo que es igual: “tan pedida de pordios” y un café. Yo no lo sabía, pero ese sería el último alimento que probaría por las siguientes diez horas.

Pasó por mi el señor Gte quien gustoso iba fungiendo como guía de turistas, contándome la historia del Parque Fundidora, del campo de golf público y por tanto de su mentada presa rompe picos… mientras yo le quería romper el pico porque no daba chance de ir a desayunar. Por cierto, tienen un parque acuático que se llama Plaza Sésamo… cosa que sin afán de ofender a los regios, me pareció ridícula. Eventualmente llegamos a las oficinas a las que íbamos, en donde me presentaron al sujeto con el que me coordinaría el resto del día y para el resto de las operaciones relacionadas con ese tema, alguien cuya identidad protegeremos llamándole Indalecio

No les voy a hacer el cuento largo contándoles el drama que pasamos Indalecio y yo ese día entre tiznaderas, dagas, necedades, sinsabores… porque no nos podíamos ir a comer y por lo tanto no había sabor… bola de gachos. El punto es que milagrosamente todo salió de acuerdo a lo planeado (o algo así), comimos a las seis de la tarde y tomé mi vuelo de regreso ese mismo día. Mi labor había terminado y ya solo restaba que Maximiliano hiciera lo propio…. PERO ¡OH SORPRESA! Maximiliano se fue de vacaciones en pleno cierre de trimestre. No digo que no merezca un descanso, pero NO EN CIERRE DE TRIMESTRE.

El caso es que en ausencia de ~~ese grandísimo cabrón hijo de la chingada~~ mi gran amigo y compañero, chíngate Dan††e a largarte el miércoles en la noche a Monterrey otra vez en un pinche avión anoréxico y amanecer ahí el jueves a hacer lo propio de Maximiliano. Pero eso si, no crea que son tan gachos, me hicieron una reservación en un Hotel bastante bueno y reconocido de por allí, así que al menos podemos decir que al fin me van dando el trato que merezc…. un momento…. oh…. me acaban de informar que lo de la reservación fue un acelere de una asistente y que en realidad no era la intención de mi fuente de trabajo pagarme el hospedaje –fuckers-. En fin, el caso es que dormí gratis en un hotel que es más bonito que bueno, ya que en la madrugada se escucha un ensordecedor ruido infernal que me provocó una cefalea que parecía de cruda (ojo: parecía, ya que la noche anterior no tomé nada, por lo que no podía ser cruda).

Pos tómala cachetes que pasaron por mi a las 0740 hrs del jueves. Hágame el pinche favor. De esta manera ya podrá imaginarse que o recogía la factura del hotel o desayunaba. Obvio no desayuné y me fleté con mi monumental dolor de mema hasta las 1100 horas que el señor Gte se descuidó en una gasolinera y yo me escapé, cual morrito yendo a la dulcería, al minisúper aledaño a comprar aspirinas.

Pero como no todo en esta vida es malo (vamos, que hasta Remi tenía momentos de felicidad) ese día logré terminar temprano mis pendientes y me escapé a comer temprano y rico… cortando una flor del jardín de mi changarro obviamente. Pa que se les quite les zambuti una factura bastante elevada de “El Mirador” por un par de excelentes cortes que gustoso devoré. Todavia me dice el mesero: “le ofrezco una entrada?” Ni madres cabrón, que vengan los cortes, pos qué.

En fin, igual no me puedo quejar, Monterrey no es desagradable, aunque no trate con muchos regios y me tocó un clima lluvioso, el día que hubo más sol ya me moría del calor. Conocí gente memorable, el buen Indalecio resultó cuate y como novedad los aviones estrechos no están TAN mal. Sin embargo, sin haber sido nunca un gran fan del mariachi, sino que por el contrario, rayaba en el límite para ser un detractor de ellos… debo admitir que me dieron ganas de cantar “Guadalajara” cuando vislumbré mi ciudad desde el avión, y, repasando “Ay Jalisco no te rajes” una lagrimita de emoción se aferraba para no caer de mi ojo mientras pensaba:

¡QUE LINDO ES JALISCO! Palabra de Honor.

Ya sé, fueron un par de días, pero en verdad extrañé mi tierra, mi casa, mi madre y la oportunidad de estar en contacto con mi Estef y mis amigos y seres queridos.

Por cierto, las actualizaciones de esta madre se harán en horas de la noche, de la misma forma en que mis comentarios a sus posts serán pasadas las 1900 horas, ya que los culeros de mi oficina bloquearon TODO vestigio de red social, entretenimiento, esparcimiento y gozo en Internet, de manera que mi PC es ahora una máquina de escribir con pantallita. Así que mientras bloquean esto, les dejo un mensaje: MÉTANSE SU ANCHO DE BANDA POR LO MÁS ANGOSTO QUE TENGAN, FUCKERS!

The Sunshine Killer.- Capítulo 13

2009-08-28T18:54:00.002-05:00

Capítulo 13.- Miedo a la Oscuridad

Repuesto de su última experiencia, Lon Gonman descubre que efectivamente su pierna ha sido curada y ahora puede moverse con toda libertad, moviéndose por los escombros donde tiene su guarida mientras intenta separar lo que sucedió en el plano real y en ese extraño lugar donde sus sueños se funden con el mundo de los espíritus… y cada vez le toma más tiempo hacer esa distinción. Algo en su mirada ha cambiado, pues ahora luce aun más resentida que antes y él mismo se siente más apesadumbrado, pero con más deseos de terminar aquella siniestra encomienda.

Habiendo recordado que el vehículo de Frank ahora era suyo, decidió inspeccionarlo cuidadosamente para saber más acerca de los Cherifes. No encontró muchas cosas que no supiera, lo más notorio era el privilegio de poder contar con un auto blindado, ya que las políticas para evitar la sobre contaminación restringían su uso a determinadas personas, obligando a todos los demás a utilizar motocicletas o trenes. Fuera de eso encontró solo armas, municiones y el radio comunicador. Ese último instrumento, junto con la placa, eran los principales distintivos de los Comisarios. Intenta activarlo esperando no delatar su ubicación.

°Chains. ¿Alguien ha sabido algo de Spike?°
°Kept. Nada, a estas alturas supongo que es oficial que ya no está entre nuestras filas. ¿Qué hacemos ahora señor Chains?°
°Chains. Ya me encargaré de reasignar a su personal. Necesitamos asignar esto a alguien más antes de que el Alcalde se entere.°
°Kept. Me están entregando una carpeta que dejó Spike antes de irse… es una foto de alguien con cabello claro, fue tomada por un radar entre el sector 16 y el 10°
°Chains. Muy bien, Kept se encargará a partir de ahora. Tráeme la cabeza de ese asesino. Fuera°

Mientras que agradece haber despertado justo a tiempo, Gonman no deja de lamentar nuevamente su descuido cuando fue captado por ese radar. Es tiempo de renovar la amenaza a todo aquel que se aproxime a su Sector. Ya habrá tiempo para estrenar su recién adquirido auto, por lo pronto lo mejor será guardarlo.

Momentos después, el radar es desactivado y la motocicleta negra queda atravesada justo en medio del camino. Lon está recargado sobre ella cubriendo su rostro con el paliacate negro que suele traer amarrado al cuello para evitar revelarse aun más a sus enemigos. Apenas puede esperar para batirse nuevamente con uno de los Cherifes y sus ojos se iluminan cuando ve que una motocicleta se aproxima.

-- Hazte a un lado, estoy buscando a un delincuente peligroso.
-- No puedes buscar lo que no está perdido – responde Lon mientras mueve su gabardina para mostrar las estrellas robadas – Es conmigo con quien debes tratar.
-- Tú eres el asesino de Cherifes. Bueno, no hay mucho qué decir entonces, tus días están contados… igual que los míos.
-- ¿Cómo le cuentas los días a un espíritu?
-- ¿Es verdad entonces que tú eres el fantasma del Sol?
-- Del sol, de la esperanza, de la voluntad del pueblo… un colectivo que acoge a las almas muertas, excepto las de todos ustedes.
-- ¿Y qué se siente ser un fantasma?
-- Un duelo perpetuo por la hora de tu propia muerte. Aquel momento en el que la esperanza dejó de recordarte que estás vivo.
-- Entonces… parece que también llevo mucho tiempo de ser un fantasma.
-- ¿A qué te refieres?
-- Un crimen es un crimen, no importa qué tan blanco sea el sombrero que uses. El bien se distingue muy fácilmente del mal, aunque quieran convencerte de lo contrario y tengo muchos demonios tras de mi. Es hora de dejar que alguno me alcance.
-- ¿Estás rindiéndote?
-- No me malinterpretes. No pienso entregarte la estrella así como así. Sólo estoy consciente de que hay mil razones para que estés aquí. Desenfunda.

°Dolza. ¿Localizaste al asesino, Kept?° Interrumpe el comunicador. Kept toma su radio y lo deja caer al piso para rematarlo con un fuerte pisotón rompiéndolo en pedazos.

-- Esto es entre tu y yo. Para uno de nosotros el mañana no llegará – Dice el Cherife. – Pero debes saber bien una cosa, no eres peor que el resto de nosotros… y eso es algo que debería llenarte de miedo.

Tras decir esto, dispara su arma intentando tomar descuidado a Gonman. Sin embargo, dirige a otro punto su tiro y destruye uno de los faroles que iluminan el camino. Inmediatamente destruye otro dejando todo en total oscuridad.

-- ¿Qué pretendes?
-- Si de verdad eres el fantasma del Sol tendrás que delatar tu ubicación cuando intentes dispararme el rayo. No te será sencillo matarme
-- Oh…-- dice Gonman al oido de Kept -- ¿Quién te dijo que pensaba matarte inmediatamente?

Kept entra en pánico y comienza a disparar sin ningún orden, intentando alcanzar con alguno de sus tiros al asesino. De repente siente una patada a la rodilla derecha y cae. Intenta levantar su brazo una vez más para disparar, pero otro fuerte impacto en el codo le rompe la extremidad dejándosela inhabilitada para hacer cualquier cosa.

-- Si tanto disfrutas la oscuridad, no te importará no volver a ver la luz nunca más.— sentencia Lon justo antes de que unos alaridos de dolor inunden la oscuridad del camino.

Cuando el radar volvió a funcionar, solo transmitía la imagen de Kept, colgando de un farol fundido, con una pierna y un brazo rotos y con las cuencas de sus ojos vacías. Un Cherife más había sido privado de su estrella.

No cabe duda que es verdad que la costumbre…

2009-08-27T18:28:00.006-05:00

Es mas fuerte que el amor (tatata ta rara tata ta tarara…. )

Nunca te quise en mi vida, nunca fuiste bienvenido. Tu llegada me acarreo más problemas que beneficios y si te toleré fue únicamente porque contigo me veía bien. La gente me miraba con coraje cuando estabas a mi lado y hasta me llegaron a envidiar… si supieran lo caro que sales y lo demandante que eres cada que se te da la gana complicarme la vida. Pero vamos, después de todo lo que me hiciste pasar creo que es justo decirte la verdad: TE UTILICÉ.

Pero no te pongas así, no lo tomes tan mal. Ahora que te vas, no puedo permanecer inmutable, debo admitir que me da tristeza que te vayas. Solamente duramos un año hablándonos pero ¡Ey! Alguna simbiosis habría de surgir entre nosotros ¿no? Aunque pronto estarás con alguien más que te dirá lo mismo que yo… o tal vez otras cosas que nunca hayas escuchado. No sé y no quiero saber. Lo bueno es que jamás me contarás.

¡Adiós… cochino celular de la empresa!

Maldita reducción de gastos. De que me den una BlackBerry ni hablar ¿verdad?

¿Flores en el Atico? ¡NEL! ¡Post errático!

2009-08-26T10:51:00.008-05:00

A ver… ¿De que les postearé? Bueno, vamos a ver, voy a abrir páginas de noticias y a ver que sale:

*Bob Dylan prestará su voz para los sistemas de navegación satelital GPS… Así que si tienes que ir a algún lado no te preocupes, ya que una reconocida voz te dirá: En la próxima calledavueltalaizquierdaygiracuatrovecesmásnadaimportasoloadondequierasllegarsinoconocestudestinopreguntadenuevoalcapitanysinoesahíadondeperteneces… ¿has visto mi calle Mr Jones?
…
Ahora sí te vas a perder Like a Rolling Stone, o encerrado en el automóvil con el GPS otra vez.

*Chris Brown ha sido condenado a 5 años de libertad condicional y prestar seis meses de trabajo social por haberle puesto en su madre a Rihanna. ¿Ya ves pendejo? Eso te pasa por romperle la jeta… eta… eta…. wey… wey… wey….

*Julia Roberta no usa desodorante. El ambiente lo agradece, co protagonistas y prensa en general lo lamentan y al público le vale madre. El día que deje de usar pasta dental será problema de todos.

*El encargado de Educación Básica afirma que no hay errores en los libros de texto. Aparentemente es más fácil seleccionar el pasado que construir el destino. Detexto los libros gratuitos.

*El iPhone te cuesta un ojo de la cara… y al explotarte te cobra el otro.

*Liskula Cohen logra que la Corte obligue a Google para que revele la identidad de su acosadora … en una nota relacionada, Elba Esther intenta que quien sea obligue a quien se deje para que la acose.

Según Katie Perry, Lady Gaga no es hermafrodita... nomás se le estaba saliendo el vibrador.

Y para finalizar:

*Los gachos de mis jefes creen que un edificio hecho de vidrio es el último alarido en tendencias arquitectónicas vanguardistas. Yo por mi parte sigo usando el baño del vecino.

¿Qué buen rollo no? Pero ya lo decía el Capi Lora: “más absurdo que la realidad”. Al menos dio materia para este post que pudo haber sido aventado por partes via Twitter… pero mejor darle movimiento al blog… y al cuerpo alegría, Macarena.

Sigo por aquí… esta semana no se pierda el nuevo capítulo del Sunshine Killer, entre otros desvaríos del que suscribe. Un atentísimo saludo a mi Amorcito, y a todos ustedes que, masoquistas, acuden a leer mis malviajes.

Valen mil, never change!

No manches!

2009-08-20T18:04:00.010-05:00

Al Dan††e otra vez le dio por hacer sus choteos!

Así es, mi querido lector, tal vez usted no lo sepa, pero cuando a mi se me pega una canción de un artista que odio (y ni me diga que nomás a mi me pasa, aquí tengo testimonio de lo contrario, no me venga con que soy naco de closet) procedo a hacer una parodia de la letra de dicha canción exacerbando los motivos por los que odio al artista o cambiando totalmente el sentido de la rola a manera de venganza por hacerme ir tarareando como enajenado su obra inmunda.

Así que si usted quiere disfrutar de la experiencia del melódico rant contra el artista en turno, de play al siguiente video y cante junto conmigo la siguiente letra!

Mal rimando, se me va la vida mal rimando
Puro paisa apantallando,
Sin talento voy disimulando

Mal rimando, de tu fama yo me voy colgando
Bien gandalla acoplando
Tras los años penas provocando (y no mejoraré)

Mal rimando con los mismos verbos componiendo
Cuatro rolas reciclando
Hago covers y otras mal rimando

Voy faroleando
Con gerundios a rimar (ah ah)
Ya estoy chafeando
Los infinitivos a atascar (x2)

Mal rimando, muchos discos llevo ya hypeando
Con el mismo tic de ir parpadeando
Ser yo mismo me esta desgastando (y nunca pegaré)

Vas caminando y mi pinche rola tarareando
Se te pega ya vas renegando
Mi canción se repite caminando

Voy faroleando
Con gerundios a rimar (ah ah)
Ya estoy chafeando
Los infinitivos a atascar (x2)

Desde el single y todo el CD
El mismo zonzonete
Y siempre me repetiré
Una y otra vez
Y es que hay quien me cree
Y como un genio me ven

Voy faroleando
Con gerundios a rimar (ah ah)
Ya estoy chafeando
Los infinitivos a atascar (x2)

Ahí vas y compras mi disco
No te importe que este bizco
Rimo con gerundios
Siempre te voy a rimar

Voy mal rimando.

Madrugada

2009-08-19T18:20:00.002-05:00

I

¿Cómo he de llegar hasta ti?
Si no se puede caminar por estas calles,
Si las horas me devolverán aquí
Y tú te quedaras donde sea que te halles.

Te veo diario en cada noche…
Bueno, citas románticas mis sueños.
Prendido de ti, como un broche,
Viviendo momentos felices, risueños

II

Si existiera Dios, iría a contarle cuánto te deseo ahora
Para que me enviara él mismo al Infierno
Que peor tormento es ser presa de esta sed que me devora
Y vivir sin ti un incesante y perpetuo invierno.

III

Cada madrugada hay un Silencio que pregunta por ti
Y me exige una lista de de motivos que tengas para decirme “sí”
O aquella lista razones que tengas para volver a venir
Y juntos compartamos la vida, tu alma, viviendo juntos el porvenir

Cada madrugada el Ansia me insiste que te llame.
Intenta convencerme de que si espero al otro día será tarde.
Entonces la Duda afirma: no habrá un mañana
Y me invade ésta prisa de verte, inclemente, impaciente, inhumana

Cada madrugada extraño tu respiración.

Finísimo Meme

2009-08-12T18:15:00.005-05:00

Me agandallé el Meme del Blog del Toño. En otro tiempo habría sufrido ampliamente para contestarlo con títulos de Lacrimosa, pero como ando en protesta porque su último disco no me latió, lo respondo con rolas de los Doors (aclarando que abarqué hasta los discos posteriores a la muerte del buen Jim Morrison). También estuve pensando en hacerlo con rolas de Nirvana, pero cuando le pregunté a Kurt si era mejor hacerlo con las rolas de los Doors me dijo "You Know You're Right"

La mecánica es contestar esta serie de preguntas con títulos de determinado artista. Así que ahi les va:

Artista:

The Doors

Eres hombre o mujer?

Back Door Man

Descríbete:

The Unknown Soldier

Cómo te sientes:

I’m Horny, I’m Stoned

Dónde vives actualmente:

Love Street

Si pudiera ser otra persona:

L. A. Woman

Forma de transporte favorita:

The Cristal Ship

Tus mejores amigos son:

Angels and Sailors

Tu color favorito es:

Shaman’s Blues

Cómo está el clima:

Summer’s Almost Gone

Momento favorito del día:

When The Music’s Over

Si tu vida fuera un programa de tele, cómo se llamaría:

Hello, I Love You

Tu regalo de cumpleaños ideal sería:

Love Me Two Times

Qué es la vida para tí:

The End

Tu relación:

Love Her Madly

Buscando:

Riders on the Storm

No me importaría:

Touch Me

Tu miedo:

People are strange

Cuál es el mejor consejo que puedes dar?

Not To Touch The Earth

Si pudieras cambiar tu nombre, cuál sería?

Gloria

Pensamiento del día:

Get Up And Dance

Cómo te gustaría morir:

Awake

Condición presente del alma:

Freedom Exists

Mayor secreto:

I Cant’See Your Face In My Mind.

Mi lema:

Light My Fire

Esas fueron mis respuestas. Como en todo meme, invito a mi adoradísima Estef a que lo haga, que al cabo con ella lo único difícil será que elija un grupo o artista de entre todo el acervo que es de su exquisito agrado. De ahí en más, quien quiera hacerlo. El Pacasso ya lo hizo y le quedó bastante cura, y a Jara que de seguro ya lo vio en el blog de Toño, o que si no ya vio la invitación en el de JD (que también ya lo hizo y me re invitó). En fin, si lo hacen, me avisan.

Lon Gonman: The Sunshine Killer (Los Bosquejos) II Entrega

2009-08-10T18:15:00.001-05:00

Lo bueno de cuando falta la bendita inspiración, es que jamás encasillé mi blog como blog de algo (vamos que no es blog de poesía ni de actualidad ni de crítica social ni nada, es todo amorfo y voluble). Así que hasta me puedo dar mis aires de multifacético (o mejor dicho: dejar bien claro que soy aprendiz de todo y oficial de nada) y de repente hacer algo muy diferente.

Como habrán notado (si es que alguna vez lo han leído o intentado leer), la trama del Sunshine Killer no ha fluído como yo quisiera, así que para recordar un poquito a este entrañable personaje, les presento el segundo bosquejo del protagonista de la historia.

Espero tener la paciencia, el tiempo y la soltura de poder hacer además los proyectos del resto de los personajes. Se aceptan comentarios y mentadas, al fin que consciente estoy que esto del dibujo no es lo mio, lo mio, lo mio.

Gracias.

Voy a postear esto…

2009-08-08T10:12:00.003-05:00

Es lo que me repito mientras voy quitándole lo inmaculado al remugroso “Documento1” de Word por enésima ocasión. Así es como lo he hecho incontables veces este par de semanas, pero en cuanto algo me interrumpe obligándome a ponerle algún nombre al infame borrador, éste queda condenado al anónimo y desconocido mundo de mi USB empolvándose (electrónicamente, por si no sabe lo que es hablar de manera simbólica) junto con selectos contenidos tales como un libro de Faulkner que la verdad veo cañón empezar a leer… o las distintas versiones de mi Tesis, que bendito sea ~~Dios~~ el CENEVAL ya no estoy obligado a terminar… pero bueno, el caso es que tengo mis cosas empezadas y no he posteado nada durante quince días, así que me he decidido a postear esto, quede como quede.

Tengo unas anécdotas de viaje muy buenas que contarles, tengo un montonal de ganas de postear ~~poemas~~ esas cosas que escribo y que medio riman (nunca me verán considerar que algo que yo escriba sea poesía), pero también tengo un bloqueo creativo que me hace redactar mal las anécdotas y hacer rimas del calibro de “camello-bello” o “telera – hielera” o en su defecto recurrir a los infinitivos y a los pinches gerundios y como bien saben, me molieron tanto la borrega con eso que ya de plano tengo aversión a usar cualquiera de las dos cosas en un escrito aunque no sea con la intención de rimar. Y si me sigo aferrando a postear algo con esos temas, voy a terminar sacando algo por demás vomitivo y creo que mis fuentes de inspiración no se merecen eso. Así que primero voy a soltar disparates hasta que salga el bloqueo, como quien echa “Drano” para limpiar una tubería.

Así que veamos ¿qué puedo contar para llenar este post ya de por sí vacío? Para comenzar que al fin mi sábado empieza a componerse, ya se fue cierta asistonta abogata que realmente no soporto y que nada tenía que hacer aquí. Eso aunado a que el hombremasanodelmundo no viene hoy, ya son motivos suficientes para mantener un mínimo de buena disposición… la cual inmediatamente se esfuma de pensar en el trafical que voy a tener que enfrentar al salir debido al desmadre vial patrocinado por los dirigentes congregados para la cumbre aquí en mi natal Guadalajara. Y todavía tolero más eso que todo su rollo de la Villa Panaméricana con el respectivo endeudamiento y cacería de paganos que ello implica.

Así que bueno, finalmente ésta ha sido mi manera de decir “presente”. Y ustedes ¿siguen allí?

Aquí va la imagen para suavizar la onda “puro texto” del post

Y aquí viene la parte mordaz: chéquese lo que quiso hacer el chiqui – papi para calmar sus ansias de facebook el día que atacaron esa madre aqui

Sábado, Distrito Federal

2009-07-24T13:55:00.007-05:00

(Si, eso se lee cantando)

Efectivamente mis estimados lectores, visitantes, asiduos, fanes y público en general, tal y como lo recita aquella célebre canción del aun más célebre Chava Flores, mañana amanezco en el De Efeeeeeeeeeee (léase con tiplecito).

Les diría que este aviso se hace con fines de que no se preocupen por mi ausencia en este espacio (que es su espacio), pero la verdad soy tan poco constante que apenas si se notará que he salido. En todo caso más bien mi partida se verá reflejada en que tomaré mi tiempo para responder las mentadas de madre que tengan a bien dejar en los comentarios de los diversos posts que aquí someto a su ilustre consideración. Pero no tema, tarde o temprano me daré por notificado de que a usted opinado sobre mi ascendencia.

¿Qué les puedo decir? Tengo la típica euforia que me da cada que voy a salir con Estef, una sensación de inquietud porque ya quisiera estar allá y al mismo tiempo un enorme pesar porque aun no me puedo mover de este H. changarro.

Cada vez que acudo a visitarla es un viaje… literalmente, duh… ok, veamos… una experiencia pues. Como la ocasión en que al irme en avión, en los asientos de la misma fila pero del otro lado del pasillo había tres alegres ~~maricones~~ ~~jotos~~ ~~pulmones~~ ~~mariachis~~ ~~jois~~ “diversos” (que difícil es esto de ser polites, me cai) que circunstancialmente coincidió que también iban vestidos totalmente de negro. Entonces la sobrecargo me pregunto que si iba con ellos. Entonces yo respondí que no, pero ellos ni tardos ni perezosos añadieron: “porque no quieres, papacito"

Una vez, me fui en camión y sucedió que no pude dormir ni cinco minutos en todas las siete horas que dura el trayecto y como iba de madrugada, los culeros de reconocida línea que autobuses (cuyo nombre no diré nomás para no quemar a los ojetes de ETN) estimaron que no era necesario poner ninguna película, ya que todos iban a ir dormidos… pos no todos íbamos dormidos, CABRONES!

Esta noche repito experiencia en autobús y he tomado mis precauciones. Llevo el iPod con carga completita para el caso en que aun pongan el audio de las películas en audio general y no a través de los audífonos. Llevo somníferos en caso de que no pueda dormir y he comprado mi boleto en la fila individual para evitarme el riesgo de que el fulano de al lado me toque ratero o ~~maricon~~ ~~joto~~ ~~pulmon~~ ~~mariachi~~ ~~jois~~ “diverso”.

En fin, me despido por unos cuantos días, estaré viviendo realmente la vida lejos de mis cadenas habituales. Les deseo que su fin de semana sea tan bueno como sé que será el mio.

Abachiubechiu!!

No controles mi forma de vestir…

2009-07-22T21:11:00.005-05:00

Porque es bien Dark y a todo mundo espanta (No tengo que decirles que eso se lea cantando ¿o si?)

Hace algunos meses se rumoró que en el changarro celestial en el que presto mis servicios (y no las nalgas) no les agradaba mi forma de vestir. Entonces, como buen lector de mente ágil, usted está saltando a alguna de las siguientes conclusiones:

a) este pendejo es trasvesti
b) este pendejo es hippie
c) este pendejo se viste como cualquiera de los Village People

Y yo, como buen autor ofendido que soy le digo: ni soy trasvesti, ni soy hippie, ni me visto como ninguno de los Village People y además yo no estoy pendejo! Pos ultimadamente…. pero bueno, volviendo al tema que nos atañe (ande con la palabreja… es la manera más o menos aceptable para decir “a lo que nos truje”), les molesta que según esto mi forma de vestir es muy dark. Este chistecito, se los habría concedido algunos años, cuando aun rebosante de juventud y belleza, siempre me plantaba sobre mis botas de dos kilos cada una con tacón de ladrillo, me cargaba otros tres kilos de ropa exclusivamente negra y además de todo me ponía como 4 capas de maquillaje sin mencionar el extraño y meticuloso arreglo a mis rizados cabellos largos (la onda planchada de cabello no me gustaba porque maltrataba el cabellito y además prefiero ahorrarme los comentarios de Estef al respecto). Pero actualmente, que no uso ni gota de maquillaje, que entre semana no me pongo unas botas a menos que vaya a obra o chistes similares, que soy el único que viene a este lugar con traje, que mi cabello está corto y que ostento una imagen de probada (no calada) masculinidad, no queda más que decirles: NO PINCHES PUTAS MAMES!

Yo hace un chingo de años

En primer lugar, esto ha llegado a mis oídos en forma de rumor, lo que significa que ni siquiera me han dicho semejante burla en persona. Así que, suponiendo sin conceder que sea cierto, estarían tan conscientes de lo ridículo que suena y de que en realidad no me visto mal, que por ello no pueden exponerse a que yo les de alguna respuesta al respecto.

Lo que sí se atrevieron a hacer, fue cambiarme de lugar que porque mi actitud con mis compañeros de al lado era inaceptable para la oficina y daba de qué hablar. Y usted, siguiendo la tendencia de lector de mente ágil de seguro ya se imagina:

a) que los golpeo
b) que les cuento o me cuentan la novela de las 8
c) que existe obscenidad en el tipo de relaciones interpersonales con los co workers

A lo que yo le contesto: a los co workers que se me antoja golpear son gente que el día intente darles el primer golpe apareceré milagrosamente en la calle desempleado, no veo la novela de las 8 y además soy estrictamente profesional como para andar con cosas que no tienen lugar dentro de una oficina, amén de que soy un hombre serio en mis relaciones sentimentales.

De todo esto me queda clara una cosa: cuando el Hijo del Hombre, Segunda Persona de la Santísima (sic) Trinidad vino a este planeta, hizo caminar a los paralíticos, a los sordos los hizo oir, a los ciegos los hizo ver, y a los mochos… los dejó exactamente como estaban. Lo que me lleva entonces a preguntarme ¿Serán capaces de mandarme al catecismo cuando sepan que por obra y gracia de su Dios yo resulto no ser católico? Espero que no, aun recuerdo con cierta frustración las veces que tuve que abandonarlo cuando, siendo niño, dije alguna de éstas frases:

1.- Como que costea más ser el hijo pródigo ¿no?
2.- Ok, a Job le fue del nabo porque Dios apostó con el Diablo… Tiene severos problemas de juego ¿no? Che humanidad le va del asco.
3.- O sea que según el evangelio de San Lucas 15… ¿En el reino de los Cielos son obsesivo-compulsivos?

Y así como esas tengo muchas anécdotas más. Pero ya lo decía el conocido éxito ochentero “Quizá la culpa es mía por no seguir la norma, ya es demasiado tarde para cambiar ahora”. Por lo pronto dio al menos para escribir este post, que no pretende pintarme como un total badass ni nada por el estilo. La intención era contarles algo porque ya hacía un buen ratote que no escribía y la inspiración no se compra a granel.

Hasta luego y cuídense todo lo suyo.

Las 7 cosas que no odio de mi

2009-07-13T18:13:00.000-05:00

Existen ciertas ocasiones en las que la saturación de situaciones hartantes logran crear un enorme velo de desmotivación y apatía que logra aplastar los sueños de un escritorcillo amateur y llevarlo a creer que nada de lo que escriba vale la pena ser compartido. Esta situación persiste, tanto, que hasta he estado tentado a recurrir al refrito y la cripto-nita para continuar posteando, pero, again… Yo soy el Dan††e y otros no.

Asi que ¿saben que ayuda un chingo para estas ocasiones? Los memes. Y me han invitado a uno, así que en pro de la diversidad y la actividad constante en esta tiznadera que curisamente es leída, aquí les va.

Este se trata de decir 7 cosas que amo de mi… a lo que yo digo: VALIO MADRE. En primera “amar” se me hace una palabra muy fuerte, vamos dejando eso en claro… son muy raras las circunstancias en las que uso esa palabra así que advierto desde ahora la mayor parte de lo qui citado son solo cosas que me simpatizan. En realidad me agredo mucho a mi mismo como para decir que ame algo de mi.

Así que empezamos pues…

1.- Mis orígenes. Es poca madre venir de donde yo vengo y como eso te deja preparado para la vida. Es como si existiera una especie de magia que se transmite, como con los inmortales de Highlander y quisieras compartir eso con seres especiales y cercanos a ti. Eso es algo que nunca voy a negar.

2.- ¿Les he contado (o han notado) que mi novia es sumamente especialita para eso de la convivencia y la interpersonalidad? De verdad, hasta hay evidencias tangibles de que aproximarse a ella es una tarea prácticamente imposible y quienes lo han intentado terminan acomplejados acusándola de ser… bueno, dicen bastantes cosas feas por el mero ardor. Por alguna extraña razón logré llegar a ella y actualmente sostenemos una bonita y fortalecida relación. Así que, si usted cree que voy a decir que amo tener el don de gentes para haber “domado a la fierecilla” significa que no me conoce tanto. No puedo amar algo que fue un absoluto chiripazo y a la fecha si nos topamos en otra vida no sé si pueda volverla a convencer de que somos una pareja ideal (sonó a rola). Lo que amo es que ella sea mi pareja y desde luego, la amo a ella. Dato cultural, en realidad ella me domó a mi.

3.- Como todo ser humano, soy capaz de la m{as grande bondad y de la más exquisita maldad. Solo que en mi caso esa “Eterna Dicotomía entre el Bien y el Mal” está más exacerbada, al grado de que llegué bautizar (solo por diversión, no crea que no sé bajo que situaciones se desarrolla una multipersonalidad) mi estado maligno. No debería sentirme orgulloso, pero al menos lo acepto ¿no?

4.- Me encanta lo desinhibido que soy para mis gustos musicales. Dicho de otra forma, me gusta lo que quiero que me guste y no tengo problemas para admitirlo. No me pongo en un insufrible plan de decir: “Yo puro MEROOOOOL” o “Rock mata Pop” ni nada así. Si quiero oír música clásica, pongo alguna pieza, Si voy manejando y quiero mostrar que estoy de malas, pongo Black, si traigo la naquez a flor de piel, la Banda no se raja y así… en el idioma que sea, el ritmo que sea. Toda la música tiene algo rescatable y toda me gusta (acotando desde luego que el reggaeton NO es música).

5.- Nunca me quedo con ganas de nada. Se me quedó muy grabado que es peor arrepentirse por la duda que revivir el oso de las consecuencias de lo que uno hace. O sea que más vale pedir perdón que pedir permiso. O algo así. La vida es corta y nadie la tiene comprada. La mía ha sido plena y una vez que vea los pingüinos podré decir que he hecho todo lo que he querido… bueno, también quiero ser padre de familia… y escribir un libro… y chale. Ok, si he dejado algunas cosas para mañana pero por su magnitud no es algo tan inmediato como ver a los ojos al co worker que te cae mal y decirle: “estás lleno de mocos”. A eso me refiero con que no me he quedado con las ganas de muchas cosas.. o como cuando me quise robar un.. ok, suficiente, pasemos al siguiente punto.

6.- Suena a refrito de Rocky, pero… no importa que tan pinche fuerte me pegue la vida, siempre me he podido levantar. Eso debe significar algo. Uno de esos madrazos me hizo cuestionarme severamente en donde estaba depositando mi fe, ya que no era la primera vez que sentía que mi religión no estaba a la altura de mis dudas espirituales y que por tanto no tenía las palabras o reflexiones que necesitaba en mi abatido ser. Incluso, puede que haya todavía quien no lo sepa, pero yo quería ser sacerdote… y me rajé por lo mismo. Pero el caso es que precisamente decidí dejar de creer en una religión que me instaba a sufrir para obtener cristobonos para la otra vida, a una que me dio la clave para levantarme de cada trastada: todo es transitorio.

7.- A pesar de mi bipolaridad, soy un ser de una pieza. No soy un convenenciero, creo en mis ideales y los defiendo. Nunca me he vendido y nunca me venderé.

Así pues, ahora me tocaría embarrar a 7 parroquianos para que hagan esto mismo. Sin embargo, le hago la atenta invitación a Estef para que postee sus siete cosas y en cuanto a los otros seis veamos…

Gaal
JD
Santiago
Aleko
Mortiel
Y quien quiera hacerlo…

Y ya pues.

El Buda nos enseña...

2009-07-10T17:28:00.003-05:00

A que nos valgan verga
todas las pendejadas que nos caen re mal (recítese cantando)

La afirmación anterior es por demás inexacta (no vaya a ser que me salga algún clavado que me quiera ilustrar en esos temas) pero no cabe duda que ciertamente puede ser una consecuencia de practicar con ahínco los preceptos de tan ilustre forma de vivir.

Lo digo porque este día en especial me he topado con situaciones que en otro tiempo me habrían obligado a sacar mi ponzoña y responder ranteando contra aquellos actores principales de la chingadera que me estuviera ofendiendo. Pero no, no es momento de ponerse a perder el tiempo.

Ejemplo, en un blog cuyo autor es muy querido por el aquí firmante, se publicó un post en donde se menciona la Provincia (iba a decir la Hermosa Provincia, pero eso ya tiene implicaciones más severas y escabrosas) y como es de esperarse, el dueño del blog mostró su buen gusto y maestría al usar una palabra tan delicada como lo es precisamente “provincia”. Sin embargo, como nunca falta el negro en el arroz y el naco en el Internet, ya salió el típico imbécil que sale con su batea de babas de insinuar que toda tierra fuera del D.F. se caracteriza por tener marchantas, adelitas y patas rajadas. Consideré por un instante responder a semejante comentario, pero me habría quedado muy agresivo y generalizado y muchos de mis seres queridos son del D.F. (empezando por mi novia y siguiendo con mis entrañables amigos blogueros… o al menos yo los considero mis cuates, igual y ellos me ven como un conocidillo nomás, pero me vale madre, son mis cuates y se aguantan!) así que no tengo porqué ofender a nadie solo por un comentario desafortunado de algún monito con aires de superioridad por vivir en una ciudad que él ni construyó. Hacer entrar en razón a ese tipo de gente es como tratar de enseñar a bailar a un puerco. Nomás se hace encabronar al puerco y uno pierde el tiempo.

Otro caso es que mi jefa me confrontó directamente y me preguntó abiertamente que si tengo algún problema (no confunda, no fue con tonalidad de ser superior con intenciones de orientas, más bien es como cuando alguien mira a un borracho en un bar y el sujeto voltea y dice: “tienes algún problema amigo?”) y uno es consciente de que el expresar el citado problema no llevará a su solución, sino a su suspensión (léase: estás despedido) y yo solo respondí: “no”.

Y ya ni que decir del chiqui-papi, el jarrito, origay y demás co workers por demás nefastos que son fuente inagotable de chingaderas para producir bilis las 24 horas del día (y además toda la noche). No, ya no me desgastaré deseándoles el mal… solo me encantaría tenerlos a todos amarrados entre sí de la cintura al borde un barranco y tirar al más gordo para ver cómo todos los demás intentan desesperadamente salvar sus patéticas y miserables vidas mientras yo me río de su desdicha… ¿Qué? Tampoco esperaban que me volviera la pura benevolencia de la noche a la mañana ¿O si?

Y tú no.

2009-07-06T15:54:00.004-05:00

¿Alguna vez han tenido oportunidad de ver a The Hives en vivo? Yo solo los he visto una vez y se me quedó muy grabado cuando estaba la rechifla a todo lo que daba en su contra y el tipo sencillamente dijo:

“I am Howlin Pele Alqvist… and you are not!”

Y esa es una buena forma de desafanar a los detractores, no sé porque me acordé. En fin, lo que me encanta es que aun haya quien crea en que hacer las cosas “con sigilo” te exenta de dejar huellas que puedan seguirse.

Pero bueno, éste es un post errático y por tanto no podemos clavarnos en un mismo tema por mucho tiempo, tenemos que ensayar para cuando estemos en la televisión y tengamos que pasar de una cosa a otra (sin albur).

La jornada electoral transcurrió y como era de esperarse en la mayoría de los casos ha podido ya determinarse un ganador. Así que todos los que anularon su voto pueden quedarse tranquilos, seguramente su madre está muy orgullosa de ustedes. Por lo demás no me gusta manifestar mis creencias políticas porque luego me dicen pobre chavito de provincia y ni soy pobre, ni soy chavito y ni es provincia. Solo diré que un poco de alternancia podría resultar algo sano… aunque igual y resulta algo bien jodido, como todo… a la mera y es todo lo contrario, pero lo más seguro es que quién sabe.

Acabo de recordar otra frase muy ilustre, ésta era de Frank Martin en The Transporter cuando dijo:

“I like quiet in the morning”

Y es que no comprendo la necedad que tiene la raza por querer hacer plática a las diez de la madrugada cuando uno todavía ni termina de cabrurar. Además en lunes bien podría manifestarse Jesús resucitado y de la misma forma lo enviaría al chosto porque como bien dice el adagio popular: En Lunes ni las gallinas ponen.

No he tenido muchas ganas de escribir, desde que perdimos el contrato para tocar en el bar me he debatido entre el sentimiento de coraje de que perdimos injustamente contra otro grupo local cuyo frontman me cae del real nabo y el sentimiento de que en realidad ya estamos peludos para andar jugando al rockstar. Tal vez sea hora de aceptar que esto es un excelente pasatiempo para divertirse en una cochera ensayando y nada más.

Pero bueno, si hay algo que tiene de fabuloso este mundo es que ningún triunfo es eterno, como tampoco lo es ninguna derrota. Todo pasa.

Así que es lunes e iniciamos semana en éste su blog, porque ustedes son mis queridos lectores, los anónimos son solo eso y yo…

Yo soy Dan††e… y ustedes no!

Post de Catarsis... y la Sonarsis

2009-07-02T13:58:00.003-05:00

Estimado Señor:

Le extiendo a usted un ~~cordial~~ re pinche saludo y lo hago extensivo a todos los miembros de su familia.

El motivo del presente es hacerle algunas consideraciones sobre Apollo Creed… así es, Apollo Creed, campeón de mundial de pesos pesados en la primera entrega de Rocky. Verá, Apollo era un hombre que irradiaba confianza, era sumamente bueno en lo que hacía, después de todo era el campeón ¿no? Era una persona innovadora, valiente, siempre dispuesto a enfrentar nuevas situaciones. Sin duda era simpático, ingenioso en sus burlas y constante en sus entrenamientos. Todas estas virtudes resaltan a un oponente tan digno, que el Sr. Balboa se sintió triunfador a pesar de haber sido derrotado por él en el último asalto de su primera pelea. Un hombre admirable… No como el completo PENDEJO que a su criterio resultó ganador en la última contienda que usted juzgó.

Dado que ni siquiera recibí una explicación respecto al fallo, me deja usted pensando muchas cosas: la primera, que en realidad sus compromisos están mal orientados; la segunda, que se dejan impresionar fácilmente; la tercera, se van a arrepentir muy pronto de su decisión; la cuarta sus criterios están para llorar; la quinta, necesitan actualizarse en la cotización de sus valores de ponderación; la sexta, que mi descalificación no puede obedecer a ningún otro motivo más que a que la categoría de su lucha estaba muy por debajo del nivel de los enfrentamientos que alguien como yo espera sostener, en cuyo caso me resta una cosa más que decirle: ESO DEBERÍA CONSIDERARLO ANTES DE TOMAR EL TELÉFONO Y JODER CON SUS ESTUPIDECES!

Así que, bajo las circunstancias correctas it must had been love… but it’s over now! Cuando pretenda tomar en serio sus responsabilidades, tome el teléfono y llámeme, tal vez me encuentre en un lapsus benevolentus y quiera ayudarle. Mientras tanto, si nomás va a estar jodiendo y chingando, le puedo recordar el número de su chingada madre.

He dicho.

A continuación un video sobre derrotas dignificantes:

Nada es eterno

2009-06-26T08:40:00.003-05:00

Omitiré todos los chistes mordaces que se me han ocurrido. Solo quisiera decir que no hay que olvidar que lo importante no es tanto que los ídolos continuen respirando, sino que el legado que dejan con lo mejor que supieron dar de ellos mismos y que permanecerá a través de las generaciones aun por mas tiempo que nosotros.

Vacío

2009-06-16T21:28:00.002-05:00

Imagina por un breve instante
La más grande tormenta sobre la tierra
Un llanto de mil nubes a la vez
Millones de lágrimas puras y perfectas.
Imagina ahora la gran nostalgia
Que hace oscurecer al mismo Cielo
Y que opaca la luz de todo sol
De cada luna y de cada estrella.
Imagina el arranque de locura
La desesperación que en rayos emana
Arañando los vientos y los campos
Rasgando sin alcanzar nada
En ese frenesí incesante de gotas
Que se precipitan a besar el suelo
Y rompen en mil pedazos…

En cada gota…

En cada nube…

En cada rayo…

En cada destello…

Así de constante es el vacío que siento sin ti.

Desde el Cielo cayó un pinche gato…

2009-06-12T11:00:00.003-05:00

Era de unos nacos, era de unos nacos, era de unos nacos del depto 5 (con melodía de la guadalupana)

Encontrábase el Dan††e como ~~tu mujeeeeeeeeeeer~~ un plácido ser de la creación con la conciencia tranquila durmiendo profundamente antes de un agotador día de trabajo en este H. Recinto que me llena de satisfacciones y logros profesionales (léase lo de H. Recinto con un desdeñoso sarcasmo) cuando de repente se escucha un señor chingadazo en la ventana de mi habitación, seguido de unos arañazos fuertes, severos y muy sonoros. Entonces, en rápidos movimientos su servidor trataba de salir del sopor del sueño mientras buscaba algún objeto contundente y el teléfono para llamar al H. Cuerpo Policial (repita el desdeñoso sarcasmo) pero entonces me di cuenta de que no se trataba de un fulano, sino de un estúpido cuadrúpedo pulguiento que comenzó a decir: “miau miau”.

Total que entonces mi mente se expresó claramente y dijo: “¡Veeeeeeeeer… tha en bici! ¡¿Y ora?! ¿Qué pex con este pinche gato?” Y después de tan profundo y conmovedor pensamiento vinieron todas las consideraciones pertinentes al caso:

“Parece que al fin tengo gato… ¿será negrito? (Siempre he querido un gato negro negro nego hasta las patitas para ponerle un nombre bien darketo y farolear con el pobre animal baboso)” a lo que procedió la acción de asomarme al patio… y ¡pta madre! ¡era blanco! Entonces fue cuando se dio el contacto visual:

Gato mira a Dan††e como diciendo: haz algo
Dan††e mira a gato como diciendo: pinche gato pendejo.

En este momento usted dirá: como te haces el interesante wey, pos déjalo que se salga así como se metió. El quid es que yo vivo en un edificio de departamentos y mi lair está en la planta baja, así que ya se imaginará de qué calibre están las paredes como para que el gato ¡suba Pelayo suba! Y también ya se imaginará el calibre del madrax que se pegó el tarado animal.

Siguiente consideración: “¿le sirvo lechita?” y me respondí. “ándale we, para que después de que lo saques lo tengas aquí cada tercer día para comer de grapas”

Pero para esto, no crea que el infeliz félido estaba quieto y ecuánime. No, el zonzo estaba queriendo trepar por la herrería de mi ventana, consiguiendo solo darse de topes contra mi vidrio y quedando por lo tanto cada vez más imbécil para cada intento posterior.

Entonces consideré: “le llamo a mi amiga veterinaria para que se lo lleve al fin que ya son las… ¡2:40 am! ¡Méndigo gato!” y yo quería agarrarlo y sacarlo, pero pos vaya usté a saber que bichos, viruses (plural de virus) y demás pueda tener un pinche felino que no he visto más que una vez en mi vida. Y además para acabarla de retiznar, como bien recordará si es usted lector asiduo de este enriquecedor y cultural blog, hoy no regreso a mi casa, me voy de viaje fuera de la ciudad. Entonces todo pintaba para que cuando regresara tuviera ya un cadáver de gato en mi patio.

Y mientras resonaba en mi cabeza la chillona voz de Fey cantando burlona: “gatos en el ~~balcón~~ patio” ya estaba yo ideando un plan para meter el vertebrado poco inteligente en el bote de la basura para luego irlo a vaciar en la calle del frente. Para ese punto el animenso se había cansado y ya solo estaba sentado diciendo: “miau… miauuuuuuu… miaaaaaaaaauuuuuuuuuu” (bien emo el pinche gato). Y en respuesta a los lamentos (del gato) y las mentadas (de madre del pinche felino de mi parte) sonó una voz plañidera y lastimosa que decía: “Nina, ¿qué haces ahí? ¿Qué te pasó?”

La clamorosa voz venía del departamento de arriba, en donde habitan unos escuincles (universitarios) que me tienen pavor (el motivo del pavor lo platicaré en otra entrada) así que es obvio que ya daban por perdido al animal. De plano hasta escuché que la tipa le decía al tipo: “¿pero cómo te vas a brincar por ella? van a creer que eres un ratero”. Entonces mi paciencia, que tiene un límite bastante bajo, se agotó, lo que me hizo vestirme y gritarles: “¡Ay angustias, deja de hacerle al McGyver sin navaja y ven por tu pinche gato!”

Y así fue, bajó el fulano, tomó a Nina y se fue. Yo perdí dos horas de valioso sueño, sin mencionar la continuidad en mi descanso y aquí ando, todo madreado posteando esto. Solo me queda cerrar con una profunda reflexión: ¿Quién chingados le pone “Nina” a su gata? ¿Acaso es para decirle: “ven mi Nina”? pft!.

Ok, ese cierre estuvo muy flojo, pero no le tomé foto al gato y si pongo la foto del gato del Mr se va a awitar… aunque el día que vea a su gato maricón lo voy a llenar de mequetrefes. Así que les dejo entonces una tira de Pacasso que tiene que ver con gatos para complementar.

Para ver esta tira en tamaño decente, aquí
Para leer más tiras de Pacasso, aquí.

Soy el Dan††e…

2009-06-10T21:22:00.005-05:00

… Y soy bien Junkie

*La Muchedumbre grita: ¡Ánimo Dan††e!*

Esa es la triste realidad, yo solía ser un ~~pinche gato~~ exitoso ejecutivo pero un buen día, via twitter me invitaron a jugar a los spymasters y tuve la mala idea de entrar a ver de qué se trataba. Entré y vi que era un jueguito en el que en gran parte dependes de los followers para ganar ciertos puntos y yo dije: “con mi impopularidad, valió madre” así que decidí evitarme el intento. Pero entonces, y ahí fue donde la puerca torció el rabo, me di el fijón de que podía elegir ser un agente de la Russian FSB y pues me latió la idea.

Y bueno, yo sabía que esos juegos podían ser adictivos, ya había visto que gaal estaba atoradísimo en el ajedrez, sabía que Estef jugaba a los mobsters, pero yo dije: al primer ataque me la voy a superpelar. Pero nel, de hecho no sé cómo pero ya tengo pinche mil putocientos y madres de cabrones agregados solo para aumentar el spyring. Chale.

En algún momento tendré que terminar de dejarlo del todo, por lo menos hoy di el primer paso: ya volví a mi blog en vez de estar jug… ~~No manches! Ya subí a nivel nueve!~~ ando y aquí estoy, lejos de toda tentación.

Pasando a otros temas, hoy es el cumpleaños del Mr y quiero aprovechar para dejar aquí constancia de cuanto aprecio a mi mejor amigo con quien desahogo mis penas… (y mequetrefes). Es un tipazo al que le puedes soltar tus tensiones (y mequetrefes) y con quien puedes hablar de tus dudas y temores (y mequetrefes). Por eso este año le deseo muchos éxitos, muchas satisfacciones y muchos triunfos, pero sobre todo… muchos muchos mequetrefes. QUE EN SU HABER CUENTE CON MUCHOS AÑOS (Y MEQUETREFES) MÁS! (Lo de los mequetrefes es un albur con el que le he estado dando lata todo el día, si usted no lo entendió… no importa, igual deséele unos buenos mequetrefes solo para atormentar un poquito a miermano, va?)

Bueno señores, me despido por el momento. Espero en estos días tener algunas buenas noticias para compartirles, pero como luego si no me salen las cosas me voy a sentir bien loser, mejor no adelanto nada. Lo que sí, les aviso que este fin de semana me largo a pasar unos días en compañía de Bombón bon bon así que desde el viernes en la noche me desaparezco y no vuelvo a dar señales de vida sino hasta el lunes en la noche, así que a todos les dejo un AbachiuBechiu con chiflidito en el diptongo como dice el Toño… quien espero en este post me libere de la intriga del poema que iba a postear en la entrada anterior y que por prudencia decidió callar. Total, si es una leperada entra directito al acervo de conocimientos adquiridos en la UAMA (Universidad Autónoma del Mercado de Abastos) para la vida diaria.

Cotidiano

2009-06-01T21:33:00.003-05:00

Hace años te convertiste en mi Princesa sin Cuento
Y yo quise ser tu protagonista en esta historia
Ser tu cómplice en la otra mitad del mismo sentimiento
Hacer todo por ganarme tu mirada aprobatoria
Llenar con tu risa cada silencio que resultara incómodo
Completar tus sensaciones con exactas caricias
Apartar de tu vida todo aquello que resulte tan monótono
Un intento vano por llenarte aun carente de pericia
Y sin venir al caso, te hago esta sincera y simple confesión
Que si bien pude haber perdido mucho la práctica
Tal vez sin haber sido el desahogo justo para la Inspiración
Y careciendo por completo de la mínima táctica

No dejo de buscar la manera para decirte LO MUCHO QUE TE AMO.

El poema anterior hace alusión a algo que escribí hace ya algunos años. Tenía muy poco de haber conocido a Estef pero como aquello podría decirse que fue "amor a primera leida" ya llevaba varios intentos por dedicarle algo propio. En aquellos tiempos todavia era un poco azotado y más por el tiempo en que creí que bien me podría haber atropellado un tren de reversa y ella ni siquiera se habría dado por enterada. Tenía un pseudónimo que, si no era suficientemente rimbombante fonéticamente, todavía tenía el descaro de escribirlo asi: (¯`"‡†ÅzЯÅ€£†‡"´¯). En fin, qué vida esta, al paso de las estaciones aqui estamos y comparto ahora el primer escrito que ingenua pero sentidamente le dediqué a quien ya me robaba toda la calma:

Princesa sin Cuento.

Dulce Princesa sin cuento
Exiliada de tierras de fantasía
Aterrada de cualquier sentimiento
Decepcionada de toda profecía

Tu belleza total y desbordada
Supera lo que cuenta el espejo
aunque la plebe te tiene adorada
No encuentras aún tu reflejo

Bella Princesa de algún lugar
Este mundo no te ofrece un hogar
Las hadas están muertas, los duendes igual
Pero nunca dejes de soñar.
Bella Princesa de un gran reino
La fantasía del cuento ya se terminó
La magia en los libros se aletargará
Y la fe en ti anidará.

Conociste a reyes de modos infames
encerraste tus anhelos en torres
mirando retratos de tristes rufianes
que robaron tu paciencia y tus dotes

Sigue esperando al Príncipe azul
te insiste un caballero sin dama
que quisiera escribir y sacar de un baúl
el final que tu historia reclama

Bella Princesa de algún lugar
Este mundo no te ofrece un hogar
Las hadas están muertas, los duendes igual
Pero nunca dejes de soñar.
Bella Princesa de un gran reino
La fantasía del cuento ya se terminó
La magia en los libros se aletargará
Y la fe en ti anidará.

Princesa oscura, dedícame
Una mirada, un abrazo, un pensamiento
Princesa oscura, te dedicaré
Una vida, una plegaria, un sentimiento

Bella Princesa
Quiero escribir un cuento para ti
Bella Princesa
En el que para siempre seas feliz

Bella Princesa de algún lugar
Este mundo no te ofrece un hogar
Las hadas están muertas, los duendes igual
Pero nunca dejes de soñar.
Bella Princesa de un gran reino
La fantasía del cuento ya se terminó
La magia en los libros se aletargará
Y la fe en ti anidará.

(Septiembre 30 2005)

LIFE IS A BITCH!

2009-05-27T21:02:00.007-05:00

Y yo un distraído de a madres.

Así es mi querido lector. Encontrábase el Dan††e como ~~una papa sin cátsup~~ todo buen profesionista motivado y feliz, cuando de repente la paz de su día se vio interrumpida por la llegada de un correo que fue motivo de un profundo pesar en su servidor. Era un mensaje en donde a manera de solicitud me hacían ver que ésta vez no me escaparía de cubrir una formalidad en un asunto laboral:

Así que, resignado, procedí a solicitar apoyo a la compañera que ve esa área jurídica en la empresa para que nos coordináramos al dar respuesta a dicha petición, sin dejar de mostrar mi desgano y desagrado ante la idea de tener que atender ese asunto debido a su naturaleza:

Sin embargo, notarán que en el correo no dice “RV” sino “RE” ¿Lo notaron? Yo no, al menos no hasta que recibí la siguiente entrega:

TRÁGAME TIERRA! Y lo peor fue procedió a poner dedo con compañeros y superiores. Así que ni modo, no me queda más que asumir que tuve un “lapsus pendejus” y luego pensé: “chale, si esto le hubiera sucedido a alguien más me habría muerto de la risa”. Así que lo comparto con ustedes por si acaso mi desgracia es capaz de arrancarles alguna sonrisa o de ser posible una estrepitosa carcajada.

LIFE IS A BITCH!!

Por cierto, las rayas negras son para proteger la identidad del fulano.

Love is a Bitch!

2009-05-26T17:59:00.006-05:00

Ando de buenas, increíblemente de buenas. La semana empezó bien o yo me quiero convencer de que empezó bien, pero al menos hay elementos para sostener esa tesis, lo cual ya es un cambio con respecto a como suelen ser aquí las cosas.

Ayer vi a Estef, eso me puso también de una excelente disposición. Lo que me hace recordar con cierta añoranza que las cámaras web eran una porquería hace algunos años en donde no se distinguía maldita la cosa y la imagen se congelaba. No, no añoro las cámaras chafas, no manche, lo que añoro es que en ese tiempo aun salía Arturo Hernández en el MTV y sus programas no tenían madre. Pero bueno, volviendo al tema, a falta de poder estar presente, hacerse presente es algo que hace mucha diferencia al momento de estar lejos de la persona que te quita el sueño.

¿El trabajo? Bleh, igual que siempre. Como no va a cambiar, ¿Para qué me estreso? Ay ya, la neta, no me iluminé, no alcancé el Nirvana ni nada parecido. Solamente dejé de tomar café y ahora tomo té. Señores, ¡no saben que aliviane es eso respecto del stress! Tengo el sueño más profundo, ya no sueño con el trabajo cada tercer día… eso sí, sueño que me roban, asaltan, asesinan, etc. pero la verdad se me hace más pinche soñar con el trabajo.

El nuevo edificio, pues no es tan feo queriéndole encontrar el lado amable. A mi que me disgusta tanto el bullicio tipo tianguis o mercado libertad antes de que salgan las tipas malas que están aun más malas y que cobran por hacer maldades, me resulta benéfico que ya tengamos que mantener un volumen más bajo. Total, no pasa de que se me salga una palabrota en el teléfono y todos se la requemen. También lo que es una jaladota con guante de lija en las partes del Ruiz (por aquello del decreto, no iba a exponer mis propias partes, ¿verdad?) es lo de los archiveros. Trabajando en Jurídico es obvio que uno tiene que almacenar un montón de papeles que aunque parezcan inútiles, siempre los van a sacar de apuros a la hora de contratar cualquier cosa (excepto un masajista africano con enormes dotes como de seguro ha de ser el gusto de más de uno por acá). Pues el caso es que todos los papeles los mandaron a unas bodegas en los sótanos y cada que alguien pide algo, es como el chiste de Pepito cuando sube montaña y baja montaña… ¿se lo saben?

Pues ya me voy, gracias por seguir pasando por aquí. Por cierto ¿Cuántos siguen la trama del Sunshine Killer? Digo, nomás por saber. Ah y por cierto, no, el amor no es una perra, pero ¿A poco no está bien pegajosa la canción? Si, ya tenía ganas de escribir un post que no tuviera nada que ver con el título a ver si alguien me la rayaba. Y me imagino que también me la rayarán los que vengan aquí buscando la letra (no está en ningún lado) y se requemen mi post errático sin encontrar nada…. Ay ya pues ¡qué delicados! Ahí les va la letra. Caray, cuánta susceptibilidad. Y el video lo pueden ver si le pican aqui

I say yeahlove is a bitch

and it will come around

everywhere

so be sure than I will hunt you down (x2)

I say hey

no somos lo que creen

no somos lo que ven

somos criaturas celestiales

cantamos rock

con instintos terrenales

cantamos rock

I say yeahlove is a bitch

and it will come around

everywhere

so be sure than I will hunt you down

I say hey

no nos vamos a vender

no lo pueden entender

somo criaturas celestiales

cantamos rock

con instintos infernales

cantamos rock

I say yeahlove is a bitch

and it will come around

everywhere

so be sure than I will hunt you down (x2)

The Sunshine Killer.- Capítulo 12

2009-05-22T17:34:00.003-05:00

Capítulo 12.- Abre los Ojos…

--¿Por qué eres capaz de quitar la vida si es imposible que la devuelvas?-- dice una voz femenina
-- Tú me lo pediste – responde Lon
-- Podría pedirte que fueras feliz y no lo serías por eso. Podría pedirte que dejaras de pensar en Azul para siempre y sé bien que no podrías.
-- Eso no es verdad, Azul hace mucho que dejo de rondarme el pensamiento.
-- ¿Por eso vas a su casa en la primera oportunidad que tienes? ¿Qué te hace ir primero a buscar su compañía que buscar tu propio hogar?
-- Una sola pregunta a la vez
-- Muy bien. ¿Por qué asesinas Cherifes?—
-- Para destruir el Domo. Meior no me dejará pasar sobre su gran herencia y los Cherifes no me dejarán pasar sobre Meior.
-- Muy bien…puedo entender eso. Pero ¿por qué no me cuentas qué es lo que te hace disfrutar asesinar?
-- Me niego a sostener una conversación con alguien que ha muerto.
-- Si estuviera totalmente muerta tú llevarías la vida que tuviste antes de conocerme. Y eso es justamente de lo que quiero que me hables. Comienza desde tu infancia. Si te es más fácil, todo lo que me digas pasará frente a tus ojos a partir de ahora. Quiero conocerte como no pude hacerlo antes.
-- Mi madre murió cuando nací, y mi padre hizo lo mejor que pudo para sacarme adelante. Él era un buen hombre, honrado y respetuoso. ¡Cómo admiraba yo a mi viejo! Si tan solo el mundo fuera como él lo quería ver, si tan solo el mundo hubiera sido como él lo merecía. Era fuerte y trabajador y siempre creyó en que el esfuerzo es recompensado tarde o temprano. Trabajaba en las minas de Rob Sobjack, pero él merecía otra clase de trabajo. Sin embargo, ese era el trabajo que él sabía hacer. “Trabajo de hombres” lo llamaba. Era obvio que yo iba a querer ayudar a mi padre y por eso en cuanto cumplí los 16 años dejé de ser solo un ayudante para entrar a las minas con él. En ese entonces mi cabello aun era castaño oscuro.

El ambiente en las minas era duro, pero en realidad todos eran amigos y yo hacía lo mejor por encajar ahí como lo hacía el viejo Gonman. Pasábamos los días entre rocas, picos, albures y golpes. Las noches las pasábamos entre risas y tragos en el Watchtower. Así pasaron dos años de mi vida.

Un día, salí de la mina para tirar un poco de escombro. De haber sabido todo lo que vendría después, habría exigido que alguien más lo hiciera. Afuera me encontré con el insoportable hijo de Rob: Flain. No era más que un idiota al que su padre se había encargado de echar a perder durante sus 19 años de vida, en los cuales jamás tuvo que hacer nada para sí mismo, mucho menos por sí mismo. Estaba con una mujer hermosa que nunca había visto en mi vida, la estaba tratando de impresionar con las propiedades de su padre para conseguir algo de la chica, un poco de atención que él estaba seguro lograría convertir en amor… claro que la gente así siempre confunde el amor con el interés. Y ahora creo que ella no es tan diferente. Creo que mi mirada debió ser demasiado fija y penetrante, pues a pesar de la distancia ella volteó justo a donde yo estaba y sin decirle nada a Flain, simplemente me sostuvo la mirada y me sonrió. Algunos meses después la vería en una fiesta de la familia Sobjack y lograría que me diera un beso en la mejilla. Y luego seguiría una amistad y luego muchos otros besos.

Recuerdo que ella encontró la manera de estar ahí cuando el accidente. Un día en las minas hubo un temblor y todos nos apresuramos a salir. Mi padre habría alcanzado a salir de no ser porque se regresó a ayudarme luego de que una roca me atrapara la pierna que justo ahora tengo lastimada. Él pudo liberarme, pero los dos nos quedamos encerrados y no pasaría mucho tiempo antes de que los gases de la mina terminaran por envenenarnos. Los demás trataron de abrir nuevamente el camino y mi padre no dejó de intentar romper las rocas aunque el esfuerzo lo hizo inhalar más gas que si solo hubiera esperado. Cuando se encontró con sus amigos era demasiado tarde, solo alcanzó sacarme casi inconsciente y después se desfalleció dentro de la mina para siempre. Azul me ayudó con todos los gastos funerarios y estuvo conmigo.

Como era de esperarse, yo si estaba enamorado de Azul aun cuando para ella yo era solo un pasatiempo. Nunca se atrevería a hacer pública su relación con un minero. Entonces Ivol Meior lanzó su convocatoria para los nuevos Cherifes. Una estrella de oro blanco me daría el nombre suficiente para poder ponerlo junto al de ella en cualquier acta y no solo en los muros abandonados de los Sectores más olvidados de Bilou.

Los primeros enfrentamientos fueron muy sencillos, a pesar de mi complexión no tan fuerte estaba impulsado por mi deseo de estar con Azul y eso me daba la fuerza necesaria para combatir. Sin embargo, podía percibir que algunos de los sujetos que estaban contendiendo eran realmente peligrosos, parecían criminales más que futuros justicieros y sus tácticas de combate eran tan callejeras que realmente estaba agradecido de que no me tocara sostener ningún duelo con ellos. Al final solo quedaba un puesto de Cherife y el destino me daba una oportunidad única para demostrar la tesis de mi padre: mi último duelo era contra Flain Sobjack. ¡Cómo detestaba a ese bastardo! El muy infeliz siempre había tenido todo y conservaba sus manos de señorita tan limpias gracias a la gente como mi padre que se ensuciaba sus propias manos para que a él no le faltaran esos lujos tan banales. Ese tipo de idiota que podía aspirar a conquistar a una mujer como Azul, que algún día heredaría todo lo que su padre logró. Esa clase de gente que no merece nada y que curiosamente todo… y que el tenerlo todo les garantiza que seguirán teniendo un todo cada vez más grande. Ahora ese maldito deseaba lo mismo que yo: la estrella de oro blanco y la atención de Azul.

Sin embargo, los duelos eran muy libres, tanto que no había ninguna clase de regla. Sencillamente nos metían en algún sitio y daban tiempo suficiente para que alguien quedara en pie, entonces Meior y sus viejos Cherifes entraban a descubrir al ganador. Mi último combate fue aun más sucio, fue en la mina donde murió mi padre.

Desde luego que no tenía nada que hacer contra mi, inmediatamente le voltee la cara un par de veces con los puños y con la primera patada que le di logré romperle la pierna derecha. Estaba en el suelo y yo le di unas cuantas patadas al estómago. Justo cuando iba a dejarlo inconsciente, sentí el golpe de una cadena en la nuca y no supe nada hasta que desperté con la noticia de que había perdido mi oportunidad de ser un Cherife.—

-- Entonces por eso les arrebatas a todos sus estrellas. Por eso no tienes el menor reparo en dejarlos inertes sin vida. Tienes motivos personales—dijo la voz femenina.
-- Pero lo hago porque tú me lo pediste –
-- No quiero que niegues, abraza tus propios motivos, permítete sentirlo.
-- ¡Odio a los Cherifes! ¡Odio que nunca pude ser uno de ellos! Si no pude tener mi propia estrella, obtendré las de todos ellos. ¡Odio a Sobjack! ¡Odio que mi padre haya muerto por servir a gente como él!
-- Acepta ese odio, úsalo a tu favor. Eso era todo lo que quería, que dejaras de negarte. Ahora despierta, verás que ya no tienes ningún dolor en tu pierna.

Lon despierta y se arrodilla en el suelo respirando y resoplando por todas las emociones que acaba de desenterrar. Efectivamente el dolor físico se ha ido, pero algo en su interior le quema las entrañas y siente sus ojos inundados.

-- Una cosa más – dice la voz – Si ríes, el mundo reirá contigo, si lloras… llorarás solo.

Sigo vivo.

2009-05-21T17:54:00.002-05:00

Me encantaría tener algo importante que decir de los últimos días… pero entre mis logros de esta semana se encuentra el que por fin gané un juego de busca minas después de haber estado intentándolo desde los 12 años…Creo que me he dejado ver como el sujeto del cubo rubik. También escuché disco nuevo de Lacremosa y hace unos cuantos años eso habría dado pie a que subiera un post atascado de fotos en donde diera mi opinión de cada rola… pero si lo hiciera esta vez me quedaría muy reiterativo de la idea principal: hay que escucharlo muchas, pero en serio muchas, de verdad muchas veces para hallarle el gusto. Y es una pena, porque cuando estoy así de lejos de mi mismo, éstas son las cosas que suelen acercarme a lo que suelo ser y me ponen en sintonía, pero pues así como que no cumplió el cometido.

La cosa es así, la semana pasada me di un desgreñe con la autoridad laboral luego de que intentaran mandarme a la brava, cosa que jamás ha sido posible conmigo, ni desde los intentos tempranos de mi non sancta progenitora, ni los fallidos esfuerzos de mis profesores…. Para acabar pronto, tengo problemas con la autoridad. Generalmente trato de acatar las indicaciones sin ningún tipo de interpelación precisamente para evitar el encontronazo que sé que terminará mal, pero cuando me decido a propiciar el choque, bueno, mejor es que eso no suceda porque soy terco. Y sobre todo, detesto que intenten dominarme en público. Esa anécdota en sí es buenísima, pero por alguna razón no me sabe. Les dejo una imagen que se me hizo chidilla... Al menos a Estef yo creo que sí le va a gustar

Por fin me cambié a las nuevas instalaciones de mi empresa y eso también ha dado varias circunstancias que en otro mood las estaría posteando una a una, pero por alguna razón, no me sabe.

Si miro dentro de mi propia mente (iba a decir “cabeza” pero como que vi venir la albureada) me veo con un montón de recuerdos que no sé bien a bien qué tratan de decirme. He recordado mucho mis épocas de secundaria y la verdad es que me doy cuenta que para mi buena suerte la pubertad es curable si se detecta a tiempo.

Si logro salir del laberinto de mis cavilaciones, les prometo compartirles lo que pienso… si no, tal vez termine posteando fotos y libros en partes.

Solo quise dejarles saber que sigo vivo.

Tengo un presentimiento, no soy el único.

2009-05-14T12:36:00.010-05:00

A mi realmente me gusta la canción “Al I Wanna Do” de Sheryl Crow. Me parecía, en la época en que salió, refrescante y sumamente ligera. Eran mis días de secundaria y me acuerdo el poder que esa melodía ejercía sobre mi poniéndome de buenas después de aguantar los estragos de la pubertad cuando 40 cabrones en las mismas condiciones te hacen notorios los efectos que ésta tiene sobre tus distintas partes físicas (estaba flaco, patón y orejón… y dicen las teorías que también estaba cabezón).

No es un secreto que esa rola catapultó a la Crow a la fama, no solo eso, no… también es el único video donde la intérprete se ha visto medianamente chicles antes de que agarrara el look de mujerzuela que le dio por traer y que realmente no me interesa en lo más mínimo investigar si aun lo conserva o no.

La rola le fue sumamente benéfica para su carrera, ya que le ayudó a ganar un par de Grammys y estuvo nominada como Canción del Año, siendo considerado a la fecha su más grande éxito en la tierra de los Gringos Gachos.

Pero resulta que la reinita ésta se siente muy ~~chingona~~ evolucionada desde que esa rola fuera el chiripazo de su vida y ahora dice estar harta de ella, tanto que tengo entendido que ya no la canta en sus conciertos.

Y mientras esta quejumbres deja su mejor pieza (y yo insisto que la única que vale la pena, ya que yo no bajo a la maldita de One Hit Wonder), un talentoso grupo conocido como “La Fachada de Piedra” retomó el mencionado tema e hizo lo que mejor sabe hacer: VOLVERLO UNA OBRA MAESTRA.

Para escépticos, aquí les dejo las evidencias.

LA ORIGINAL

Music Playlist at MixPod.com

EL SUPER COVER

Music Playlist at MixPod.com

¿Alguien se atreve a debatir lo que he dicho?

PD.- Que te digan como tocar tu propia rola, debe doler.

La Suerte

2009-05-12T17:19:00.003-05:00

Como odio a los malvados dados
Sencillamente estáticos y cínicos.
Pudiendo mostrar tantos rostros
Revelan siempre el más trágico.

¿Es en verdad culpable el azar?
Nadie sabe la vida de ese dado
Ni que motivos tenga guardados
Bajo la excusa de la probabilidad

¿Y cómo desquitarse del maldito?
No puedes castigar a un poliedro
Ni aislarlo como a aquel perro
Que mordió la mano de su dueño

Pero es así la mano el problema
Precisamente aquella que alimenta
Aquella pues que también lanza
Pero al llegar entonces al tema…

Prefiero volver a maldecir a los dados.

No es lo mismo

2009-05-09T10:59:00.003-05:00

No es lo mismo “Anita súbete a la hamaca” que “súbete a la macanita”

No es lo mismo “El aparato de tres mechas” que “me echas tres en el aparato”

No es lo mismo “Un metro de encaje negro” que “Un negro te encaje un metro”

No es lo mismo “Los huevos de la araña” que “Aráñame los huevos”

No es lo mismo “Enchílame esta gorda” que “Engórdame este chile”

No es lo mismo “Los huevos de pescado” que “Pescado de los huevos”

No es lo mismo “La estrella de cine tuberculosa” que “ver tu culo estrellado en la losa de cine”

No son los mismos Emeterio, Zacarías, Saturnino y Guajardo que “Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo”

Y sobre todo, NO es lo pinche mismo: “No hay influenza” a “No tengo el equipo para hacer el diagnóstico y los resultados tardan 13 días”

PENDEJOS!!

Y pa’cabarla de rechingar, en claustro hasta el 18. Ni pex

Con lo vacía que está la calle, no dude que puede tomar una foto y que le quede igualita.

Oh no! Otro Post Errático!

2009-05-08T17:57:00.007-05:00

Sí, así es… mi atención dispersa ha vuelto y con ganas de hablar. Y comenzamos con la noticia de que el post errático pone sus condiciones para volver a este mi ~~pinche~~ carismático blog, así que ha demandado tener su propia categoría. Todos alegres y jubilosos nos tomamos de la mano… bueno, no, mejor no, vaya usté a saber si alguno anda influenzoso, mejor nomás hacemos un círculo y le cantamos la bienvenida. Ya fue mucha bienvenida.

Ahora resulta que mientras el común de la gente encuentra fotos de Carla Milani anunciando ropa interior en los catálogos de AVON, el Mr encuentra fotos de Patrick Dempsey anunciando perjumes… ¿Alguien tiene alguna conclusión al respecto? ¿Si? ¿Todos la misma? Sí.. yo también creo eso. Y por cierto, si algún hombre varón del sexo masculino no sabe quién es Carla Milani, le puedo conseguir el teléfono del chiqui papi para que se pongan de acuerdo para salir a algún lado. O puede contactar al Mr para hablar de diseñadores, lo que prefieran.

Y que me habían dicho que no venía mi jefa y que a la mera hora sí viene. Les digo: puras promesas. Pero bueno, no se porque realmente eso a mi ya no me interesa, ella ya no me interesa, ella ya no me interesa.

Hace mucho que no me burlo públicamente del chiqui papi… pero cheque cómo fue que le llegó la influenza aquí

Me han dicho que extrañan mis poemas. A mi la verdad no me parecen buenos, pero si consideramos que los pide mi lectora consentida que además de todo es mi novia, que me pone mis madrazos y que a ella sí le gustan, pues los voy a seguir subiendo. Al fin que éste es mi blog y si ustedes los quieren leer, que padre y si no, me vale madre. Total, si rimo con el mismo ingenio que un típico albur mexicano es mi problema y al que no le guste que chi… que chi… QUE CHIQUITIBUM A LA BIM BOM BA! QUE CHIQUITIBUM A LA BIM BOM BA!

¿Y qué onda con mi simpleza? Llevo días que no sé si por mera suerte evasiva ando más simple que la tabla de cero. Vamos haciendo una evaluación rápida ¿a alguien de ustedes le da risa esto?

¿Alguien sabe de de algún buen reproductor de mp3? Es que como recordarán, tengo mi iPod bien bonito así negrito todo cute. Pues el muy cabroncito se me está trabando y pues no sé, sospecho que tal vez algún día tenga que pensar en algún reemplazo. La onda es que por respeto a Tilo, no quiero comprar otro y me agradaría saber de algo que reproduzca mp3 y mp4 que sea guerrero, que esté faroloncito y que se vea bien. ¿Pido mucho?

Bueno, ya extendí esto demasiado y he pensado que para torturarlos continuamente es mejor hacer varios post cortitos seguido que uno largo cada que viene el Obispón Verde.

Oslo! Besitos a los niños y patadas al perro.

PD.- Programé este post para las 6.30 de la tarde y al blogger le valió madre y ya lo sacó.

What a wonderful World…

2009-05-06T18:12:00.001-05:00

Pues hoy fue uno de esos días. Uno de esos días en los que me levanto y veo que el sol está brillando, las aves cantan y yo pienso para mi: Qué maravilloso mundo! Y entonces me subo a mi auto y pongo algo de música y de mi interior surge un deseo y un permiso de dejarme cantar. ¿por qué no? No es como cuando ella está, pero… hay que darse chance de al menos sobrellevar con gracia las cosas hasta que la vida sea como deseas que sea.

Y ya venía de camino a la oficina cuando una pregunta cruzó por mi mente: ¿Cuánto durará? Y no me refiero a días, no… sino a cuántas horas. Porque no es la primera vez que me levanto de buenas con ganas de vivir la vida en vez de dejar que la vida me viva a mi, pero irremediablemente cuando estoy así, alguna chingadera sucede que me haga terminar maldiciendo y olvidando la iluminación y las buenas intenciones y regreso a mi mundito interno donde todos son infelices.

Una vez más mi Jefa ha tomado una de sus famosas decisiones que siempre me dan en la madre. Hay puestos que no son todo glamour, y una gerencia no se basa solamente en imagen (ni estética ni presencial) sino que requiere que se tomen decisiones, requiere de acciones y sobre todo se espera que haya una buena dirección. Sobre todo, es una representación del departamento y si tomamos en cuenta que esta empresa es nefastita y dentro de ese contexto el área donde trabajo es de las más apestaditas, pues eso nos lleva a ser la apoteosis de la mala administración.

Siento que se trata de favorecer a otros a la de a huevo. Y ni siquiera es que tenga algo contra los otros en cuestión. Pero no me deja de dar coraje que siendo el antiguo, el trabajador y la mula de carga que saca los asuntos difíciles, se me de solo mi alfalfa, mi sobada de lomo y me den solo más carga antes que algún buen beneficio acorde a todo lo que gana este estúpido lugar por mi desempeño.

No voy a entrar en detalles, pero yo estoy cansado de promesas que nunca se cumplen y estoy muy cansado de que me quieran hacer creer que gozo de simpatía y preferencia si todo lo que recibo tiene sus asegunes tan cabrones como el creer que extraer dos muelas además de la careada ayudará a evitar que las infecciones se corran. Y sin embargo, dentro de todo esto, encuentro algo positivo: el hecho de que me siga enfadando.

Son las cosas en el sótano. Si, aun tengo cosas en el sótano, todo lo que necesito sacar de mi. Si me molesto es porque aun tengo ambición y no he terminado de acostumbrarme, no me he terminado de convertir en un estúpido conformista agachón émulo de lavandero chino y no he ofrecido a nadie el estúpido almidón en su chingada camisa.

Si aun me enojo, significa que no estoy dispuesto a dejar que otros me digan si soy bueno o soy malo y buscar a quien culpar en caso de que me digan que soy malo.

Hoy que encontré mis ambiciones, las meto a mis bolsillos antes de que me digan que debo dejarlas aquí porque son propiedad de la empresa. Me las llevo a donde quiera que vaya y busco entonces un suelo fértil donde sembrarlas.

What a wonderful World!

La Primera Vez

2009-05-05T10:06:00.003-05:00

El cinco de mayo hace 3 años fue uno de esos días destinados a permanecer en la memoria y en el corazón, uno de esos momentos que definen la vida y conforme pasa el tiempo más me doy cuenta de todo lo especial que fue.

Ese día por primera vez me subí a un avión y desde entonces siempre que estoy en uno tengo esa sensación de que vamos a chocar con el ala (no pregunten). Descubrí que las nubes no se ven igual desde arriba que desde abajo y me puse orate con el trago de cortesía, que dicho sea de paso fue muy extraño que lo sirvieran en un vuelo matutino. Ni la agencia donde compre el boleto ni la aerolínea por la que volé existen a la fecha.

¿A dónde iba? Al DF, y era también la primera vez que ponía un pie allí. Y contrario a todas las anecdóticas advertencias de mis amigos y compañeros, no me pareció un lugar aterrador, tal vez porque era de día, tal vez porque no sé dimensionar el peligro o tal vez porque iba a un hotel en una colonia bonita.

Conocí a un taxista simpático que me habló por primera vez del cantadito característico que se dice tenemos los jalisquillos y que a la fecha yo juro que no existe. También es el único que he conocido que puede confundir el Foro Sol con el Palacio de los Deportes y también ha sido el único que alguna vez se ha ofrecido a quedarse haciéndome compañía mientras espero a que llegue la persona con la que quedé de verme por si acaso me dejaban plantado.

Pero también fue la primera vez que vi en persona a la mujer de mis sueños. Tenía nueve meses de platicar con ella cada día todo el día, de ver sus fotos y preguntarme si realmente en algo se parecería a ellas, nueve meses de compartir con ella mucho más de lo que hablábamos diario. Fue la primera vez que la tomé de la mano, la primera vez que la dejé caminar delante de mi con una falsa cortesía porque es de esas chicas que te parten el corazón al partir, pero que te encanta verlas cuando se van. La primera vez que la escuché reírse, el primer golpe que me puso por gandalla (yo… y ella también), la primera vez que nos desvelamos juntos, que tomamos juntos una cerveza…

Hoy es 5 de mayo y no he olvidado el primer beso con esa especial mujer. Solo quise dejar constancia de ello.

Lo de los pingüinos es alegoría por aquello de que son bastante fieles y monógamos...

En los sueños sin descanso.

2009-04-29T00:35:00.007-05:00

Hola oscuridad, mi vieja amiga
He venido a hablar contigo otra vez
Porque una visión trepando suavemente
Dejó su semilla mientras estaba durmiendo
Y la visión que fue plantada en mi cerebro
Aún permanece
Con el sonido del silencio

En los sueños sin descanso, camine solo
Calles estrechas de adoquines
Bajo el resplandor de las luces de la calle
Me subí la solapa por el frío y la humedad
Cuando mis ojos fueron apuñalados
Por el resplandor de la luz Neón
Eso partió la noche
Y toco el sonido del silencio

Y en la luz desnuda vi,
Diez mil personas, quizá más
Gente conversando sin hablar
Gente oyendo sin escuchar
Gente escribiendo canciones
Que las voces nunca comparten
Y nadie se atrevió
A perturbar el sonido del silencio

Tontos, dije yo, ustedes no saben
El silencio crece como el cáncer,
Escuchen mis palabras que les puedo enseñar
Tomen mis brazos que entonces podré alcanzarlos
Pero mis palabras
Cayeron como silenciosas gotas de lluvia
Y resonaron en los pozos del silencio

Y la gente se arrodillo y rezó
Al dios Neón que crearon
Y la señal relampagueó su advertencia
En las palabras de esos integrantes protestantes
En las palabras de los profetas
Están escritas en los muros del metro
Y en los pasillos del edificio
Y susurradas en el sonido del silencio

Sound of Silence.- Paul Simmon

Honesta Confesión.

2009-04-28T08:54:00.002-05:00

No sé lidiar con el peligro ajeno. El peligro y la amenaza propia es algo con lo que he vivido y hasta congeniado durante mi vida. En ocasiones hasta me hace falta y otras tantas lo busco, lo procuro y termino exponiéndome innecesariamente solo para sentir un poco de adrenalina y recordar lo que se siente estar vivo.

Pero el peligro ajeno… bueno, eso si me da pánico. El que algo le suceda a las personas que me son indispensables para vivir me representa un daño peor que cualquier cosa que me pueda ocurrir a mi. Existe también ese sentimiento de que yo me busco lo que me pueda suceder, pero si algo le acontece a mis seres queridos de una forma aleatoria, me hace revivir esa amarga sensación de que la injusticia prepondera en el mundo y de nuevo pierdo la esperanza.

Por si lo anterior fuera poco, el riesgo ajeno me hace sentir impotencia, me recuerda que no puedo controlar todo y me ubica en el hecho de que, por más protector que sea, no puedo mantener a mis allegados en cajas de cristal para ocultarlos del peligro.

No es mi intención salir peleado ni con contigo, ni contigo, ni con nadie. York, debiste ser más prudente y dejar más clara la cita textual, porque cuando el titular de una desgracia se rie de ella, se llama filosofía, cuando el espectador de una desgracia se ríe de la desgracia ajena, se llama burla. Pero ey! Es tu blog, y tu negocio es la comunicación. Yo solo me apego a las reglas que conozco, las excepciones y la legitimidad de hacerlas valer, ok?

Recuerdo que no tengo el control de todo, tal vez no tenga el control de nada. Así que dejaré de pretender y sencillamente confieso que me tiene mal estar lejos de mi novia, sin control siquiera sobre mis propias emociones. No esperen mi mejor ánimo.

Gracias.

JAMAS

2009-04-22T20:50:00.001-05:00

NO IMPORTA CUANTO TIEMPO PASE, NO SE DEBE OLVIDAR ESTO

No soy Lilia, No soy Lilia

2009-04-21T16:36:00.002-05:00

Encontrábase el Dan††e ~~como un perro~~ como un oso que hiberna plácidamente tras la primera mitad de su dura, productiva y extenuante jornada de trabajo, cuando de repente empieza a vibrar el celular de la empresa. Despierto entonces exaltado por la sorpresa de recibir la llamada de alguien que, insensible y workaholic, se atreviese a marcar en horas no laborables, así que razoné que sin duda debería tratarse de alguien ajeno a la empresa para desconocer de tal manera los horarios o que tal vez sería alguien importante (como el sr. Notario). Claro que mi proceso de despertar, reflexionar y concluir no fue lo suficientemente veloz como para alcanzar a contestar, así que presuroso me reporté a ese número desconocido que se había grabado en las llamadas perdidas del aparato.

Al no obtener respuesta, me tranquilicé entonces, pero al haber interrumpido mi sueño decidí aprovechar la pausa onírica para ir a encontrar desahogo a las necesidades básicas del ser humano y tras haber cambiado el agua al pajarito, volví a ver el teléfono… otras dos llamadas del mismo número. ¿Qué situación de vida o muerte estaría provocando los fallidos intentos por localizar mi agradable, culta y excelsa persona? Intrigado y con la fuerte premisa de cumplir cabalmente mis labores volví a intentar reportarme, pero nuevamente no hubo respuesta.

Así las cosas, me volví a dormir y cai en un estado tal de ~~despatarramiento sin gracia roncando y bien suelto de la pinche pierna para mandar a la verga al mundo~~ reposo y descanso, que no me percaté de que nuevamente intentaron comunicarse, pero esta vez ya tenía una pista de qué asunto motivaba con ansia y premura al infeliz acongojado. A continuación transcribo el mensaje de texto (en el entendido de que es literal y exacta, así que ni me chingue por la ortografía, que yo sí escribo muy bonito):

“hola solo qria savr si tu eres Lilia de videorola esq vi en el tvchat tu numero”

Y volvemos nuevamente a la frase que aplicamos en este tipo de casos y les pido, amable público, me ayuden a entonarla en un coro que emule una porra o un grito de guerra que nos una en una sola voz:

¡¡HAGANME EL REFABRÓN CAVOR!!

Ora hasta con la tal Lilia me vienen a confundir. Chíngate esta! No conozco a la morra en cuestión, pero para salir en tan exquisito canal que se caracteriza por transmitir los más selectos videos de ese género tan de alcurnia que es la música banda, grupera y demás aberraciones derivadas y cuyas instalaciones están en este rancho cuya población incluye mochos tercermundistas wannabes de defeños con delirios de capital productiva como si fueran regiomontanos pinches losers que primero se les quite lo aleluya y entonces sueñen con progreso, me imagino que no ha de ser el clon de Heidi Klum. Pero por más que no esté agraciada la mujer (o que a la mera y está y nomás es bien alternaquita) no creo que se merezca que su número ande circulando en cualquier Chat pedido de por Dios para cualquier zonzo pedido de por Dios la ande dando sus contactadas pedidas de por Dios.

Y no sé, pero si yo fuera mujer, no me parecería el arquetipo de la cruzada épica y romántica que consiguieran mi número en un Chat y me mandaran un mensaje que hiciera derroche de semejante redacción. Que pinche poesía ni que su puta madre, si eso le afloja las patitas a quien sea….

Así que cierro este post con una cita del Ánima de Sayula:

“Por las barbas del Rey Crispín y las caras de Gestas, ¡Qué chingaderas son estas que me suceden a mi! Buena fortuna me hallé en esta tierra de brutos donde todos los nacos son putos, qué garantías me esperan a mi?” y no, no dice nacos originalmente, pero quedaba.

Che raza.

PD.- Si alguien puede conseguir una foto de la tipa en cuestión, linkeela pa quitarme la curiosidark.

PD.- Para probar que el Karma existe, pequeños Saltamontes, creo que procederé a elegir a alguna vieja petacona del multicitado canal para decir en el Chat ese que su número es el del remitente de semejantes barbaridades de mensaje. Jodesu…

YUPI.

2009-04-20T17:07:00.007-05:00

Mi primer post con la edad oficial de fantabulosos, añejos, pinches, madreados, jodidos, cómicos, trágicos, melómanos, xenofóbicos, sociopatas, psicópatas, sindicalistas, socialistas, contradictorios, exagerados, sobreactuados, azotados, desaliñados, incorrectos, acelerados, viciosos y manchados 27 años… YUPI YU! (bleh).

Mi humor de los últimos días está más seco que el pastel con el que me festejaron el día de hoy (tarde as usual) en la oficina. Con eso de que otro zoquete tiene acaparada la atención previa (y no venía al caso mencionarlo, pero me cae gordo el mono, además… si ese día quisiera escuchar festejos, me festejaría yo mismo, no mamar).

mi intento de fiesta tematica en la oficina

Ahora bien ¿qué hice estos días para conmemorar tan célebre ocasión? Pues fui a dar mi veredicto sobre quien merecía el Oscar, si Penn o Rourke… y qué pinche mentada de madre que no haya ganado Rourke, nomás porque está feito y no se casó con Madonna ni una vez… pero en una película se tiró a Kim Basinger y tuvo testigos, tráguense esa!

Los festejos concernientes a la comida viciosa, carnívora y altamente dañina corrieron a cargo de mi Sra. Madre (que sí existe) y el mal tino de elección de lugar corrió por mi cuenta.

Pero anyway (que traducido significa “cualquier wey”) todo esto podría reducirse a la frase que me dijeron: “Solo un loco celebra que cumple años” que según esto fue dicha por George Bernard Shaw. Pero como no estoy tan cuerdo, si existió un festejo. La verdadera esencia del festejo, vino una semana antes, porque en realidad la esencia de un festejo de cumpleaños es celebrar que estás vivo, ¿no es así? Y si hubo momentos una semana antes en donde realmente me sentí vivo y sumamente feliz de estar vivo.

Así que la conclusión de todo esto sería… que cada año estoy más pinche peor de voluble. O que más me valdría tener bien ubicadas las situaciones que me hacen sentir vivo y luchar por vivirlas más seguido. Por algún lado hay que empezar, alguna decisión tomaré, alguna solución podré ofrecer. En fin, es lunes y comenzamos con crisis de edad en este su blog.

me ponen sumamente de buenas y me traen excelentes recuerdos.

PD.- Hay 4 ~~amigas~~ conocidillas nomás que no me felicitaron. Nomás se acuerdan (Y no, no es nadie de blogger)

Tu MADRE se ha unido al grupo: “I’m such a M.I.L.F.”

2009-04-15T12:00:00.005-05:00

Y otras pesadillas que derivan de la incursión de los padres en las redes sociales.

Muy buen día, compañeros de penurias, masoquistas, morbosos, desquehacerados y público en general. En pro de mantener activo este blog sin importar si para ello es necesario recurrir a los temas polémicos de actualidark (sí, se pega ¿y qué?) vamos a meter la cucharota en el asunto de los padres que espían a sus hijos mediante las redes sociales (léase Facebook, MySpace, Hi5 y todas las demás aberraciones similares).

Dado que esto es un blog y no un estudio serio, podemos pasar por el arco del triunfo la regla de no incluir opiniones personales hasta que sea el momento de disfrazarlas de conclusiones y redactarlas de forma totalmente despersonalizada para ver si la raza te compra la idea. En lugar de eso, vamos a empezar por ahí y a lo cuerón les digo: ¡Para algo tenían que servir esas madres! Total, de que a los chilpayates los cheque un secuestrador a que los chequen sus padres, mejor los padres, al final esas redes tienen uso alternativo y PUNTO!

Definitivamente yo no me voy a poner del lado de los hijos ¿Por qué? Porque a estas alturas y tras haberlo vivido, me queda perfectamente claro que los adolescentes y pubertos no tienen ni la más remota idea de cómo emplear su libertad en algo constructivo, y dado que los padres tampoco tienen la más remota idea de cómo entablar comunicación enriquecedora y de calidad con sus retoños a medio añejar, realmente es la forma más fácil de que exista un cierto monitoreo SILENCIOSO. Así es raza, tampoco se manchen… ¿De verdad creen que se puede estar agregados como amiguis de sus hijos y que éstos se desenvuelvan en total libertad como si nada? No ñañen. Señor, Señora… si sus hijos están conscientes del monitoreo y ustedes no notan nada raro en sus perfiles, es seguro: ELLOS TIENEN UNA CUENTA ALTERNATIVA. A ningún adolescente NORMAL (si es que eso existe) le gusta ser fisgoneado por sus padres, y esa es una excelente manera de calmarles la comezón sobreprotectora a los ingenios progenitores y continuar con el aquelarre por otro lado.

Ahora bien, supongamos que eres uno de esos ñoños cuya edad rebasa el cuarto de siglo y te sigue entusiasmando formar parte del coro del templo. ¿Crees que sea buena idea añadir a tus padres en una red social? Considera sondear en tu círculo de amistad de red social si alguien no ha desarrollado a lo largo de su vida una Gerontofilia o de lo contrario la magnitud de un “Chingar a tu madre” puede tener fuertes implicaciones que dañen (aun más) tu conducta social. En el mejor de los casos, no pasará de que tus amigos prefieran ir al billar con tu papá.

Paréceme que queda un último punto por desarrollar. Supongamos que alguno de los que conformamos en la actualidad el término “adulto contemporáneo” nos convertimos en felices padres. Supongamos también que como parte de ésta de-Generación poseemos nuestros simpáticos perfiles en las redes sociales y llegado el momento nos parece buena idea añadir a nuestros hijos como cuates… porque más que padres somos amigos. Ok, siendo así, no olvide retirar las fotos exhibicionistas, las fotos de borracheras y demás material susceptible de denigrar la autoridad paterna que usted espera ejercer. Recuerde: hay cosas que se comparten con los nietos, pero ante los hijos uno no puede ser ni haber sido drogadicto, rebelde, irreverente, relajiento, desmadroso, valemadrista, holgazán, hippie, etc. Y ante todo, ante los hijos, uno siempre amó profundamente a sus padres y los respetó en todo momento porque después de todo ¿Quién vela más por nuestros intereses que ellos? Y ¿No es acaso el legado que nos dejan y que tratamos de transmitir a nuestra ~~pinche prole~~ descendencia?

Señores, no lean tutoriales de redes socales, aprendan a usar un Key Logger y pónganse a metichar a los morros en total anonimato, es lo más sano y todos ganan.

Este consejo te doy, porque tu amigo el… no, muy ñoño… veamos.. ah! Si! Si eres un padre incipíente, pide al pinche Dan††e que te oriente!

TE QUIERO!

2009-04-13T22:20:00.005-05:00

El enterrador culpable suspira

el organillero solitario grita

los saxofones plateados dicen

que debería rechazarte

las campanas agrietadas y los cuernos

soplan con desdén en mi cara

pero esto no es así,

yo no nací para perderte.

Te deseo, te deseo,

te deseo tanto,

Cariño, te deseo

El político borracho que brinca

por las calles donde las madres gimotean
y los salvadores que están

profundamente dormidos,

te esperan

y yo espero que ellos acaben

con mi beber en una copa rota

y me pidan

que te abra la puerta.

Te deseo, te deseo,
te deseo tanto,
Cariño, te deseo

Todos mis padres han sucumbido

sin conseguir el verdadero amor

pero todas sus hijas me han denigrado

porque no pienso en eso

Vuelvo a la reina de espadas

y hablo con mi criada

ella sabe que no me asusta

el mirarla

es buena conmigo

y no hay nada que ella no vea

sabe donde me gustaría estar

pero no importa.

Te deseo, te deseo,
te deseo tanto,
Cariño, te deseo

Tu niño bailarín con el traje chino

me habló, yo le quité su flauta

no, no estuve muy amable con él,

¿verdad?

Pero lo hice, pero porque mintió

porque te engañó

y porque el momento le daba la razón,

y porque yo

Te deseo, te deseo,
te deseo tanto,
Cariño, te deseo

I want you.- Bob Dylan

A MIERmano con todo su estilito...

2009-04-13T22:03:00.002-05:00

En la compañía adecuada y en el lugar correcto, siempre llega la Epifania:

A pesar de todo, LO QUIERO MR!!

Las jotencias de miermano aqui

Y como el muy malquedado habia quedado de postearlo y no lo hizo (por joto) lo digo yo:

Un dia Confucio soñó que era mariposa y ya no sabía si era mariposa soñando que era Confucio

Un dia miermano soñó que era mariposa y yo no se si será mariposón.

Un extraño Revival sin ganas de sonreir

2009-04-13T11:42:00.002-05:00

Hoy recordé a Soujiro, el personaje de Rurouni Kenshin (AKA Samurai X gracias al Cabroon Notwork) que siempre estaba sonriendo aunque por dentro se lo estuviera cargando la chistosa. Y tan canijamente me acordé que hasta quise dedicarle un post (aunque eso de traumarse con personajes sea criticadísimo de forma variable atendiendo al tiempo y al autor). El caso es que por circunstancias de la vida recordé cuando se está peleando con Himura y le cuestiona que: si la vida le había enseñado que solo el fuerte sobrevive ¿por qué alguien fuerte se dedicaría a defender a los débiles? La respuesta de Kenshin fue lo que desencadenó la mejor ruptura de una mente sobre forzada que he visto en un anime

“¿Entonces por que no me defendiste a mi?”

Tan sincero, tan envidioso, tan egoísta y tan humano….

Respiro

2009-04-10T00:00:00.000-05:00

El Hilo Rojo me lleva a Hundirme en la Perdición…

Nos veremos pronto.

GRACIAS POR TODO !

No estoy loco, no estoy loco, no estoy loco…

2009-04-09T11:45:00.002-05:00

Solo estoy desesperado. Y tras este breve “Revival” (pronúnciese riváival) a la épocas de gloria… sí, de Gloria Trevi, procedo a explicarles el porqué de semejante declaración a manera de título de lo que probablemente sea mi último post de esta semana (pero igual y en los comentarios se vuelve a armar polémica, así que si no tiene nada que hacer y el colgar de sus pelotas se lo permite, no dude en venir a checar éste mi blog que es su blog). Resulta que Estef compartió sus apreciaciones respecto a las laminitas de Rorschach (el test, no el personaje) y me ha pedido que revele mis respuestas dadas a este mismo examen esperando que esto no reavive el interés de mis conocidos de internarme en el psiquiátrico y me vuelvan a dar lavadas a manguerazos en la madrugada.

En fin, para mayor referencia de mis respuestas e interpretaciones, les dejo aquí la laminita:

Y ahora sí:

1.- Dos osos haciendo sentadillas con un árbol recién cortado en medio.
2.- Unos pollos negros mientras los van cortando en el mercado.
3.- Un smoking con moño hecho jirones
4.- El summon de Alexandr del FF cayendo de espaldas
5.- Un mono con un disfraz entre “Frank” de Donnie Darko y un “Batman” de Batman eternamente bastante deprimido.
6.- Un clérigo a media ceremonia alzando una versión “negra” del Sagrado Corazón.
7.- Los restos de un armadillo panza arriba luego de ser devorado por algún depredador gandalla.
8.- Un corazón partido por la mitad
9.- Una mariposa rescatando a dos cucarachas de un incendio
10.- Un perro atropellado en la carretera a Saltillo en el Km 23

Pensándolo bien… Creo que ya es tiempo de ir con el Psiquiatra.

Si yo fuera Rico...

2009-04-07T12:36:00.004-05:00

Turu turuturu tururururuuu.. así es como tarareaba esta mañana al dirigirme a la oficina y una vez que el horizonte mostró mi destino, cambié la tonada por un sonoro tata ta tata con harto sentimiento. Y es que si el trabajo dignifica al hombre, que trabajen los indignos… o si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. Recuerdo claramente las palabras de mi madre que me decía: “El trabajo es tan nefasto que tienen que pagar por hacerlo”… supongo que lo recuerdo tan vividamente porque lo ha dicho cada mañana desde mi nacimiento (y en realidad para ese entonces ya llevaba como 6 años diciéndolo).

Y ustedes dirán: ¿Que no es este el pendejo que se pasa 14 horas en promedio en la oficina? Así merengues, yo soy… pero eso obedece única y estrictamente a mi rígido sentido de la responsabilidad y al hecho de que cuando uno por fin se está acostumbrando a no comer, se muere.

Y es que si yo tuviera, no digamos “riqueza” sino sencillamente un ingreso asegurado por un monto igual al que percibo en este momento ¿Creen que no encontraría otra forma de pasar las horas que invierto atascado en esta oficina? Señor, no subestime mi ~~ocio~~ capacidad creativa.

Entre las cosas que encontraría por hacer con una existencia patrocinada están las siguientes:

-Tomar clases de Bajo (si, si.. vengan los albures, ya se)
-Tomar clases de Tango
-Estudiar una segunda carrera
-Estudiar una maestría
-Cultivar mi Desarrollo Espiritual con mayor ahínco
-Frecuentar a mis amigos… conocer más amigos!
-Tomaría talleres de redacción
-Aprendería a dibujar
-Aprendería otro idioma
-Conocería cada bar y café de Guanatos
-Buscaría otro trabajo para acumular ingresos (jojo)

Ahora bien, si fuera rico:

- Todas las anteriores
-Sacaría de trabajar a mi madre
- Formaría una familia
-Escribiría y montaría una obra de teatro

Si fuera INMENSAMENTE rico:

-Todas las anteriores
-Pondría una Fundación para apoyar a ciegos y sordos
-Pondría un asilo
-Compraba la empresa donde trabajo
-Pondría una disquera y le produciría varios discos a La Fachada de Piedra
-Compraba el Gato Verde solo para pagar todos los gastos y remodelaciones.
-Iría a la Plaza Roja
-Abrazaría a un Pingüino

Y definitivamente, lo que nunca haría sería ABURRIRME.

Y cuando despertó, el contrato seguía ahí….

2009-04-06T14:56:00.004-05:00

Van como dos días que me hago que la virgen me habla, pero el méndigo contrato que me dejaron para revisar y aprobar sigue allí y nomás no se larga. Me encantaría que le salieran patitas y se marchara de puntitas a la chingada, o que le salieran ojos y se revisara solo. Al final no importa cuantos motivos encuentre para que no se firme ese cúmulo de cláusulas que entre líneas dicen que la empresa vende su alma, igual se firmará.

A ratos como que he sentido del impulso de resentirme con Catalina Creel, pero la culpa no es del indio, sino de quien lo hace compadre y yo ya tengo una tribu completa a la cual dispensar por mi pésimo tino. Para colmo, tengo una especie de crisis creativa y si esto sigue asi, ya no me dará el hamster para mantener este blog y probablemente termine como anónimo enfadoso mostrando mi falta de talento en blogs ajenos criticando sus ideas para luego rematar con que yo estoy a favor de la diversidad… y entonces me marcharé a ver mis grabaciones del concierto por la paz donde Maná y Jaguares tocaron juntos (si, eso fue una pedrada dirigida a alguien).

mi hamster creativo colapsado

Ahora resulta que declaran “Guerra Santa”. Esa es una de esas noticias que uno agradece, (cheque la nota completa aqui) pero da la casualidad de que pinchemente no tengo nada bajo y soez que decir. Los vecinos que se quejan de la mala imagen: lean la Constitución, las autoridades que se dejan mangonear: hagan acopio de huevos y lean la Constitución. Los que no sepan que dice la Constitución, den click aquí y sepan orgullosos que por gente como ustedes, México está como está. La deidad a la que el Chiqui Papi dirige sus oraciones cada noche antes de irse a dormir con su pijama de los ositos cariñositos aquí

Pinche contrato… ahí sigue. Me voy a comer, a ver si cuando regrese alguien se lo robó.

Definitivamente algo que me RE EMPUTA es que cuando estoy en una mesa del comedor se me acople la gente. Eso es muy desagradable porque es gente que ni mi cuata es, sino completos desconocidos. ¿Por qué es que de repente a la raza le sobra la auto confianza como para tener los huevos de ir y aplastarse con un completo desconocido? Todo esto empezó un día que me encontraba comiendo muy contento cuando de repente llega un mono orejón con complejo de galán y me dice: “está ocupado?” señalando una silla. A lo que yo contesto: “No, adelante” pensando ilusamente que tomará la silla y la llevará a otra mesa con sus seres queridos, pero RIATAS! Lo que sucedió es que el muy … se instaló reduciendo mi espacio vital para comer. Y como esa vez, ha sucedido una infinidad de ocasiones desde entonces., siempre a ~~manos~~ nalgas de distinto perpetrador. Supongo que mi jeta deja en claro que no me agrada la compañía y por eso nunca se atreven a repetir la osadía. Pero desde mañana no vuelvo a ir al comedor ¡ME QUEDO EN MI LUGAR A COMER! Y pa acabarla de re chingar: el puto contrato sigue ahí.

Total, al haber ganado tanto tiempo, me retiro a leer el méndigo contrato, no sin antes recomendar que se den una vuelta al blog del Sátiro, es de los pocos blogueros que tengo el gusto de conocer en persona, amen de ser de los pocos doctores que conozco que pueden ligar frases de más de 3 palabras que entendamos todos los mortales.

Un saludo a todos los que pasen por aquí y aprovecho para anunciar que de momento tengo cierta apatía a cierto reptil enorme que otrora fuera mi héroe de la infancia, por lo que en estos momentos mi único recuerdo grato de niñez color verde es la serie del Hombre Increíble.

No soy monedita de Oro...

2009-03-31T22:08:00.004-06:00

Chispitas, estos últimos días me he sentido muy triste porque a pesar de mis esfuerzos por ser una mejor persona cada día, noto que actualmente gozo aun menos de la simpatía de las personas a mi alrededor. De hecho, la cercanía no es ni siquiera un factor, ya que de un tiempo para aca muchas veces los insultos y agresiones vienen de gente que ni me conoce ni se toma la molestia de hablar conmigo para tratarme y definir si de verdad soy tan malo como para merecer semejantes abucheos y reprobaciones.

A pesar de ser tan misántropo, en el fondo soy una persona sensible y así como gusto de contar con las palmadas en la espalda de quienes me son queridos, me siento mal cuando los comentarios negativos llegan a mi persona. No soy tan duro como parezco y la verdad es que todo se reduce a una cuestion de imagen para no mostrar lo vulnerable que soy.

Asi que, bajo este tenor, me siento en la necesidad de preguntar a alguien ¿Que debo hacer para lidiar con la gente que me critica?

ME LATE!! GRACIAS!!

PD.- TODO ANTES DE LA FOTO SE LLAMA "SARCASMO" Y ES A TODA MADRE

Erratico

2009-03-25T15:32:00.004-06:00

Si, querido lector, este es uno de mis posts en donde empiezo sin un tema específico y es seguro que así terminaré. Realmente es la onda porque si alguien prestara atención a mis procesos mentales se daría cuenta de que mi continuidad está más dispersa que una novela donde salía la tal Thalía.

Anoche me regañaban por irme por la puerta fácil a la hora de postear. Hoy en cambio yo regañaba al mr por creerse John Lennon y el rebote me convirtió en Paul. Lo bueno es que en mi mundito interno donde todos son infelices en realidad yo soy Jim y Come on Baby light my Fire tu tururu turu....

¿Les he contado que estoy HASTA LA MADRE de que me digan Dante Alighieri? De verdad, se los jurito por Diosito Bimbo y la Virgen Marinela, he escuchado ese gag desde que era un morrito de cachetes grandes, ojos brillositos y piernas gordas y desde entonces ya me molestaba. Lo peor es que con el primero te ríes, al segundo te causa leve gracia, al tercero le dices "qué original" y a partir del cuarto te dan ganas de patear en las bolas o depilar con chapopote a quien lo dice, según si es inepto o inepta. ¿Qué acaso es el único Dante que llegará a ser famoso? (Omita comentarios sobre Dante Spinetta, fuera de los IKV no le veo mucho futuro). Obviamente sí, escribió mil veces mejor que el autor de esta madre, pero igual no chinguen, cámbienle tantito. La verdad es que ya tengo mi respuesta estándar:

I.- ¿Cómo te llamas?

D.- Dante

I.- ¿Cómo Dante Alighieri?

D.- No, con doble "T", "Dan††e"... PENDEJO!

Pero justo cuando uno cree que ha llegado al punto máximo del tedio de la misma broma gastada, no falta que de repente evolucionen y lo pongan por escrito. Estracto de un correo recibido por su servilleta en días pasados: "DANTE ALILLERI…" y volvemos a una de las frases más gastadas de este blog: HÁGAME EL RECABRÓN FAVOR!.

Pero bueno, para terminar, les dejo una foto del feliz encuentro entre dos hermanas que por circunstancias del destino no se conocían y en días pasados se miraron frente a frente:

Las Hermanas Sisters (Si, le chotee el nombre a Sempere, pero como está siendo utilizado como título y como nombre de agrupación, no hay pex.)

De izquierda a derecha: Moemi y Siouxsie

La Ultima y nos vamos…

2009-03-22T22:42:00.002-06:00

Y espero que así sea, la verdad es que este post tentativamente llevó el título: ¿Qué CHINGADOS con el FESTIVAL INTERNACIONAL DE CINE EN GUADALAJARA? Porque la neta, es una pregunta que tengo en la mente y diría que no me deja en paz, pero una de las ventajas de estar tan dañado es que me cuesta trabajo mantener la misma línea de pensamiento por un periodo prolongado. Pero volviendo a lo que nos ocupa: ¿En qué momento un festival que da cabida entre sus funciones a proyectos alternos comienza abriendo con Otra Película de Huevos y un Pollo? Y en la Feria Internacional del Libro este año vamos a presentar lo nuevo de los Mascabrothers o que perch?

Y no, no es que yo me crea un intelectualoide pepón (a ratos sí) pero también me alcanza a dar penita que en presencia de Gabriel García Márquez empecemos así un festival cultural… amén de que no me gusta cómo escribe el señor, pero vamos, que tampoco es manda ventanearnos a nosotros mismos en cada ocasión que podamos.

En fin, a lo que nos truje. Hoy exhibieron una película llamada: “La ultima y nos vamos” y tras leer la sinopsis yo pensé que estaría buena. Aquí les dejo la sinopsis

Viernes por la noche en la Ciudad de México, tres universitarios Juan, Rodrigo y Cristian se reúnen con sus amigos a celebrar en Plaza Garibaldi. Después de oír mariachis y tomarse una par de tragos cada quien toma su camino. Rodrigo, deambula solo por las calles. En busca de respuestas, se refugia en un microbús y recorre la ciudad inmerso en sus pensamientos hasta que encuentra en la Conductora una amistad que deriva en un romance pasajero. Juan se detiene a tomar un último tequila con un grupo de albañiles que lo invitan a una fiesta de 15 años. Uno de ellos le roba el reloj del abuelo de su novia. Juan, obsesionado por recuperarlo, accede a un juego que oscila entre la camaradería y el descontrol. Al final de la noche, logra establecer una relación de amistad y respeto inesperada con Ángel. Cristian y Alan, siguen la fiesta en un tabledance donde Cristian conoce a una joven bailarina, Lucía, mientras que Alan lo involucra en una serie de problemas que derivan en una pelea callejera.

Y bueno, en mi ingenuidad lo que pasó es que me topé con una Oda a la jodida juventud jodida y madreada de ahora. Y sí, muchos dirán que soy parte de esa juventud y tomo lo que me toca (O sea, simplemente agradecer de que me sigan considerando joven, gracias ¿Qué se toman?).

De entrada, dos de tres personajes me recordaron al chiqui-papi, pero a lo bestia. Igual de pepones, igual de mamones, igual de no tener el más mínimo sentido de la prudencia y con ese pinche modito de “si pago, puedo”.

Saben que? Al grano, no me quiero alargar mas, comienzo con los madrazos. La pinche película está totalmente carente de un mensaje positivo y si alguien se lo hallo, por favor que me lo diga, yo solo le encontré una tendencia muy marcada a definir que la juventud en este país se divide en dos clases: si perteneces a la chida, poca madre, si perteneces a la otra, pues laméntate porque ya valiste. A las mujeres de “la clase humilde” las ponen a cual más de facilotas y la fresona es la única que no coge (nomás se faja, según uno de los diálogos de la película). Las situaciones a cual más de absurdas y en momentos parece que ninguno de los tres protagonistas paga las consecuencias de sus actos, los que pagan son personajes relativamente secundarios. En pocas ocasiones les dejan su orgullo a los que no son los pepones y todavía dos se dan el lujo de andar de “perdonavidas” haciendo sus buenas obras que en uno de los casos resulta hasta tardía.

Lo peor es que parece que nadie se dio cuenta de lo que hizo, te presentan el proyecto triunfalista como si hubieran hecho un homenaje a la convivencia cuando no es más que el gloria in excelsis monumento a la irresponsabilidad y arrogancia típicas de los juniorcitos. En mi opinión y en el mismo tenor de la película, si usted es de la clase de gente como el chiqui papi, vaya a verla, se va a sentir bien chingón. Si usted conserva su cerebro en buenas condiciones, puedo sugerirle otras maneras más edificantes de ponerle en su pinche madre a sus neuronas.

Y como comentario al margen: ¿Qué pedo con los cines en Centro Magno? En lo que va del año, van dos apagones, dos dormidas del operador del proyector, broncas con el sobrecupo y un severo caso de impuntualidad.

Si quieren saber más de la película, en donde mencioné el título está en el enlace a la ficha

Chingaderas laborales de ayer y hoy presentan:

2009-03-18T21:26:00.003-06:00

Encontrabase el Dan††e ~~como gata bajo la lluvia~~ como trompo chillador trabajando, cuando recibe una llamada de Linaca (abogata asistonta del mero jefe que está en otras oficinas) y se sostiene la siguiente conversación:

*Ring*

L.- Hola, pregunta el Direc que donde estás
D.- (volteando alrededor para cerciorarse de la veracidad de su respuesta) pues… en mi oficina

Se escucha que Linaca le dice algo al jefazo

L.- oye, dice que si cuando vengas para acá le puedes traer una Coca-Cola
D.-(sacadísimo de onda)Claro… (aunque no tengo pensado ir en toda la semana, creo que si tiene mucha sed sería bueno que se hiciera de un plan B para conseguirla)
L.- Ok, gracias
D.- Oye espera… ¿Qué acaso tengo que ir para allá?
L.-… ¿no te dijeron que vinieras a las oficinas?
D.- Pues… no
L.- A ver, esperame…

Se escucha que Linaca le dice algo al jefazo
Se escucha el jefazo le dice algo a Linaca
Se escucha que Linaca dice: Pos me dijiste “Dan††e”

L.- no, nada… olvidalo

*Click*

El Dan††e con cara de ”¿qué chingados acaba de pasar aquí?” como gusta de ser un hombre prevenido, a partir de ahora se anticipa a las situaciones y guarda esto en su escritorio.

Moraleja: Partiendo de que hay puestos para los cuales es indispensable exhibir un título universitario para poder aplicar, este servidor comenta: PLAZA SANTO DOMINGO... CHINGA A TU MADRE!!

No es nuevo...

2009-03-18T15:53:00.003-06:00

Para ti, porque no será nuevo lo que siento por ti, pero sí cada vez más fuerte y mejor en cada ocasión.

Y no es nuevo esto que siento por ti
No es nueva esta sensación que me invade ahora
De estar agradecido, casi contentado, con la vida
Ignorando el hecho de que, igual que antes, estás lejos.
No, ya lo había vivido cuando aun miraba los espejos
Y cuando sin probar tu sudor, probé tu saliva
Más que un giro es otra vuelta a la misma historia
Habiendo rodeado para poder llegar aquí.

El sol brillaba con desgano antes de quemar con ira
Y yo tenía rato despierto pero no quería darme por vivo
Leí sin querer tu nombre, allí escrito –te llamas Estefanía-
Y miré tu foto sin de verdad creer que fueras tú.
Jugando, como quien juega con una navaja, dije “Hola”
Y no tardé mucho en cambiar el juego por otra cicatriz.
No me imaginé que una lengua que parecía tan dura y fría
Tuviera en toda la piel semejante –e increíble- calidez
¿Cuántos espectadores robamos para el primer beso?
No lo pregunté sino hasta hoy, cuando recordé el día
Que compartimos historia con tantos anónimos
Y aun ahora podrían resultarnos un tanto molestos.

Y me hace gracia recordar esa estúpida ironía:
Que al conseguirte quisiera al fin cambiar lo que soy
Si era tal vez lo único que tenías, y tienes, de mí
Como con urgencia de perderte solo para buscarte
Y por algunos meses, maldita sea, incluso rogarte
Para que al volver a mi, sin más ni más, saliera de ti
Y deseara negar ese sol adormilado con destello azul
Que según yo era el nudo que amarraba nuestra historia
¿Que sabía yo de hilos rojos?¿O lo sabías tú?
Sé que no, o no habríamos dado tantas funciones
A tanta gente de nuestro odio recíproco y desmedido…
Que nunca fueron tantos espectadores como en aquel beso.

No, no es nuevo lo que siento por ti
No es nueva esta sensación que me invade ahora
De aguantar la respiración durante días y semanas
Jurando que te sentirías feliz de leer esto que escribo
Lo sé, compréndeme, es solo que me siento feliz –vivo-
Y esta vez no he querido quedarme ni con las ganas
Igual si mañana se repite otra vez esta historia
Aun en episodios… cada dia me enamoro mas de ti.

Nostalgia

2009-03-17T15:30:00.008-06:00

Basta una voz que en realidad es muda para deprimirme.
Una voz que sin hablar me hace mirarla en todos lados:
En la tele apagada, en la cama vacía, en los libros apilados,
En todos aquellos lugares que hacen eco unísono y firme
Solo para decirme que tú no estás.

Sigo mirando atento a cada sombra en donde faltas tú,
Aun la espera de aquel momento que regreses junto a mí,
Aun lleno de resaca mi corazón de esos días que fui feliz.
Pero mi mente vuelve a decirme que ya apague la luz...
Vuelve a decirme que tú no estás.

Cada final en el que empacas, guardas bien las sonrisas
Y solo dejas apartada una en tus labios para compartir

Con ese último, largo, suave y delicado beso que dejas aqui,

Que sabe dulce entre un recinto de pálidas cenizas,

El mismo que atesoro todo el tiempo... mientras tú no estás.

En un acto de incredulidad y rayando un poquito la presunción, cierro este escrito con una foto mi fuente de inspiración y su servilleta

...Gracias por existir.

Pero hay un Karma

2009-03-16T16:14:00.000-06:00

Háganme el chingadísimo favor...

De la imposibilidad de conciliar el sueño ante la incertidumbre de la técnica del arte visual.

2009-03-12T13:38:00.005-06:00

Aquí tenemos una foto de un conejo blanco de ojos rojos....

Y mi duda es: HABRÁN USADO FLASH PARA TOMAR LA FOTO? O_O (Excepción a mi política de no usar gestos en el blog, pero ameritaba)

Cheque usted al conejo favorito del chiqui-papi aqui igualitos los dos a cual más de simpáticos.

¿Alguien de verdad puede reírse de esto?

2009-03-11T17:50:00.005-06:00

"Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido, le dice que la vida le parece dura y cruel. Dice que se siente muy solo en este mundo lleno de amenazas donde lo que nos espera es vago e incierto.

El doctor le responde: El tratamiento es sencillo. El gran Payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad. Vaya a verlo. Eso le animará.

El hombre se echa a llorar. Y dice: Pero doctor... ... yo soy Pagliacci..."

Un buen chiste, todo el mundo ríe... redoble de tambor... se cierra el telón.

Watchmen, Tomo II.

(Ya se que la imagen no corresponde, pero ese es el sentimiento que me provocó lo que acabo de postear)

El Dan††e en 25 Datos

2009-03-10T10:07:00.002-06:00

Tomado del blog de York, si él se anima ¿Yo por qué no?

1. Me gusta traer el cuello cubierto.
2. Me gustan las happy faces, pero ahora con Watchmen podrían relacionarlo con Edward Blake
3. Me entristece profundamente que la gente se sienta agradecida conmigo
4. Cuando era católico, tenía un profundo deseo de ser sacerdote
5. Mi animal favorito son los pingüinos
6. He estado cerca de morir más de 3 veces y cada vez que sé que voy a vivir lo que más se me antoja para festejar la vida son los lonches de carnitas
7. Me gustan las flores
8. Mi tío Raymundo fue mi primer héroe
9. Todas mis dudas de pubertad las disipé viendo “Los Años Maravillosos”
10. Odio a Maná, pero a la fecha la canción del “Reloj Cucú” me hace llorar
11. El primer instrumento que aprendí a tocar fue la mandolina
12. Me dan miedo las cucarachas
13. Me gusta ponerle nombre a las cosas
14. No sé cocinar
15. Vivo solo desde hace 5 años
16. A diferencia de lo que parezca, me gusta mucho bailar, es solo que no se me da muy bien.
17. Leí mi primer libro a los 3 años
18. Lloro igual con los últimos 3 minutos de la película de “Rocky” que si la hubiera visto completa.
19. Odio que me canten “las mañanitas”
20. Aprendí a fumar a los 9 años
21. A esa misma edad tuve mi primera borrachera
22. Tengo complejo de héroe
23. Soy supersticioso respecto al número 23
24. Mi color favorito es el morado
25. Cuando tenía cuatro años mi maestra del Kinder sugirió que me llevaran a terapia. Mi madre me llevó a otro kinder.

No puedo incitar a nadie a dar 25 datos de su persona si quiere mantenerlos ocultos, pero si alguien se anima, pues ADELANTE!

Para ti...

2009-03-09T21:15:00.003-06:00

Para ti Estef...

Llevame al mundo donde pueda soñar y estando allì... nunca vuelvas a dejar que despierte.

Porque usted lo pidió...

2009-03-05T13:14:00.003-06:00

Mande? Ah jijo... me están informando que no... que lo que usted pidió fue que cerrara el blog. En vista de que este blog es selectivamente democrático y que ya había empezado el post, no voy a cerrarlo y si voy a terminar de postear lo que tenía pensado.

Aquí están, las últimas fotos de la tarde de billar. Otro ángulo de mi trepada a la mesa y mi otra foto gambitosa.

Andijodelperico!

2009-03-04T00:00:00.002-06:00

Me metí al enlace posteado por Estef respecto del día en que nací (no, no nacieron todas las flores) y que me sale esto:

Tienes 26 años y 318 días… y un trabajo bien gacho

Has nacido en lunes y ese fue el primer lunes que echaste la hueva

En un hermoso día de Primavera hasta que llegaste cabrón

Desde que naciste han pasado: 9815 días y en cada uno nos hemos arrepentido

Desde que naciste han pasado: 323 meses tenga cabrón, hubiera hecho esto el próximo mes para no tener que lidiar con un 23

Desde que naciste han pasado: 1402 semanas y media

Cumplirás años de nuevo dentro de: 46 días téngala cachetes… apunten el dato pa que feliciten a este zonzo.

Tu signo en el horóscopo chino: Perro (ni mandado a hacer.. pinche perro!)

Tu signo del zodíaco: Aries alguien lo dudaba?

Tu planeta: Marte pinche belicoso

Tu color: Rojo… y a ese de ROJO…

Tu piedra: Rubí aunque chulo se vería cargando uno, me cai.

Tu número base de nacimiento: 7 y me vale reverendo sorbete que te guste mas el 5

El significado de tu número base

Tienes una vida intelectual muy intensa. .. tratando de alcanzar a los demás
Estás lleno de entusiasmo y de altruismo…. NOT! jajajajajajaja
No son para ti las actividades que suponen grandes ganancias, o al menos eso creen tus jefes
tu campo de actividad debe estar en relación con la cultura. Debes centrarlo todo en tu cualidad más evidente: la inteligencia. Si esa es la más evidente… cómo estarás de todo lo demás?

Y según esto en mi vida pasada...

usted nació en algún lugar del territorio que hoy es Siberia en torno al año 1400. Al menos era Siberiano pero... No me chinguen, no paso tanto tiempo entre encarnaciones, no ñañe!

Su profesión era artesano o mecánico. Y mecanico? O sea! En el 1,400 alguien puede documentarme sobre qué máquinas había? CHALE!

Un breve perfil psicológico de su vida pasada: Siempre le ha gustado viajar e investigar. SOBRE TODO VIAJAR, SI TU…

Podría haber sido un detective o un espía o nomás metiche de tiempo completo

La lección que su vida pasada le ha dado para la encarnación actual :
Su lección es desarrollar y expandir su conciencia mental. Búsquese un buen maestro y emplee buena parte de su tiempo y energía en aprender de su sabiduría…. MAESE ESTEF, ATIENDA A ESTE CABRÓN PORQUE SI NO, YA VALIÓ.

La verdad no terminé de ver qué pasó en el 82...

Aqui queda por si a alguien le interesa:

http://www.miniportale.com/Miniportal/date/

De morro me parecia al escuincle de la foto... gana 1,000 gamer points quien identifique quien es.

Dragones

2009-03-03T10:29:00.002-06:00

Esta cita la había visto hace mucho en un capítulo (muy grueso, por cierto) de Criminal Minds, pero había perdido el detalle del autor. Posteriormente quise buscarla pero no tuve éxito, supongo porque no me dio el intelecto para traducirla al inglés y buscarla así.

Ahora la he vuelto a encontrar y quiero compartirla con aquellos que pasen por aqui y sobre todo, quiero mantenerla en algún lado para cuando necesite enseñarla a alguien especial:

"Los cuentos de hadas son más que reales: no porque les enseñen a los niños que existen los dragones, sino porque les enseñan que se puede derrotar a los dragones"*

G.K. Chesterton

*traduccion adaptada

En la vida hay momentos...

2009-03-02T22:00:00.006-06:00

Así es, llega un punto en la existencia en que uno tiene que dejar de hacer cosas que hacía cuando era mocoso. En los que no solo por tener una manta vas a usarla como una capa, en los que no por tener un antifaz jugarás a ser Batman... en los que no por tener un guantecito medio chistoso vas a improvisar un naipe y jugarás a ser Gambit....

Afortunadamente, no tenemos idea de cuándo llegará ese momento.

Que si! Que no! Que cómo chingados no?!

2009-03-02T21:34:00.005-06:00

El Mr no quiso publicar las fotos del sábado argumentando que nos veíamos deplorablemente borrachos...

Asi que a mi me valio gorro y aqui las tienen.

UN MINUTO DE SILENCIO

2009-03-02T10:54:00.002-06:00

Sergei murió en la guerra

Que dolor! Que dolor!Que pena!

Sergei murió en la guerra

Ay qué buena ~~erección~~ lección.

Así es, el gran Mr nos ha comunicado este lamentable fallecimiento que a los hombres (tanto varones como del sexo masculino según palabras de mi ilustre maestra de orientación vocacional de 3° de secundaria) nos debe causar respeto más que congoja.

La nota completa aqui

Lo que intentó hacer el chiqui papi cuando supo de los records masivos aqui

Esperemos que el otro mundo más allá de la muerte ~~le de paz~~ se deje dar paz paz por este Kowalsky de Challenger integrado.

Meme Rockero

2009-03-01T21:45:00.008-06:00

Pain is all around! Así gritó el público enardecido el coro de la canción “Pain of Stupidity” que da nombre al disco debut de Woodstock 2009 en el concierto ofrecido en la Azotea del Edificio ubicado en Americas 1250 el pasado 28 de febrero. Tras la terrible separación de Jericaya Funky, el front man de la otrora nemesis de Maná decidió formar este transgresor proyecto que desde sus inicios dio de qué hablar. Luego de una dura lucha legal con los representantes del festival musical, se llegó a un acuerdo respecto de los derechos del nombre, llamándose este año el festival: “Woodstock 2@@9”

Existe mucho que señalar de este grupo integrado por Dan††e, York (de McKesson & Robbins Scandal) y Juan (de Westminster). Desde la eterna pregunta de cómo músicos tan talentosos se unieron a esta charada, hasta las controvertidas declaraciones de Juan Son que afirman que la voz de Dan††e suena más puñalesca que la suya.

El género es imposible de determinarse (el de su música, no el de su vocalista… aunque sus movimientos y arreglo nos recuerdan a Boy George y a Pete Burns) pero es tan absolutamente culpable que ha ganado adeptos en cada seguidor Mocedades, Moderatto y Caballo Dorado.

Muy bien, antes de que se la crean, esto se trata de un meme y las reglas son bastante sencillas:

Las Reglas.1. Hit “random”or click http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random- The first random wikipedia article you get is the name of your band.

2. Go to "Random Quotations"or click http://www.quotationspage.com/random.php3- The last four or five words of the very last quote of the page is the title of your first album.

3. Go to Flickr and click on “explore the last seven days”or click http://www.flickr.com/explore/interesting/7days- Third picture, no matter what it is, will be your album cover.

4. Use Paint, photoshop, Power Point or similar to put it all together.

5. Post it.

Ahora, tengo que elegir a quien quiero que juegue y pies aquí van:

Estef… si es que decides regresar por aquí.

Zaira

Gaal

Tipicohombredemalmorir

Y si en una de esas vieran esto y no tuvieran absolutamente nada mas de que escribir:

Toño y Jara.

Dejando mis brazos alrededor de París Guanatos…

2009-03-01T20:41:00.005-06:00

Y así es como son las cosas. De verdad tenía un buen de ganas de llegar y contarles de cómo vi una película que apesta, de cómo me gané una regañada en el billar (pero si retrocediera el tiempo, lo volvería a hacer!) y de cómo el que nos denegaran el acceso al antro por primera vez no fue mi culpa… pero lo que me encuentro al volver no es del todo agradable.

La rutina de “Vuelta a Casa” incluye primero que nada revisar mi correo… y para variar me encuentro OTRO correo de alguien que no entiende que mi total mutis es por mera autoconservación. Lo peor es que no saben buscar, quieren una respuesta mía y jamás se les ocurre visitar este pinche blog ¿Qué no queda claro que este blog es mi confidente y que le cuento todo? ¿No queda claro que este blog dice mucho de mi? Si a esa se le ocurriera buscar las respuestas en los lugares indicados sabría a estas alturas que:

MI SILENCIO SE DEBE A….
1.- Si te joden una vez la vida, es culpa de quien te la jode. Si te la joden dos veces, es tu culpa. Que te la jodan tres veces es que de plano no quieres tu vida. Yo sí quiero la mia.
2.- A ti te valió madre lo que yo tuve que decir, yo solo le ayudo al Karma
3.- No vas a cambiar, nunca y por lo mismo sé que seguirás contando tu versión de las cosas a todo aquel que se deje y más de uno se tragará tu cuento de damisela en desgracia y querrá ver en mi a un mal hombre que no te da tu lugar. Como alguna vez yo quise ver al único hombre que es capaz de aguantarte TODAS las chingaderas que tienes para ofrecer. Deberías abrir los ojos y ver que es imposible que la vida te ponga a tanto ogt en frente.

Ahora bien, habiendo terminado con el estúpido correo, abro mi blog y oh… no está. Así es, me fui y estaba ahí, ahora regreso y ya no está. No me la robaron, se fue sola por dos comentarios y un post programado sobre un excelente disco que nunca escucharé. Lo mismo de antes, ahora. Parece que fue ayer cuando entré a un desaparecido perfil de MySpace y el top estaba todo movido. Ojalá la confianza fuera objeto de comercio, podría comprar MUCHA y regalarla.

Pero bueno, a lo que nos truje:

The Spirit… ay Diosdelosmortales… Que pinche película tan mala! Lo peor de todo es que no puedo negarlo, si un día hubiera llegado Frank Miller y me hubiera dicho: “Oye mocoso, voy a adaptar al Sunshine Killer para la pantalla grande y voy a dirigir la película” sin duda habría creído que me estaba haciendo un favor. Es por eso que ahora “la Miller” se refiere a cuando hacen algo aparentemente bueno y que solo trata de joderte la vida. Si no la han visto, véanla, pero tengan una GRAN apertura de mente… y compren nachos… a ella le gustaban los nachos.

La tarde de Billar. La Historia, el Karma, el Universo, las Deidades… quien sea bendiga a mis amigos que siempre están ahí. Bueno, no siempre, los muy ogt’s pero generalmente están y con esos momentos es más que suficiente. Porque sin ellos no podría tener momentos para reír cuando las cosas van como van ahora. Así que el tiro no era difícil, pero sí lo era la perspectiva y bueno… total, nunca lo iba a volver a hacer. Me trepé a la mesa y no fue a bailar precisamente.

Si tienes a un amigo en ese ángulo cuando estás en esa posición y él tiene un taco de billar en sus manos, agradece que solo haya tomado una foto.

El otro día, sintiéndome frustrado por no haber podido ir al festejo de Candy, me dice mi hermano Deidad que si me animo a ir al festejo de una amiga de hace bastante tiempo… que curiosamente también le tocaba checarse cuando me mandaban al diablo por celular. Pero bueno, total que decido ir a pesar de que escogieron, como siempre, un pinche antro fresa para el festejo. Total que llegamos y nos dejan en la puerta un buen rato en lo que checaban la reservación (ingenuamente creímos eso). En eso, llega un sujeto y me dice que quiere hablar conmigo, a lo que pensé: “fuck, mi pelo otra vez… o mi cadena otra vez… o mi ropa negra otra vez… o mis botas otra vez…” pero no.. el problema fue mi amigo, por primera vez. Así es gente bonita, ya no basta con traer el pelo cortito como los hombres (pedrada pa mi) ahora es necesario que el corte de cabello no “ofenda” a los nice.

Y ya para cerrar… ¿qué tan lejos esperas llegar antes de terminar de tensar el hilo rojo y hacer que te traiga de vuelta aquí?